Аспирант – промежуточная ветвь эволюции. Студент – это нищий австралопитек, владеющий простейшими орудиями (ручкой, бумагой, мобильником), всегда голодный, и его примитивное существование скрашивают лишь угрюмые ceксуальные радости (чаще всего – со всеми доступными соплеменницами). Профессор или доцент – уже человек разумный; он не только располагает знаниями об окружающем мире, но и бесперебойно питается, а стадному ceксу предпочитает моногамный или бигамный (самка-жена + самка-любовница). Аспирант же – нечто вроде неандертальца.

Он обладает необходимыми знаниями, но питается ещё плохо, и поэтому не может взять в пару самку человека разумного (она разумная и хочет кушать за счёт самца, в отличие от самок австралопитека, которым это по барабану). Поэтому неандертальцы-аспиранты постоянно озадачены двумя вопросами мироздания – как по-человечески наесться и по-человечески сыграть в любовь.

Конечно, хороший аспирант может подкормиться, став репетитором у богатородительного лоботряса. Но лишь единицы способны заработать, применив знания на практике – и это отличает блестящих специалистов: Сергея Брина, Марка Цукерберга и Эдика из Сеченовки. Эдик – или Эдисон, как его называли за талант и изобретательность – полтора года подрабатывал в Сеченовке лаборантом и преподом. Теперь он уехал в славный сити оф Мельбурн, и я могу рассказать эту историю, не боясь последствий для главного героя.

В один из тех апрельских дней, когда светит солнце и летят ласточки, а настроение самое жизнерадостное, Эдисон выгуливал на Чистых Прудах свою девушку. Девушка щебетала о чём-то девичьем, и вдруг, обернувшись к Эдисону на тёплом ветру, сказала:

— Эдик, ты ведь медик? Подари мне что-нибудь медицинское.

— Что, например?

Девушка пожала плечами:

— Вот мой предыдущий парень был геологом. Летом он ездил на практику в горы, намыл в речке золота и заказал у ювелира золотое кольцо. Представляешь, как романтично?

— Нда.

Какому парню понравится сравнение с "бывшим"? Эдисону оно страшно не понравилось. Весь вечер он пытался придумать какой-нибудь медицинский подарок и излазил Интернет вдоль и поперёк. Что может обрадовать девушку больше, чем золотое кольцо? Задачка не из лёгких! Секрет лучшей в мире диеты? Рецепт мази, которую пользовала Клеопатра для сохранения молодости? Эдисон не знал, но он думал и искал, искал и думал…

В результате этих раздумий из лаборатории универа стали пропадать не очень ценные, но очень странные вещества и химикаты: соевое масло, стеарины, эмульсионный воск, ароматические жидкости и тому подобное. А вскоре Эдисон подозрительно разбогател: у него появился новенький айфон, новый итальянский костюм, вместительный кожаный кошелёк… Не прошло и месяца, как Эдисон завёл себе подержанный Лэнд-Крузер.

— Хм-хм… Хорошая у тебя машинка, Эдик, — заметил проректор, паркуя как-то утром скромный Форд-Фокус рядом с тачкой аспиранта. – Наследство, что ли, получил?

— Ээээ… Н-нет. Я подрабатываю. Торгую, — ответил Эдисон и почему-то покраснел.

— Ааа… Хм-хм… Торгуешь?

— Да вот, торгую, — подтвердил Эдисон и покраснел ещё больше.

— Ну, тогда понятно, — ответил проректор и тоже почему-то покраснел.

Поднявшись к себе в кабинет, проректор засел за письменный стол и стал задумчиво и сердито хмыкать. В этот момент в дверь постучали.

— Не беспокоить!

Но дверь всё равно приоткрылась, и в проёме появилась любопытная голова

Тёмы.

— Что случилось, профессор? Вы ведь просили меня зайти.

— Хм-хм… Что случилось! Хотел бы я знать, что случилось. Заходи и прикрой-ка дверь поплотнее.

Тёма вошёл и присел напротив проректора.

— Вот что, друг. Поручаю тебе ответственное и деликатное дельце…

Эдика-лаборанта знаешь?

— Конечно.

— Разузнай, что с ним происходит. Откуда вдруг такое богатство –

Ленд-Крузер, костюм, даже новые ботинки! Ещё этой зимой он в кроссовках ходил. Хм-хм… — Проректор сделал паузу и вдруг перешёл на шёпот: – Он мне только что сказал, что торгует. Если он торгует тем, что я подумал, мы же оба в тюрьму сядем! Ты ведь понимаешь, откуда он берёт материал для своей торговли?

— Да… понимаю, — кивнул ошарашенный Тёма.

— А мне нельзя в тюрьму. Мне, может, два года до пенсии осталось. Хм-хм…

В общем, так — как только узнаешь что-нибудь дельное, сразу ко мне в кабинет. А главное — попробуй добыть доказательства. За всю работу я тебе заплачу.

