О диванных экспертах.

В мебельном магазине беседовал с продавцом диванов. Он сказал, что его товар — особый. Это не картошка, постоянных клиентов не бывает. Вздыхает:

— Если за молоком клиент приходит каждый день, то за покупкой новой машины клиент придет через 5-7 лет. А за новым диваном — через 30-40 лет. Диван часто покупается один и на всю жизнь. Штучный товар, тяжело продать.

Решил его успокоить, выступил в роли диванного эксперта:

— Давайте посчитаем рынок диванов. В год строится примерно 2 миллиона квадратных метров жилья. Средний размер жилья известен — 66 квадратных метров. Т. е. , в год появляется примерно 30 тысяч домов или квартир. В каждый новый дом или квартиру покупается минимум 1 диван.

Вывод: годовая емкость вашего рынка — 30000 диванов. Или 80 диванов в день. Жить можно.

— Но я же не один. А сколько конкурентов?

— И это известно. Всего на рынке 400 мебельных магазинов. Или 75 диванов в год на 1 магазин. Один диван за 5 дней.

— Подождите, сейчас запишу ваши цифры. Очень интересно, надо с шефом поговорить. Вы занимаетесь маркетингом мебели?

— А то. Главный диванный эксперт.

На нашем местном пляжике существует неписанная мода на надувные плавательные средства. Прошлым летом это были гигантские надувные голубые моржи. В этом сезоне в моде не менее гигантские розовые и зеленые крокодилы.

И дело тут вовсе не в снобизме. Просто местная сеть дешевых супермаркетов "Экшн" выпускает каждое лето в продажу супердешевый

Рассказал один кореш... Для удобства рассказываю от первого лица:

Выпивали мы у знакомого, незаметно в 2 часа ночи пиво кончилось, и меня отправили за добавкой, благо, ларек не далеко.

Предупредили, что, если дверь в подъезд кто-нибудь закроет, я подойду и свистну под окном.

Ну, взял я 2 баллона, иду обратно, да вот незадача — дверь и вправду кто-то закрыл...

Свищу по договоренности и... теряю сознание...

Очнулся в отделении милиции, пристегнутым наручниками к батарее. Голова раскалывается, да еще мент переодически пинками добавляет и кричит: "Колись, сколько хат очистил?"

Я ничего понять не мог, пока мне не объяснили, при каких обстоятельствах меня задержали:

Оказалось, в этом доме на третьем этаже форточник работал, да не заметил впопыхах, как хозяева вернулись. Ну, и ничего лучше не придумал, как с третьего этажа сигануть на мою голову...

Хозяева увидели меня без сознания и ментов вызвали.

Короче, отпустили меня, извинились... А напоследок сказали, что еще, когда приехали на место, подумали: "Какого хрена у него по баллону в каждой руке!!!"

Проводила чистку в гардеробе. Отобрала стопку футболок мужа, непонятно как оказавшихся в нашем шкафу. По признанию мужа, некоторые он получил в подарок в студенческие безалаберные годы от таких же друзей. Куда их отправить? Ну конечно на дачу (раз она есть). Моему папе не важно в чём копать грядки, главное — в чистой одежде. Ну самое то! Получите и распишитесь.

Через некоторое время диалог с моим братом.

— Ты что на дачу отправила? Такое нужно сжигать!

— Да какая разница для огорода-то?

— Для огорода? Папа на заседание членов правления (а мой папа один из них) в начале сезона, куда собрались все дачники, надел футболку с надписью "Sex instructor. First lesson is free"! И непонятно сколько раз он ее вообще надевал...

Мой папа — уважаемый в городе человек, занимает очень значимую должность, порядочный семьянин, очень образованный человек, но совсем не понимающий английский...