СТРЕЛОК-РАДИСТ

Я хочу извиниться за то, что этот рассказ не соответствует теме юмора. Но может быть это кому-нибудь будет интересно. Из этого маленького печального рассказа вы сделаете вывод о том, сколько героев стрелков-радистов не вернулось с войны домой.

Мой отец заслуженный военный летчик очень уважал зятя. При этом мне, сопляку, было непонятно, почему батя так его уважал:

— Ты кто? Командир корабля — ооо!

— А ты кто? Второй пилот — ааа...

— А ты кто? Стрелок — эээ...

То есть зять воевал стрелком-радистом на Пе-2, но батя его ОЧЕНЬ уважал.

Понимание пришло много позже. Последнее место службы бати проходило под руководством маршала Пстыго Ивана Ивановича. Этот человек — уникум! За 25 боевых вылетов на Ил-2 присваивали звания Героя Советского Союза. Иван Иванович совершил 165 вылетов!

И как-то довелось мне, тогда студенту, посидеть с Иваном Ивановичем на лавочке, и задал я ему, как мне казалось, невинный вопрос: с кем, то есть с какими стрелками он летал? Иван Иванович погрустнел: "У меня был один стрелок, с которым я полетов пять сделал… А так, выбивали моих стрелков на второй-третий полёт".

Вот тут я и понял, почему батя уважал зятя, воевавшего в качестве стрелка на Пе-2 и выжившего.

Говорят, что у гайцев работа не пыльная. Не знаю как сейчас, но лет сорок назад я бы такое не сказал. В общем поехал один мой знакомый с начальником нашего районного ГАИ. Начальник, был по сегодняшним меркам нестандартный, лишал всех направо и налево, в особенности за пьянку, взятки не брал, на должности не смотрел. В общем принципиальный, честный

Прелюдия с любимым, я сверху на нём, очень сильно возбуждены, буквально поедаем друг друга. Я, в свою очередь, трусь клитором об головку его члена, вот сейчас я должна уже испытать орг@зм, и вдруг получается так, что член резко входит в меня.. Что я испытала.. Не знаю как это выглядело со стороны, но мне казалось, что я взорвалась от удовольствия! Я не застонала, а реально закричала! Закричала и забилась в таких конвульсиях, что стало стыдно даже после! Я реально опьянела с этого, глаза не открываются, язык заплетается, чувство эйфории не проходит и мне настолько было хорошо продолжительное время.. Вот все орг@змы, что я испытала за всю свою жизнь просто меркнут по сравнению с этим. И у меня теперь язык не поворачивается называть их орг@змом. Это как взрыв сверхновой. И хочу я теперь только такой!

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед. осмотр в военкомате.

А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):

— Ну что, здоров?

— Здоров, — отвечает мой приятель.

— Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ

(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)

Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.

Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

Не знаю, откуда это пошло, но армяне любят давать своим детям необычные имена. Сплошь и рядом можно встретить Гамлетов, Офелий, Лаэртов и других шекспировских персонажей. Помнится, в одном из интервью Гарик Мартиросян вспоминал, что видел в Армении телепередачу, где в студии, помимо ведущего, было двое гостей. Обоих звали Фердинанд. "Во всей России, — удивлялся Мартиросян, — не найдётся ни одного Фердинанда, а тут сразу два в одной передаче!".

Да что там Фердинанд — я был знаком с человеком, которого звали Чапаев.

Но то, что рассказал мне шурин, просто феерично. Встретил он как-то одного своего знакомого, который является работником патрульно-постовой службы Одинцовского УМВД. Тот говорит: "Виталий, странные у вас, армян, иногда встречаются имена! "И далее пэпээсник рассказал забавный случай. Во время патрулирования он и его напарник увидели на просёлочной дороге двух мужчин, которые, жестикулируя, что-то громко обсуждали. Патрульные решили на всякий случай их проверить. Остановились. Напарник вышел из машины и попросил у мужчин документы. Те предъявили. Он открыл армянские паспорта и стал их изучать. Потом вдруг развернулся и, корчась от беззвучного смеха, пошёл обратно к машине. Сев в неё, дал волю эмоциям. Отсмеявшись, передал документы нашему пэпээснику и сказал:

— Взгляни, кому мы помешали дискутировать!

Тот взял паспорта и стал читать. Одного из мужчин звали Пушкин, другого — Некрасов.