Стою на кассе в супермаркете. Среди прочего товара взял две стекляшки 0.5л минералки "Ессентуки", поставил их на ленту так, чтобы не могли упасть в случае чего, заботливо оградил другим товаром: упаковкой пластиковой воды и макаронами и крупами по бокам.
Но у кассирши на этот счет было свое мнение:
— Не ставьте стекло на ленту! Кладите плашмя. Не дай бог упадет, неприятно кому-то будет!
Еще раз оцениваю взглядом надежность конструкции. Всегда так делал, ни разу ничего не упало. Здесь плотно прижато, там тоже. Бутылки в полной безопасности. А если плашмя покатятся, то могут и упасть через бортик.
— Не переживайте, не упадет.
Кассирша опять за свое:
— Неприятно будет!
Далее эта бестия прокрутила ленту так, что вся моя фортифицированная крепость из товара с разгону долбанулась о край ее монитора. Упаковка воды завалилась на стеклянные бутылки, заграждение из макарон не выдержало, и они действительно чуть не упали с ленты. Монитору тоже неплохо досталось, но, видимо, подобное было уже не в первый раз, в итоге он просто отвернулся в сторону. Опытный.
— Вот видите! Я же говорила! — с победным видом воскликнула кассирша.
Мне осталось лишь признать поражение:
— Ну так, а что вы остановились? Мотайте уже до упора!
* * *
Навеяло байками об армии. Решил вот добавить свои пять копеек.
Времени прошло много так что помнят об этом не многие. Преамбула.
Город Белогорск в Амурской области. Кто знает – до Китая рукой подать.
Командно-штабные учения зимой. Год эдак до олимпийский. Почти восьмидесятый.
Мороз доходит до скромной отметки в минус 50. Развернуто
несколько батарей. На установках есть такое нехитрое приспособление как управление дистанционно. Соответственно имелись катушки с кабелем, которого в них около полукилометра, то есть пятьсот метров.
Амбула. Незадолго до этого события (учений) в роту был назначен молодой командир отделения в лице лейтенанта. Весельчак и балагур. При случае легко мог подшутить над чем угодно.
Личный состав катушки то размотал и дистанционное управление было подключено и опробовано, как положено. Лейтенант не удержался, мол ребята, осторожнее с этим кабелем, в нем жилки золотые. Ну как бы и все. Учения закончились благополучно и все вернулись в казармы в тепло. И тут как раз обнаружилось, что пропало несколько таких катушек, причем бесследно. Лейтенант со слезами на глазах бегал всем рассказывал, что он так пошутил и никакого золота в этих катушках нет и не было. Тщетно. Поехали на место проведения учений (зимой, ночью) – а это не близко – не далеко а почти 200 километров от части. Перерыли снег на точках проведения учений – ничего. История закончилась тем, что катушки так и не нашли, а лейтенант исчез в неизвестном направлении. Вот как пошутил.
* * *
"В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т. д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих
терзаниях дошел до Леонида Васильевича Маркова, и он призвал меня для разговора.
— Малыш, — сказал он, мягко полуобняв меня за плечи.
— Я слышал, что у тебя там что-то родилось?
— Да! Вот!.. — и я поведал ему о своих терзаниях.
— Дурашка! Сколько тебе лет?
— Двадцать четыре.
— Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру. А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! "Па-па, — говорит она, — познакомься, это Леня". Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! "Папочка, говорит она, — ты ничего не понимаешь: я его люблю". И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?
С тех пор я хочу только сыновей".
(с) Александр Ширвиндт
* * *
Я хоть и не охотник, но тоже про охоту могу кое-что рассказать, где я вольно или невольно был практически главным действующим лицом, как например эта.
Давно это было, где-то зимой 1984 года. Я тогда был уже начальником узла связи, а по приказу вышестоящего начальства должен был сопроводить на стройку века БАМ двух молодых женщин, проектировщиков из Москвы,
ведь у меня уже были налажены определённые связи с руководством БАМа, и я должен был свести их с нужными людьми.
Дорога практически пролегала тайгой, а мой водитель – заядлый охотник, больше глядел по сторонам, чем на дорогу, вдруг останавливается и говорит: "Вон норка сидит, бери монтировку, ты молодой, догонишь и убей её". И правда, не далеко от обочины сидит на снегу зверёк. Не скрою, меня охватил охотничий азарт, хоть и был я тепло одет, в унтах, полушубке, но выскочил и побежал на зверушку. Я достаточно легко её нагнал, и побежал рядом с ней. Наши пассажиры — женщины тоже её увидели, закричали, стали подбадривать криками.
А когда я уже бежал рядом с норкой, то увидел: как она беспомощно бежит по глубокому снегу, проваливаясь, с трудом выпрыгивая из него, и мне не представлялось сложным её ударить монтировкой, но мне не хватило духу это сделать. Я оказался выносливее, уже метров через пятнадцать норка выдохлась, остановилась в снежной лунке, и обречённо стала ждать своей участи. А из машины раздавались подбадривающие голоса: "Убей её! Убей! "Но рука уже не поднялась ударить это беззащитное существо, я повернулся и пошёл назад к машине. А женщинам сказал, что, дескать, нет смысла её убивать, так как уже начала линять. Водитель, а он мне уже в отцы годился, усмехнулся, но мой авторитет не стал подрывать, хотя на язык был остёр.
А уже в дороге он сказал всего несколько слов и я припомнил: ведь он был заядлый охотник, много рассказывал про охоту, скольких зверей завалил, особенно косуль, но тоже был случай, что не смог выстрелить почти в упор в оленя. Олень стоял в метрах пяти от него и смотрел на него, как ему показалось, печальными глазами. Ружьё, говорит, само и опустилось.
* * *
История в очереди на границе, не моя(из комментариев)"Был очевидцем как беларус озлобленный бесконечным пропуском литовцев литовцами, пошел громить ногами их авто и вырывать голыми руками патрубки радиаторов. Очередь двинулась, но приехала полиция и начала крутить нашего белоруса, под вопли литовки ( активистки пропусков впереди себя друзей бензовозов-контрабандистов ): он меня оскорблял и разбил мне зеркало. Три хилых полицейских за полчаса так и не смогли надеть на нашего Серегу наручники. Зато он выхватив из кармана мобильник, начал кричать в него: Дежурный! Капитана М... на! К телефону! Быстро! Ю. а! Брат! Это....! Сейчас границу пересечет красный Пассат! Блондинка литовка за рулем, пакуй ее за наркоту по полной. Блеф был звонок или правдой, но бледная литовка с дрожащими руками 20 мин. упрашивала полицию отпустить Серегу и объясняла, что зеркало она разбила у себя в гараже. "
о, женщины ещё..