Жил один господин и у него был слуга. Они вместе ходили по всем делам господина и слуга ему во всем помогал, при этом все время приговаривая: "Все будет хорошо, все хорошо! "Была ли пасмурная, холодная погода или светило солнце, слуга всегда повторял: "Хорошо, очень хорошо! "Он говорил так всегда и обо всем. Однажды слуга с господином отравились на охоту. И тут случилось несчастье — слуга случайно выстрелил и изувечил палец своему господину. "Что ты со мной сделал! — закричал господин — Мне больно, о, как же мне больно! "Но слуга повернувшись к нему без страха сказал: "Все хорошо. Все будет хорошо! " — Что хорошо? Я остался без пальца! И это хорошо? Ты говоришь, что это хорошо? Ты безумец! " — закричал от гнева и боли господин. Раз тебе" все хорошо", я засажу тебя в тюрьму за то, что ты мне сделал. Там ты узнаешь, что значит "все хорошо! "

И разгневанный господин водворил его в темницу.

Прошло время, рана зажила и господин вновь продолжил свое любимое занятие — охоту. Однажды, увлекшись погоней за дичью, он зашел далеко в чащу один, оставив свою свиту. Вдруг неожиданно на него напали туземцы, с криками и воплями радости, они пленили его и скрутив, привели к вождю своего племени: "Мы поймали господина, мы его сейчас убьем и съедим. Это лучшая жертва нашим богам! "- ликовали они. Господин от страха был ни жив ни мертв. Он с ужасом осознал всю безвыходность положения и приготовился к самому худшему. Вокруг костра начались ритуальные пляски, гиканье и всеобщее ликование. И тут вдруг вождь племени, заметил, что у жертвы увечье на руке — не хватает пальца. Он жестом остановил веселье и сказал: "Этот человек имеет физическое повреждение, мы не можем его убить и съесть, он не достоин. Отпустите его". Так, даже не осознав до конца, что происходит, господин был отпущен как недостойный жертвоприношения.

Неожиданная свобода и радость жизни так воодушевили его, что всю обратную дорогу он бежал и кричал: "Я спасся! Я безпалый! Как хорошо, что я безпалый! Как хорошо! "Придя в себя, господин вдруг вспомнил о слуге, сидящем в тюрьме и поспешил к нему. Освободив своего верного слугу господин рассказал, о случившемся и стал просить прощения: "Я принес тебе такое мучение, лишил свободы, прости меня! "Слуга посмотрел ему в глаза и снова произнес: "Все хорошо, все очень хорошо, мой господин! " — "Ты был в темнице, страдал и говоришь "все хорошо"? — "Но мой господин, а ты подумай, если бы я был там с тобой на охоте, то кто бы был съеден? У тебя не было пальца, и ты спасся. А я был в тюрьме и тоже спасся! Все хорошо, все очень хорошо! "И тут господин понял, что на самом деле все хорошо так, как оно происходит.

Все хорошо, все будет хорошо!

На съёмки голой массовки в сценах бала сатаны фильма Юрия Кары "Мастер и Маргарита" пробралось немало женщин, которые не прошли кастинг.

Но вырезали из ленты не их, а тех, у кого в кадре на шее оказался крестик — с ним на бал нельзя!

В 1725 году, Марен Маре, придворный музыкант и композитор, представил новую композицию для виолы и клавесина. Называлась она "Операция по извлечению камня из мочевого пузыря. Какой у него был с этим вопросом опыт, сегодня сказать трудно (было ему под семьдесят, так что вполне мог быть и личный), но названия частей композиции говорят весьма красноречиво:

— Видим операционный стол.

— Испуг.

— Набираемся сил и садимся на стол.

— Серьезные мысли.

— Нам привязывают руки и ноги.

— Начинается операция.

— Вводят прибор.

— Извлекается камень.

— Мы чуть не теряем сознание.

— Кровь.

— Развязывают ремни, которыми привязывали руки и ноги.

— Доставляют в постель.

1999 год.

Перевозим тетку на новую дачу.

Зимой. (Да, у меня вся семья головой ушиблена.)

ЗИЛ-13х о двух ведущих мостах сел еще на грунтовке.

Мужики сбегали в деревню (6 км)

Приехал ГАЗ-66.

Перегрузили всю фигню, которую бы выбросить...

На повороте с грунтовки в еб@ня он не вписался в поворот и провалился. Моя дверь не открывалась.

Мужики сбегали в деревню (7 км).

Пришел трактор типа Беларусь, только побольше, он на прицепе всякое (коровье, птичье) дерьмо возил, но нам было уже пох, перегрузили пожитки в прицеп...

Тракторист посадил отца в кабину, выпил немножко, меня оставил на дороге "подталкивать, если сядем".

И ведь доехали!

Правда не до теткиного дома, а до нашего (ближе к воротам). ну и потом всю эту мебель... на саночках... 1 километр...

В Москве идет мощный передел мусорного пирога. Одно ООО из моих клиентов неимоверными усилиями урвало долговременный подряд на вывоз; на вопрос, сколько занес, хозяин только морщится. Но история не о том.

Заказал он для показухи про "раздельный сбор" фуру 150-литровых черных пакетов, которые на глазах становятся дефицитом. У местного производителя. Что первый рулон, что две тыщи первый — пакеты не запаяны с торца, просто стометровый кусок широкого черного рукава.

Рекламация, акт не подписан. Добросовестный исполнитель за свой счет принимает груз обратно и через пару недель взамен высылает другую фуру.

В которой все пакеты запаяны с обоих торцов...

(c). sb.