Недавно мелькал рассказ про соседей, как к ним относиться и как принимать их такими как есть. Не скажу что очень недоволен соседями, просто некоторые как бы с другой планеты.

Мне допустим интересно с практической точки зрения, почему не работает лифт, и почему нет горячей воды сегодня. Звоню мастеру участка, уточняю, все становится на места.

Девяносто процентов соседей уверен будут возмущаться, два процента писать в соцсетях петиции, остальные будут таить обиду в себе.

Но есть у меня соседка, за глаза зову её "Разведка", в лицо Валентина, без анкет и домовой книги, она знает всех жильцов дома, семейные перипетии и в общих чертах взаимоотношения каждого. Её обычная беседа напоминает перекрестный допрос, вопросы, уточнения, свои версии и предположения.

Дом панельный, пять подъездов по десять этажей, она уверяет что слышит, будучи жильцом первого подъезда, ещё два соседних, если конечно разговоры на повышенных тонах. Не верил ей до последнего случая.

В некоторых квартирах периодически меняются квартиранты. Но порядок соблюдался всегда. Недавно поселились новые сразу в три разных квартиры.

Совпадение или случайность, сначала граффити были исписан первый этаж, потом щитки и почтовые ящики. Потом уже лифт внутри, с вызовом, попробуйте найти.

"Разведка" донесла, кто это может быть, по возрасту подходит, и по воспитанию в семье, общалась с мамой, в поле ветер. И младшая дочка на "здрасте", отвечает, "забор покрасте".

Засомневался конечно, но когда пришел вечером и живого места в лифте не нашел от всевозможных надписей, после ужина с супругой обсудил эту тему, и пришел к выводу:

— Да что мы вычисляем, кто может быть? Спросим, обидим подозрением. Завтра звоню участковому, пусть он информацию у "Разведки" берет и ищет!

Сегодня выхожу утром на работу, в лифте все сверкает чистотой, ни одной надписи. Все таки слышат, если захотят…

У моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок...

Там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек...

Представь. Приходишь ты в гости. Перетираешь за жизнь с хозяевами. Через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать...

И через минуту. .. из под этого дивана/кровати выползает... лысое дерганое Чудовище...

Про наших за границей.

Был я тут в штатах, и мой приятель, сам америкос (ох, как они это слово не любят, как впрочем и не могут понять, что кто-то может не любить самих америкосов) дал мне свой адрес в Кливленде и номер мобилы. Типа — позвони и приезжай. Но, видать, что-то он в номере напутал, а может, образование не совпало (он гуманитарий, специалист по русской классической литературе), и две цифры он напутал.

Так в общем, приехал я в Кливленд, штат Огайо, и, как положено, позвонил. Гудок, соединили, и я давай по русской привычке быстро тараторить в трубку: "Стиви, мол, ай эм олреди хиа, мит ми и так далее..."

Минуту меня на той стороне внимательно слушали, потом такой характерный говор с "южно-русским акцентом" выпаливает: "Блин, Зоя тут опять иностранцы, позови Мишу, пусть переведет".

Веду прием в ПНД. Смотрю, в очереди сидит пациент и читает книгу Максима Малявина "Психиатрию — народу! Доктору — коньяк!". Заходит он в кабинет. Спрашиваю:

— Книга интересная?

— Очень!

— А что же она тебя ничему не учит?

— В смысле?

— Ну ты же к доктору с пустыми руками пришел.

Как-то летом шли мы — я с отцом — домой. Дело было в деревне, куда мы выбрались отдохнуть. Шли мы с базара, где купили здоровеннейший — килограммов на пятнадцать — арбуз. Так вот, переходим мы через реку по старому деревянному мостику, тащим арбуз. И, не помню уже с чего, разгорелся вдруг между нами спор: арбуз плавает или тонет? Отец говорит — поплывет, я говорю — утонет, он же такой тяжелый... Казалось бы, какая нам разница? Но слово за слово — разгорячились мы здорово. И тут мой батя говорит: а давай проверим! Я: а давай! И мы, два совершенно взрослых (папе на тот момент было уже хорошо за пятьдесят, а мне — лет тридцать) и умственно здоровых человека, поднатужившись, переваливаем арбуз через перила и отпускаем его в речку. Плюх! А мы стоим и смотрим. Ну, ничего страшного, конечно, не случилось: в этом месте глубина нашей реки — чуть выше пояса, а ниже по течению — и вовсе по колено, вброд перейти не проблема. Так что мы спокойно дошли до поворота — все равно нам именно в ту сторону нужно было, — выловили арбуз из реки и пошли дальше. Заодно и помыли. Зато теперь я совершенно точно знаю: АРБУЗ ПЛАВАЕТ! Только с очень глубокой осадкой, наверное, глубже, чем у айсберга: над водой один хвостик торчит. Вот только неизвестно, что это знание в жизни дает и для чего оно могло бы пригодиться...