Несчастный случай или shit happens.

Такое бывает. Когда ты попадаешь в ситуацию без вины виноватого.

Например: приехало туманно-альбионное овно на сервис чинить акпп, а двигло завели и срезало распредвал. Где, казалось бы, распредвал, и где акпп? Но клиенту ниибет, и тут хрен отпетляешь.

Или кот, извазюкав лапы маслом, залезет в белый салон ягуара. Причем ягуар на подьемнике висит, а шель в стекле: ладонь не просунешь.

С кота ж денег на химчистку не стрясешь.

Будем теперь бдительнее.

Или привезли на ремонт вольву хс-90 с 2, 9 двиглом и акпп, называемом в народе "унитаз" — и не только за форму.

Поменяли все что надо: нагревается-не едет. Снимали ставили 5 раз. Кто в курсе: знает что это за гемор.

Не едет!

Вероятно, повело корпус. Но клиенту хер что докажешь.

Пришлось покупать бу акпп и собирать заново. За свой счет.

Но. Часто залет: следствие потери обоняния третьей ноздрей.

Типа: нет видеонаблюдения.

И тогда рассказы клиента: "у меня этой вмятины не было! " становятся статьями допрасхода.

Я, помню, истинное удовольствие испытал от воя клиента, что мы ему молдинг сломали.

— Так было так!

— А чем докажете?!

Потом выкатил видео, как он приехал.

Далее пошел убойный аргумент:

— Я вам согласия на видеосъемку меня не давал!

Так тут не вы, а машина. Ее на эвакуаторе водила привез. Без вас. Клиент скис.

Тут я ему счет предъявил. Где плюс 20000 к оговоренному. За сообразительность.

— Вы мне другую цену говорили!

— А чем докажете?!

— У вас же видео есть!

— Увы! Вы не давали мне разрешения на сьемку и мы все камеры паранджой завесили!

Я отход в ноль при разводе за приемлемый исход не считаю. У меня нервы не бесплатные.

Или:

Оставляет клиент машину. И вдруг неожиданная реплика:

— У вас же тут не воруют?!

Примитивный развод на тему: как можно, барин?

Но третья ноздря тревожно затрепетала.

— В каком, простите, смысле? У вас там что, не счесть алмазов пламенных в лабазах каменных?

— Нет, но я куртку Филипп Плейн там в салоне оставил…

Нуну. У тебя машина дешевле куртки стоит.

— Нет, знаете ли, у нас гардероба с номерками нет. Пойдемте, заберете из машины ее. Клиент явно расстроен. Приходим. Нету куртки. Ой, я ее наверное, дома оставил.

— Угу. Давайте ка видео запишем. И в багажник заглянем тоже. А то вдруг у вас тут еще часы портье каша завалялось или какая камея гонзага…

— Что?

— Святого Грааля в бардачке нет? Давайте, открывайте, посмотрим. Вдруг, обретем реликвию?

Обиженно сопит. Я искренне веселюсь. В итоге заставил его все барахло из машины забрать. Там кило 20 вышло россыпью. Тряпки, запчасти, инструменты…Мелочь в подлокотнике тоже пересчитали, а то денюшка, она счет любит.

Ибо нех[рен].

Так что собратья, коллеги, булки не расслабляем. Ибо говно коварно и так и норовит случиться.

Почему люди любят котов?

Кот — это идеальное существо, которое объединило в себе лучшие черты аристократов и уличных хулиганов. Он не работает, не платит за квартиру, ест на халяву, и при этом все его обожают. Чистый гений.

Коты — это тебе не собаки, которые скачут вокруг и преданно заглядывают в глаза. Нет, кот посмотрит на тебя так, что

Преамбула. "Кроме высшего образования нужно иметь и среднее соображение" — фраза, сказанная космонавтом Джанибековым. Сказана при весьма забавных обстоятельствах, связанных с распитием бутылки коньяка на орбите. Кто не знает этой истории, без труда найдёт.

И сама история. Позднесоветское время, МГИМО. Экзамен по английскому.

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...

Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню — мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное — вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...

А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".

И дальше любуются как она на стены лезет...

Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется — выключила ли она утюг.

— Да...

— А ты уверена?

— ДА!!!

Мужик, чуть растерянно:

— С чего бы это?

Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:

— Я тут вчера была у психиатра...

Зиновий Гердт: "А вообще к КГБ у меня очень теплое отношение. У меня был знакомый малый... в общем из тех, которые всегда ездили с нашим театром за границу, их представляли так: "Это сотрудник Министерства культуры". А мы их между собой — не знаю почему — называли "сорок первыми". И с одним таким малым по имени Игорь у меня сложились очень теплые отношения. Как-то в Испании я жутко напился в каком-то обществе дружбы. Утром в номер приходит Игорь, приносит пирожок, бутылку простокваши, алкозельцер и говорит: "Госбезопасность о тебе заботится! Это я тебя вчера привел, раздел и спать уложил... "

В те же дни мы гуляли с ним по площади Торос в Мадриде, присели на скамейку. Игорь задумчиво говорит: "Зиновий Ефимович, я недавно взял твое досье... Ну, знаешь, это том Маркса, это — Капитал"! Но не бойся. Я был у генерала, поручился за тебя, и он разрешил всю эту макулатуру сжечь. Сейчас в твоей папке одни анкетные данные". Я легкомысленно так отвечаю: спасибо, конечно, но мне, мол, все равно, что мне сделают, ну, за границу не пустят, так я поездил достаточно, посадить не посадят, времена не те... Игорь выслушал мою болтовню и медленно, четко произносит:

"Времена ТЕ, Зиновий, времена всегда ТЕ... "