Постоянно попадается новость о том, что "NASA поменяло знаки зодиака".

С самого начала удивлялся: с каких это пор NASA стало такой херней заниматься?

Так и оказалось. NASA ничего не меняло. Все пошло от детского образовательного сайта NASA об истории астрономии. Сайт рассказывал детям и об астрологии. В частности о том, что 12 знаков зодиака — полная ерунда. На самом деле созвездий — 13. Но древние вавилоняне одно созвездие выкинули. Для удобства и красоты. Если уж делить ночной небосвод, то на 13 созвездий. Отсюда неправильная датировка прохождений созвездий. И т. д.

Детская передача NASA попалась на глаза некоему журналисту. Который написал шуточную статью о "заявлении NASA об изменении датировки знаков зодиака".

Читатели юмор не поняли, статью приняли всерьез. И пошло гулять по интернету.

NASA тоже удивилась собственному заявлению. Сказало, что они занимаются многим: рентгеновскими телескопами, посадкой научных аппаратов на другие планеты, изучают Солнце, готовят десятки запусков спутников, решают множество фундаментальных проблем мироздания. Но зодиаками и прочей дребеденью никогда не занимались и в ближайшие тысячелетия заниматься не собираются. В бюджете NASA отсутствует статья расходов на изучение зодиаков, гороскопов, кофейной гущи, магических шаров и пасьянсов.

Просьба подобной ерундой впредь не отвлекать нас от серьезной науки.

Дочка несколько лет профессионально занималась спортивной гимнастикой. 6 часов тренировок в день, школа, специально приспособленная под график тренировок, девочки, постоянно приходящие с освобождениями по причине соревнований неплохого уровня. И вдруг надоело, не вынесла уже душа гимнастики, отдохнуть хочу, говорит. Упрашивали (самая талантливая спортсменка), уговаривали всем кагалом, ни в какую. Ну да, не все выдерживают нагрузки.

Перевела в другую школу, математическую, со словами "Не хочешь быть спортивной, будешь умной"

Итог: она лучше всех в школе бегает, прыгает. Физрук смотрит с надеждой — должен же кто-то честь школы защищать. Она проводит уроки по физкультуре, а первый класс (мы уже в пятом) пытается сделать сальто в коридоре (хоть не сломали себе ничего).

Но и это не самое интересное. Учитель физкультуры — брат ее тренера.

От судьбы не уйдешь?

Детские истерики. Супер-метод моей мамы

Нас в семье было двое. Сестра родилась на 1, 5 года позже меня. В то время детей не считали пупом Земли, главными были взрослые. Закатить истерику на улице в голову не приходило ни в каком возрасте. Тем более, что-то требовать в магазине.

Но дома мы дрались. Разница в возрасте получилась небольшая,

Кофе я пью редко. Я больше чайный человек. Но тут взял и зашел в кофейню. И я вот что скажу — там все долбанулись. Про название кофе я не говорю, там давно дьявол их придумывает. Но выпечка! Маффин, мильфей, тарт, макаруна, еще какая-то невыговариваемая херня! Я ведь все равно, если захочу купить это, скажу: дайте мне вот эту коричневую хрень. Или вот эту жопу с кремом. Кто это придумывает, е[ж]т? Ведь был нормальный кекс за двадцать рублей и хренак, он уже маффин! А маффин вам не сраный кекс, он автоматически начинает стоить сто пятьдесят!

Раньше было проще. Сдоба в ассортименте. Сдоба! Это все, что я хочу об этом знать. Если хотите, напишите: булка с апельсином и крендель с орехом, а не вот это все сильвуплебл*дь.

И главное, здоровые бородатые мужики это покупают. Крутоны, [м]лять. С топингом! Хотя по идее они должны жрать сухари с салом и воблу. А у них крутоны, твою мать.