Мой коллега приехал недавно на тусовку с шикарной девушкой, обладавшей очень большой... душой. Девушка сразу вписалась в компанию — живая, настоящая, радостная, одним словом- свой человек. Отвел коллегу в сторонку, спросил как познакомились ( у него с этим проблема).

— Понимаешь, у нас в конторе шеф осознал, что сотрудники все равно общаются вне работы и что процесс лучше возглавить: ) посему сделал отдельный чат с юмором, мемами, картинками и пр. Если не сидишь в нем не вылезая - то никаких санкций не будет. Зато — профессиональный юмор и все такое, можно расслабиться после сделки или переговоров.

И мы в этом чате постоянно общались с девушкой из другого подразделения. Ну как общались? Она мем- я коммент, и наоборот. По фоткам она мне очень нравится, но подразделение в другом офисе, а на корпоративы она не приходила почему то. И так года полтора, наверное. А тут неделя выдалась с диким перегрузом, на работе вообще жопа, бывшая мозг вынесла, утром контракт сорвался крупный, бонус накрылся- в общем полный отстой. И вот захотелось мне что то сделать на полный разрыв шаблона. От слова вообще. Потому как состояние — хоть шефу пендаля при всех давай, хоть стриптиз на совещании танцуй.

— И что сделал? Решил ей написать наконец в личку?

— Почти угадал. В голову пришла мысль: что делают все гопники при подкате к девушкам в сети? Да, они вторым предложением пишут "покажи сиськи! "

— И что, написал?

— Да, написал.

— Вот так прямо?

— Ага..

— И что она ответила?

— Спросила, что у меня случилось. Я удивился, но прямо написал про полный треш в жизни.

— А она?

— Написала, что все наладится и что видит по чатику, что я очень хороший парень. Поэтому она хочет меня поддержать в этой ситуации. И селфи с сиськами! Знаешь, сказать что я охренел — это ничего не сказать.... мне кажется. Будь на моем месте настоящий гопник, он почувствовал бы себя Высшим существом, обладающим сверхсилой: ) В итоге я пришел в себя и слету пригласил её на свидание. В итоге уже второй месяц вместе живем: ))

Всем любви, радости и счастья!

Однажды еще совсем молодой Фердинанд Порше представил на рассмотрение военной комиссии Австро-Венгерской империи (а Порше по рождению был австрийцем) свой новый шестицилиндровый четырехтактный двигатель. Осматривать приехал глава этой самой комиссии эрцгерцог Фердинанд (тот самый, которого убили потом в Сараево). Внимательно выслушав и изучив представленную модель, он озадачил всех присутствующих вопросом — господин Порше, а почему это у вас двигатель вроде четырехтактный, а у него шесть цилиндров? (на всякий случай напоминаю, что бензиновые двигатели работают по так называемому четырехтактному циклу в цилиндре: впуск-сжатие-расширение-выпуск).

Слегка остолбеневшие от удивления окружающие молчали, пытаясь сообразить, что ответить высочайшему начальству, однако молодой Порше не растерялся. Подмигнув окружаюшим, он почтительно поклонился и отрапортовал — так 4 цилиндра работают, ваше высочество, а два в резерве.

Ах да, — просиял эрцгерцог, — как я сам-то сразу не догадался.

МногоЖени и МАША.

Было это в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, теперь уж точнее не скажу.

Сам я жил в брежневке, а рядом был дом для многодетных, такие знаете маленькие квартирки с комнатами по 3-4 метра, но много. Хотя на каждом этаже посередине была еще одна однокомнатная квартира. Вот в ней-то и жили многоЖени. Было их четверо: муж —

У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать.

Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем... В результате дом был разбужен детским шепотом:

— Мама, у тебя в трусах кот гнездо свил!

Будучи совсем малюткой, я как-то, засыпая на боку, заметила громкое ритмичное стучание в ухе, которое соприкасалось с подушкой. Звук был похож на шаги, словно хрустел снег. Так я себе представляла старичка, который вечно идёт по этому снегу в валенках. А тишина — это снег идёт. Позже, к пяти-шести годам, я начала замечать, что старичок начал иногда спотыкаться. До этих пор я себя накручивала, что так и должно быть, и забыла об этом.

Сейчас мне 18 лет, и недавно выяснилось, что у меня аритмия.