Вспомнил случай. Летал у нас один пилот, который в молодости пилотировал Як-40. Самолётик, кто в курсе, чрезвычайно маленький, фиг развернёшься, если ты 180 см и выше! И, как по иронии, поставили к ним в стюардессы (а экипажи тогда ещё были закреплённые) девицу, весьма так сказать, крупненькую, размерчика size+. Дело было в Белоруссии, и говор у девушки был очень характерный, сельский. С обильным вкраплением украинских и белорусских словечек. Но самое главное — непосредственную и прямую, до смеха! Типа Фроси Бурлаковой. Как она прошла медкомиссию, и как её взяли в УТО на первоначальное переучивание, никто вопроса не задавал. Ибо всем было очевидно. Папа у неё был председателем колхоза в той области, о которой идёт речь. Он всех нужных начальников на выходные пригласил к себе в деревню "в баню", попарились, попили качественного самогончика, да ещё в дорогу каждый получил в подарок "продуктовый набор", сальце, мясце и т. д. И вопрос был решен.

И вот она прошла теоретическую подготовку, стажёрские полёты, контрольный. Получила допуск.

И начала чудить!

1. Для начала скрутила солдатика-дембеля. Тот ехал домой, весь разукрашенный, как клоун! Самодельные погоны, на груди "иконостас" из всех возможных военных значков, аксельбанты неуставные, отглаженные сапоги и т. д. Что ей сразу не понравилось. К тому же он был сильно подшофе, развалился в кресле, начал хамить соседям. Ну, она, недолго думая, хватает его в охапку, приподнимает так, что он только ножками задрыгал, подносит к трапу-двери в задней части (помните?!) и спускает его на пятой точке вниз.

Командир ей говорит:

— Валя! Надо же было милицию вызвать или военный патруль!

= Вот ишшо! Буду я с ним валандацца!

2. Подъезжает машина с почтой. А тогда почту принимали тоже бортпроводники. И, не доезжая метров 10 до самолёта, заглохла. И наглухо встала. Валя подходит к кабине:

— Шшо расселися? Грузчику — марш на кузов подавать пошту! Водителю — а ты бяги за тягачом, я тя ташшить отсюда буду, што-ле!

Потом быстренько перенесла эти мешки с почтой, побросала их в багажник, расписалась в ведомости и заходит в кабину.

— Валя, ты хоть попросила бы помочь!

— Та там всяго десять мехов! (Мех — это мешок по-белорусски.) После этого она получила подпольную кличку "Валя-мех".

3. Инструктаж по технике безопасности в Як-40 проводился голосом! Без микрофонов и СГУ. И надо сказать, что при этом выглядела наша Валя весьма убедительно, уперевшись головой в потолок и заслонив собой весь проход! И вот проводит она очередной инструктаж. А время по расписанию уже подходит, и экипаж начинает запуск двигателей. Она в кабину и громко кричит:

— Падаждитя!

И уходит обратно в салон.

Командир в замешательстве, что такое?! Ну... мало ли что... на всякий случай:

— Прекратить запуск!

Бортмеханик выбегает к ней, спрашивает в чём дело?!

— Та я им ешшо не усё рассказала! А вы шумитя!

Механик, согнувшись от смеха, возвращается в кабину, рассказывает. Начинается дикий ржач.

Сегодня во дворе стою, расчищаю машину от снега. Рядом на перекрестке-тройнике на выезде в подворотню стоит Опель-астра. Стоит не совсем по правилам, но на асфальте, аккуратно и никому не мешает по большому счету – даже газелька проедет. Тоже чистится.

Тут из подворотни во двор въезжает дастер. Достаточно споро. Пытается повернуть налево, но упирается в Астру. Чуть сдает назад, снова пытается вырулить – не получается. Не выспался видать.

Открывает водительское окно и со злобой бросает:

— За[дол]бали тут свои тачки ставить! Не проехать нах[рен]!

Водитель Астры спокойно подходит к нему, достает что-то из кармана и со словами "Приходи – через два месяца ты такой поворот на полной скорости проходить будешь! " отдает водителю Дастера.

Тот смотрит, без слов закрывает окно и с третьей попытки уезжает.

Я с вопросительным выражением смотрю на мужика.

Тот улыбается, подходит и протягивает мне визитку: Иванов Иван Иванович. Школа экстремального вождения. Директор.

Студенческая медицина.

Случилось это поздней осенью 1993 года в славном городе Луганске в общежитии Луганского политехнического колледжа. Сподобилось мне заболеть. Причем не просто заболеть, а ЗАБОЛЕТЬ. Температура под 40 (спасибо, вахтерша градусником выручила), всего трясет, горло болит, сопли градом. Денег на лекарства, ессно,

Возвращался сегодня домой с работы. В переулке встретил Надежду Сергеевну — милейшей души человек, я вам скажу. Подошёл, поздоровался, она меня тоже без внимания не оставила.

— Вечер добрый, Андрюша. Извините, а вы случайно не знаете, что рыбе надо, чтобы она уснула?

Вообще-то, вопрос меня смутил. Ну, как-то неуместно

Первое биологическое оружие применили во II веке до н. э.

Полководец Карфагена Ганнибал Барка (отец знаменитого Ганнибала) тоже воевал с римлянами. Хотя и менее удачно, чем впоследствии его сын, который едва не завоевал Рим.

После поражения во Второй пунической войне, Ганнибал Барка работал наемником. Он служил у короля по имени Прусий I из Вифинии, в современной Турции. Тот воевал с союзниками римлян — пергамским царством, у которого было огромное преимущество во флоте.

Но Ганнибал Барка за счет тактического мастерства одерживал победу за победой. Однажды к берегам Вифинии прибыл огромных пергамский флот. Ганнибал робеть не стал, и отправил своих людей на берег с глиняными горшками. И приказал им собрать как можно больше ядовитых змей.

И когда флотилии сблизились, Ганнибал приказал бросать горшки со змеями на корабли противника.

Сначала противники смеялись и продолжали стрелять в ответ стрелами. Они были уверены в победе, видя свое численное преимущество и потешались над странными глиняными горшками.

Но когда змеи вылезли, они были в ярости и начали атаковать всех, кто был на корабле.

Противник оказался в ловушке на своих собственных кораблях, им пришлось запираться в трюме или прыгать в воду. Так Ганнибал Барка одержал разгромную победу в численном меньшинстве. А событие вошло в историю как первый пример биологической войны.