На протяжении года муж [дол]бал мне мозг моим ... А не любила бы

На протяжении года муж [дол]бал мне мозг моим "нулевым" вкладом в семью. Он, посмотрите, пашет по 12 часов, а я сижу дома и вечно всем недовольна. Я к 28 годам на одну квартиру заработала, вторую получила в наследство. Не работаю, но живем в моей квартире, доход от сдачи всего на треть ниже зарплаты мужа и быт полностью на мне. Но котик ныл, что ему не готовят завтрак, ceкс не каждый день, ребенка чет заводить не хочу с его зарплатой аж 40к. Разругались, он ушел. Пожил у друга, попытался попроситься обратно, получил предложение пожить гостевым браком хотя бы пару месяцев. Чисто для осознания контраста. Итого: я сплю, гуляю, быта без мужа почти не стало, денет от сдачи мне хватает на все мои невеликие нужды и даже иногда заплатить в кафе за этого голодранца. Он снял студию за 24к, убирать не успевает, готовить тоже, так что жрет что попало. Денег, внезапно, тоже не хватает, свидания почти исключительно за мой счет. Жду, пока осознает реальность окончательно. На прошлых условиях в любом случае не пущу, теперь только с равноценным участием в уборке. Ибо нех[рен] было вы[дел]ываться, живя на ВСЕМ готовом. А не любила бы — послала бы вовсе.

Лучшие истории

Душевные истории ещё..

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

Вдогон к истории про то Как бочка алкоголя разгромила огромную армию

1. Читал книгу западных историков на тему несостоявшихся войн. Один из авторов в шутку предлагал сценарий для 80х годов — бомбить Советскую армию в Европе ящиками с водкой на парашютах, а штабы прицельно коробками с коньяком. По мысли автора утром перепившихся русских можно будет брать голыми руками... Страшно далеки они от России! Похмельный офицер с утра только входит в рабочее состояние. А недопивший рядовой состав — большую то часть попрячут прапорщики — порвет по злобе НАТО на клочья...

2. Из книги Широкорада о казачестве: Турки решили, наконец, отыметь Запорожскую сечь — задумали тайный молниеносный рейд отборных частей янычар. Приурочили удар к Рождеству, наутро, по похмельному войску. Прошли тихо по замерзшим камышовым берегам Днепра, выждали утречка и ударили! То же себе умники — в первый день Рождества после Службы в церкви запорожцы проводили перевыборы старшины, ну пока все еще трезвые. Плюс для этого же с берега съезжались семейники — с бабами в Сечь не пускали, а семьи были — и строго соблюдался обычай, чтоб до последнего "любо" за последнего писаря ни стопки. И вот к этой картине маслом тут еще и турки. Отборное турецкое войско гнали 25 верст по льду пешком.

* * *

Был у меня пёс породы ньюфаундленд, большой, чёрный, лохматый зверь, иногда их ошибочно называют водолазами. И сиамская кошка, были они одного возраста и с самого раннего детства росли вместе. Пёс носил кошку, как щенка или котёнка, за шкирку, но только до того момента, как она забеременела, как он это понял не знаю, видимо, какая-то звериная

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

интуиция. И вот кошке пришло время рожать, и начала она это дело ночью у моей спящей матери возле ног, ну, в общем, родила котят и решила, что на этом её роль закончена, перетаскала из коробки, куда её перенесли, всех котят под одеяло к моим родителям, а сама ушла нежиться под настольную лампу в эту самую коробку. Но родители, проснувшись от писка, чтоб не раздавить, перенесли коробку в кухню, через некоторое время отец пошёл попить водички и, заглянув в коробку, обнаружил там только кайфующую новоиспечённую мамашу, искали не долго, обнаружили у меня под одеялом весь выводок, причём, моему детскому сну они совершенно не мешали. Перенесли котят обратно на кухню к их матери-кукушке, дверь в мою комнату закрыли и со спокойной совестью пошли спать. Утром моя мама опять не обнаружила котят на месте, их нашли между хвостом и задними лапами в "штанах" у пса, неизвестно сколько времени они там были, но пёс, пока котят от него не забрали, даже не шелохнулся, полулежал, как статуя, в неудобной позе. И пока котят не отдали, перед уходом на прогулку он каждого котенка облизывал, выбегал на улицу, быстро справлял свои нужды и сразу к подъезду, хотя обычно очень неохотно шёл домой, а, придя, первым делом отыскивал по всем углам всех котят и, как бы считая, в каждого тыкался носом. Если, ползая по нему, кто-то из котят засыпал, лежал, не шелохнувшись, пока не проснётся или не заберут. Когда забрали первого котёнка, кошка немного поискала, помявкала и успокоилась, собак же бегал по всей квартире, заглядывал в каждый угол, всех нас тащил за штанину к котятам, всем видом показывая: Вы что, не видите, что ребёнок пропал? И после всех остальных окотов он показывал себя примерным папашей. Поэтому фраза "как кошка с собакой" для меня имеет противоположный общепринятому смысл.

* * *

Когда я учился в университете, один из моих соседей по студенческому общежитию имел несчастье на некоторое время впасть в любовь к творчеству Вертинского. Несчастьем это было для нас, соседей, так как своей любовью он бескорыстно и щедро делился с окружающими посредством мощной акустической системы, в результате чего в мозгу моем навечно застряла замечательная

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

строчка "В бананово-лимонном Сингапуре — в бури...". Так что когда лет 20 назад я впервые оказался в Сингапуре, то на экскурсии в тамошнем Ботаническом Садy первым делом попытался было отыскать сии дивные плоды и заглянул в информационный центр. Там сотрудник рассказал мне, что с этим вопросом обращаются почему-то всегда русские и что обычно и лимоны, и бананы именно в сингапурском климате без ухода растут плохо, не выживают: слишком влажно и жарко, плесень и насекомые уничтожают плоды еще до созревания. Xoтя у них в саду есть и те, и другие, но именно потому, что для Сингапура это экзотика (разочарование от такой новости было с лихвой скомпенсировано наслаждением от пребывания в знаменитом орхидейном центре). За ужином я поделился удивлением с коллегой — профессором местного технического университета, русским по происxождению. Тот улыбнулся: "Не ты первый, не ты последний, многие знакомые русские задают этот вопрос: почему Вертинский написал именно такую строчку? На мой взгляд, вариантов два. Первый — простой: написано от фонаря, ради красивой рифмы, типа, плодовая экзотика — она вся из тех краев. Такое возможно, но сомнительно хотя бы потому, что уж лимоны-то в те времена экзотикой были разве что в Сибири, но уж никак не во Франции и не для Вертинского. Он был человеком начитанным, профессионалом слова, писал злободневные тексты, выступал в Европе перед образованными людьми, космополитами, и просто так сочинять откровенную чушь вряд ли стал бы. А вот второй вариант — интереснее. Сингапур, будучи британской колонией, с давних времен отличался энглизированностью местных жителей, получивших прозвище "бананы" — желтые снаружи, белые внутри — которое широко употребляется и поныне в отношении вестернизированных людей с азиатскими корнями, хотя осуждается как проявление бытового расизма. А "лимонники" — это прозвище британцев американцами, ставшее модным в мире после первой мировой войны. И то, и другое Вертинский вполне мог услышать в тех кругах, в которых тогда вращался — и получился своеобразный каламбур, емкое и едкое описание населения Сингапура, вполне понятное тогдашней аудитории исполнителя. "

* * *

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь с@ка!". Потом отправил грозную смску: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.

Душевные истории ещё..