История эта, про братьев наших меньших, несколько лет тому назад случилась.

Началось с того, что тётенька, которая в ЖЭКе всю жизнь проработала (ныне ТСЖ) увидела мышь, когда та в страхе металась по двору с кусочком где-то подобранной морковки, а потом юркнула в подвальное окошко нашего дома.

Впечатлительная женщина очень расстроилась, и вскоре по её инициативе пришли работяги и все решётки в подвальные окна под превым этажом наглухо заварили.

Дело было в декабре, и в тот же день внезапно ударили сильные морозы.

Дворовые кошки грелись в подвале, а кто вышел в город за пропитанием, вернулись и обнаружили заваренный вход. Бродили по двору и недоумевали — за что их так?

И вот, выхожу из подъезда, и вижу жалобно мяукающего котёнка знакомого окраса.

Местная кошка своих котят вытаскивала во двор поиграть и видно одного не успела забрать обратно в подвал. Он прижался к ступеньке, холодно, мамку зовёт и плачет.

От мысли про котят, которые наверное в подвале остались, сделалось не по себе. Мать их наверное сейчас бегает вокруг дома, пытается к ним пролезть как-то, или вообще в подвале заперта оказалась... ну, сначала всех мышей съедят, а дальше?

Позвонил я тогда своему рукастому приятелю слесарю и говорю:

— Окошки в подвале заварили, а у меня там кошка знакомая. Давай вскроем, а?

— Кошка знакомая? Ну ты даёшь. Твоя задача, чтобы без скандала всё обошлось.

— Всё нормально будет, кошку достанем и заварим потом, а с меня поллитра.

А сам думаю — заварить-то несложно, но ведь морозы ударили, куда же им теперь.

Но стали решать задачи по мере их поступления. Пока мы железный лист отдирали, нашлась и кошка. Подошла незаметно, села поодаль и наблюдает за ситуацией.

Как только открыли окошко, она тут же юркнула в подвал за своими детками.

А во дворе уже собралась ребятня, с интересом обсуждая происходящее.

Они смекнули, что бездомные котики оказались на морозе и сразу поведали об этом своим родителям. Те возмутились — животинки же замерзнут!

Дальше всё пошло уже само собой. Инициативная группа жильцов потребовала разъяснить, почему закупорили вентиляцию, предусмотренную ГОСТом.

Решение о запайке отменили, а коты и кошки смогли пережить ту морозную зиму.

Наверное, это тот самый случай, когда радовались все — и дети, и кошки, и мышки.

Я работаю программистом, разрабатываю небольшые базы данных. Прихожу домой с работы: глаза болят, решил прилечь в спальне. Свет выключил, лежу, балдею. Заходит жена, прилегла рядом и спрашивает

(Ж:)- Ну, как дела на работе?

(Я:)- Да вот, написал сегодня такую хрень: беру записи из одной таблицы... (и параллельно начинаю водить пальцем ей по груди, изображая строки в таблице, настолько, насколько позволяет неглубокий вырез у нее на футболке) и проверяю, есть ли соответствия в другой (продолжаю движения по вырезу)

Она, значит, закрыв глаза, берет мою руку и сама начинает водить, приговаривая: а можно взять записи из этой таблицы и переместить в эту? а в эту?... — а можно взять все эти записи... и тут она еще крепче сжимает мою руку и резким движением просовывает ее себе глубоко под футболку(ну, вы понимаете, куда) и выдает: И СКИНУТЬ ИХ ВСЕ В БУФЕР!!!

:-D:-D:-D

Усталость сняло, как рукой, и хорошее настроение на весь вечер обеспечено

Вот они какие — настоящие жены программистов!

Золото мое, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

Пожалуй, расскажу и я "кошачью" историю. Иногда ведь можно?

В давние времена, когда я была студенткой, у нас на факультете жила кошка. Обычная такая, серая-полосатая. Звали её Доценте (женский род от "доцент" по-литовски). А как должны звать университетскую кошку? Особенно такую, которая любит присутствовать на лекциях, экзаменах и зачётах.

К сожалению, "дружба народов" после развала СССР резко обострилась. Но, честно говоря, всегда и везде находились люди, которые культуру принимают за слабость. Это хорошо показано в фильме "Не бойся, я с тобой", где главного каратиста играл Лев Дуров. По его воспоминаниям, снимался фильм в горах Кавказа.

Однажды местный житель обидел маленького мальчика, настоящего каратиста, который снимался в фильме, крикнул ему: "Жиденок, зачем приехал? "Съемочная группа собралась и пришла в селение. Режиссер сказал: "Кто-то из вас обидел мальчика, пусть он выйдет". Вышел огромный мужик, сразу было видно, бывший борец. Режиссер попросил извиниться перед мальчиком. Мужик сказал: "Да пошли вы... "Тогда режиссер произнес: "Кья! "Мальчик подпрыгнул и вмазал мужику в печень. Тот упал и потерял сознание. Режиссер сказал: "Представляете, это сделал мальчик, а что сделают с вами эти…" и показал на актеров. С тех пор каждый вечер местные жители приглашали к себе во дворы на ужин. Очень уважали актеров, а те все съемки пировали.

Предновогодняя история.

Выходим с сестрой во двор, в центре которого стоит очень крепенький частный дом довоенной (той, 1914 г.) постройки. Через двор, не спеша, идёт серая ворона... Идёт, каждый камешек под ногами рассматривает (вдруг бриллиант какой?), иногда ходит кругами... Такое поведение не могло остаться безнаказанным — ворону замечает здоровенный кошак, который тихонько подкрадывается к добыче, до которой 10-12 м. Явно увидев опасность, но не подав виду, ворона медленно спрямляет свой путь и исчезает за углом дома. Котик, понявший, что его "обед" уже не видит приближения смерти, бегом летит за угол... А там четыре вороны кидаются на него, со всех сторон долбят клювами неразумную голову и тушку, щиплют шкуру. Пятая, заманившая киску в западню, сделав перед носом ушастого "мёртвую петлю", приземляется сзади жертвы и начинает дёргать кота за хвост. Кот, спасая свою шкуру и остатки самолюбия, позорно оставляет поле избиения за птичками...

Эта сцена напомнила мне, как лет 40-45 назад нормальные ребята отлавливали подобным способом местных гопников и просто хулиганов, пуская впереди "наживку" — ботана-очкарика, на которого хорошо "клевали" "клиенты", с которыми сразу проводилась очень интенсивная "воспитательно-прикладная" работа. Так наш район (даже близлежащие территории) стал местом, где вечером-ночью можно было спокойно гулять любому человеку.