|
Ездила сегодня в один бизнес-центр, но дело не в этом, а в том, что до этого БЦ есть бесплатная подвозка.
Бесплатная — это важно. Сижу в автобосе-подвозке, жду отправки, глазею по сторонам, и натыкаюсь на объявление внутри автобуса: "БЕЗ ЛЬГОТ". Угумс, без льгот в бесплатном автобусе. А пока я мерзко хихикала над этим объявлением, мимо нас проехал замечательный автобус. Чем же он замечательный? — спросите вы. Спрашивали — отвечаем. Как говорится — картина маслом: впереди выставлена табличка с номером маршрута "12", сбоку прилеплена таблиска с цифрой "31", чуть подальше значилось "11", а на заднем стекле — "6". Но это еще не все!!! Когда автобус остановился рядом на остановаке, оттуда донесся голос водителя, извещающий о том, что автобус идет по 114 маршруту! Я плакаль, а пассажиры данного автобуса матерились по самое не могу. |
| 06 May 2008 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У меня в морозилке есть волшебный килограмм фарша. Когда я достаю его, чтоб разморозить и приготовить, пока он тает, мне приходит смс о зарплате или авансе. Три месяца уже ''работает'' это. После получения смс пропадает желание готовить, и я убираю его обратно в морозилку.
Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском типа баскетбольного "полукрюк" перебрасывает пустую бутылку через забор.
Далее разговор:
Жена, укоризненно:
— Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?
Муж:
— Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого!
Немного невнятный мужской голос из-за забора:
— Ты это... , мужик, баб-то слушай иногда. .. они ведь тоже правы бывают".
Обратно бутылка не вылетела.
Вот такая история однажды приключилась со мной
7 часов утра, сожусь в автобус Газель на переднее место около двери. А рядом с водителем седит чувак в уматину пьяный. Короче автобус поехал и нам на встречу едит точно такой же атобус с таким же маршрутом. Этот чувак поднимает голову и заявляет водителю:
— Колян смотри твоя пятерка!
А Колян в ответ:
— Вован какая моя пятерка, ты же на ней едишь!
Вован с удивлением:
— Не понял? А какой сегодня день?
Колян:
— Понедельник!
Вован:
— Ни фига се, пол часа посидели и уже понедельник!
Народ в автобусе держался за животы.
Дислокация: 6 часов утра, открытая лоджия на 3 этаже. На лоджии два мужика пьют пиво, видно, что с похмелья. Дом крайний в микрорайоне, вид на реку. Диалог:
— Да!. . Как экологию-то засрали...
— Вот башка-то и раскалывается, б%я...