Старая престарая история, свидетели которой уже все умерли.

И я тут ни при чём.

Предыстория...

Советское время, некий институт, где, помимо прочего учились и иностранные студенты.

И даже — из Африки.

В ту пору мы их не стыдились называть [мав]рами.

И вот настала пора, когда студенты едут в стройтряд. В данном случае — в Сибирь.

И надо же было случиться, один [мав]р упёрся рогом и требует, чтобы и его взяли с собой. В требовании, естественно, было отказано.

Ну, тут, собственно, международный скандал, тутси стали резать хуту и наоборот... Короче, МИД СССР разрешил взять [мав]ра в стройтряд.

Непосредственно история...

Несколько белых ребят несут бревно. По-ленински.

На плече.

Естественно, все несут на одноимённом плече. Допустим, на правом.

[мав]р решает помочь, но места для него уже нет и он подставляет другое плечо. Соответственно, левое.

Через сотню-другую метров цель достигнута и бревно сбрасывается на землю.

С правого плеча.

Естественном, вправо.

А там у нас что? Правильно. Там у нас — [мав]р.

И вот — картина маслом: посредине Сибири стоит группа студентов и с ужасом смотрит как на одной ноге прыгает вопящий от боли [мав]р, придерживающий вторую больную ногу рукой.

Но держать равновесие, прыгая на одной ноге тяжело.

И [мав]р хватается одной рукой за висящий рядом высоковольтный кабель в толстенной изоляции.

Ну... [мав]р орёт, белые студенты тупо наблюдают... а мимо идёт матёрый прораб.

И что он видит?

Видит он, как один чудик держится за электрический кабель, дёргается и истошно кричит. Вокруг же стоят его друзья и не знают как помочь.

А что у нас положено делать в таких ситуациях, как судороги при поражение электрическим током?

А положено взять деревянный дрын и решительно устранить контакт тела с токонесущей конструкцией.

... Дрын оказался здоровенным, а решимость у прораба советская, партийная...

Гипса хватило и на ногу и на руку.

А комсомольских выговоров — на всю ораву.

Пролетарии всех стран, соединяйтесь, блин.

Месяц назад зарубился с коллегой по работе по техническому вопросу. Я ей говорю, мол, она ошибается, а она настаивает на своей правоте. В итоге дошло до спора, и она в порыве признания своей правоты выставляет на кон, что будет давать мне раз в день на протяжении целого месяца, если она не права и проиграет спор. С моей стороны востребовала 5 ящиков шампанского, если проиграю я. Ну ударили по рукам. Я за 5 минут нашёл документальное подтверждение, что я прав. Она потупила взгляд и сказала, что сама виновата, спор есть спор, согласилась на заявленное ей условие.

Я ликовал! Месяц каждый день получал свою порцию ceкса, а вчера случайно услышал её разговор с подругой и узнал, что спор был затеян специально. Просто ей хотелось постоянной связи, а я вполне подходил под параметры желаемого ей мужчины. Меня поимели, как не знаю кого. А я-то думал, что я её наказываю. Чувствую себя полным придурком.

Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию?

Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.

Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы сделаем из бедной птички чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы еще удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Весьма колоpитной и известной личностью общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия изменена). Истоpию под названием "Как Костак нес шубу" pассказывали пеpвокуpсникам в обязательном поpядке. Итак.

Как-то pаз веселая компания гуляла в pестоpане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товаpищ повез знакомую девушку

Из прошлой жизни: Советский Союз, год эдак 1988-89. Я тогда "молодым специалистом" работал в одном НИИ в Ленинграде. Как-то раз сидим на профсоюзном собрании (те "кому за 40" помнят, что это такое). Дело уже к концу, все на "низком старте" домой двигать, вдруг какой-то старый перец — нач. лаб вылезает на трибуну и, ни к селу ни к городу, начинает трендеть за технику безопасности. Естественно, все злые, но вынуждены слушать. Не пожалели! Дальше от лица этого старпера. "Вот все знают, что запрещено пользоваться кипятильниками на рабочем месте, и все нарушают! Безобразие! Вот в моей лаборатории на днях произошло ЧП: одна сотрудница поставила чашку чая кипятить кипятильником, и забыла. Вода выкипела и кипятильник взорвался: грохот, искры! Представляете, у нее спираль вылетела на 3 метра, буквально в сантиметре от моей головы пролетела, чуть не убила!" На этом месте все, включая президиум, сползли на пол, собрание закончилось. А докладчик все объяснял, что он имел в виду спираль кипятильника...