|
Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
— Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно? Он: — Я не могу стоять. — Ага, не может он, что ты, больной какой, руки-ноги есть, стоять он не может. В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали: — Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять-то. А он голосом обиженного медвежонка: — Ну я же говорил, что не могу здесь стоять! |
| 13 Sep 2015 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли — врать не буду - точно не помню...
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает — что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
— У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:
— Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, — рано или поздно папа все равно должен был умереть.
— Да ты ничего не понимаешь! — заголосил африканский принц, — страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!
Было это в студенческие годы. Середина 80-х. У-у-у, как это давно...
Город Новокуйбышевск. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих.
У всех — по первому, второму и компот. На первое — борщ. Половина уже съедена. И в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой:
— Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой вкусный борщ?
Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху.
Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения.
Появилась молодая повариха. Она улыбалась — видать, хотят похвалить за вкусный борщ:
Рабочий подходит к раздаче:
— Ты, дочка, в следующий раз без трусов через котел не прыгай!
А сам в это время показывает рыжий, толстый, короткий, кудрявый волос.
И, как говорится — задрожали стекла от хохота обедающих, а рыжая, вся красная, залетела на кухню.
Произошло это в городе Запорожье.
Едет троллейбус. Заняты все сидячие места и кое-где по салону стоят люди. С задней площадки к старушке, сидящей на сидении, подходит молодой человек жлобистого вида и легко похлопывает ее по плечу и делает красноречивый жест в сторону двери. Старушка тут же срывается с сидения и освобождает место.
Тут же следует вначале ленивая, а затем все более агрессивная реакция пассажиров: Вот гады!!! Паразиты!!! Мало того, что бабулькам место не уступают, так уже совсем расходились. С мест сгоняют. И т. д.
"Еду в троллейбусе на задней площадке, плейер слушаю. Подходит бабуля и просит сказать ей где сходить. Потому как она не местная.
Сама проходит дальше и садится. Подходит ее остановка, я подхожу к ней и похлопав по плечу, указываю на дверь. Она пошла к выходу, а место пустует. Я на него и сел. Когда буря в салоне разбушевалась, я маленько шуганулся, потому как пассажиры разбушевались не на шутку.
А объяснять им — себе дороже. Вот так. Сделай людям добро:("
Конкурс искусственных интеллектов.
Задумывались ли вы над тем, что смысл той или иной привычной нам шутки или фразы теперь уже просто непонятен тем, кто не жил в наше время, не читал те же книги, не смотрел те фильмы, что смотрели мы... Это не говоря уже о том, что и то немногое, все еще понятное, теряется в переводе на английский.