Тёма вышел из кабинета проректора озадаченный. Три дня у него ушло на расследование. На четвёртый день он вошёл в кабинет проректора с сияющим видом, держа в правой руке маленький пузырёк с розовой жидкостью. На пузырьке был логотип известной парфюмерной фирмы.

— Вот, профессор. Это то, чем он торгует.

— Духи?

— Не просто духи, а духи с феромонами! Эдик – настоящий гений. Он сделал смесь, запах которой действует на мужчин страшнее, чем виагра. Стоит женщине чуть-чуть побрызгаться этими духами – и всё, мужчинам капут.

— Так-так. Ничего себе…

— Эдик покупает в магазинах духи и кремы этой фирмы, добавляет туда свою смесь, а потом выдаёт себя за менеджера по продажам уникального продукта и торгует по всему району. Очень хорошо зарабатывает!

— Потрясающе… Какой умный парень. Хм-хм… А что у тебя с правым ухом,

Тёма? С каких пор ты носишь серьгу?

Тёма резко покраснел и закашлялся:

— Понимаете, профессор, Вы же просили добыть доказательства… А он продаёт духи только женщинам. Так что мне пришлось пойти на жертвы и сыграть не совсем обычного мужчину…

— Какой ужас! Бедный мальчик, сколько я тебе должен?

— Сущие копейки, профессор. Ухо я и так хотел проколоть, так что это ерунда. Духи я подарю своей девушке. Вы мне должны только за моральные страдания – дело в том, что Эдик успел побрызгать на меня проклятыми духами. Так что, пока я возвращался в вуз, за мной два квартала бежал постовой милиционер и всё предлагал познакомиться…

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

"К больному каждый день с утра

Заходит Настя, медсестра.

Больного тиская в углу,

Вгоняет в зад ему иглу

И гонит грамм стрептомицина.

А [фиг]ли сделашь: медицина! "

В. Астафьев

Чем отличается русский врач от американского эскулапа? Русский прежде всего имеет дело с пациентом, ну, там осматривает,

Один таксист рассказывал. Это произошло в одном из городов центральной России. Утверждает, что правда.

Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и, чувствуя запах спиртного, естественно, сообщают, что пить за рулем нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: "Я никуда не еду, просто пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и отобрали права. Мужчина им отвечает: "Хорошо, составляйте протокол, как вам угодно, но только, чтобы дело дошло до суда". В протоколе менты написали, что долго и упорно гнались за ним, даже стреляли по колесам, прежде, чем остановили. Каково же было их удивление, когда этот человек на суд принес справку из отделения ГИБДД, в которой говорилось, что на момент правонарушения в машине не было двигателя: он находился на гарантийном ремонте в салоне... А справка была выдана тем же отделением ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы. Вот так...

Дело было с месяц назад. Приезджаю в сстольный град Бердичев по работе — там у нас региональное представительство. Вопросы порешал, вышел с девченками перекурить. девченки молодые — лет по 23-26. Одна из них расказывает, что купила мужу в подарок кружку с приколом — рисунок нанесен термочувствительной краской и полностью проявляется только тогда, когда в кружку наливают горячую воду. Так вот, рисунок она выбрала по-скромнее — девица в бикини на пляже под зонтом. Расказыват: прихожу домой, демонстрирую сей шедевр мужу. Нуна посмотреть, и шо й там за прикол. Налила кипяток — бикини и зонт исчезают, вместо них на барышне проявляется мужик. Да уж, скромный рисуночек...

Мы дружно посмеялись, и тут вторая девченка спрашивает: где, мол, купила?

Отвечает: В "Детском мире."

Смеялись мы минут двадцать.

Если так дело пойдет дальше, то магазин "Детский мир" в Бердичеве скоро превратится в ceкс-шоп.

Не так давно подхватил модный в этом сезоне грипп. Температура примерно неделю держалась около 39 и выше. Терпеливо ждал, когда вирусы сд@хнут от стыда и жара. Кашель стал плохой, хотя был такой хороший, что хоть хвастайся.

Ладно, пришлось обратиться по телефону к семейному врачу. Женщина суровая, старой формации и в новые разработки не верит. То есть верит, но не доверяет.

Выписала чудовищной силы антибиотик первого поколения. Поколений уже шесть и последние из них, типа, спецназ. Заходят на точку и зачищают. Но дети гордого пенициллина не мелочатся: город в руинах, пленных не берём, но никто не уцелеет!

Короче, по ходу я вылечил триппер, если он у меня был, кучу кожаных болезней, ангину, бронхит и воспаление лёгких. Плюс ещё десяток недугов.

Ощущаются некоторые последствия чудо-лекарства, но оно того стоило. Думаю, что в ближайшие годы не заболею.