Мелькнула мысль опустить безнадежного кота обратно, но в глазах животного было: "Нет! Нет! Лучше пристрелите, тётенька, а в тюрьму я больше не вернусь!".

Так у женщины впервые завелось животное системы кот. С кличкой она определилась сразу – Рахит, ибо кривые "проволочные" конечности и хвост, да худоба в придачу. С окрасом определилась постепенно, от помывки к помывке: от "Кремовый, вроде…", до "Вроде, белый…".

Поначалу, когда в дом являлись гости, дабы не пугать их видами кота а-ля "кладбище домашних животных", Рахита с вкусняшками запирали в кладовке, и он не протестовал – нажрется и спит, горемыка.

Но весьма скоро комплекс витаминов мяса, рыбы, сметаны, колбасы, уютных шерстяных ковров и горячих радиаторов отопления сделал свое дело.

Спустя три месяца кличка Рахит подходила коту, как трико и тяпка завзятого советского огородника профессиональному игроку в гольф или конное поло.

Рахит преобразился в белоснежного откормленного и весьма сообразительного котяру завидной пушистости, украсил и завершил собой изысканный интерьер богатой квартиры, а хозяйка содрогалась от мысли, что кто-то прежде неё мог забрать с помойки подобного роскошного красавца. Совсем тётка потеряла голову от любви! Кто другой? Если только старуха с косой…

Две вещи – еда и откуда она берется — всецело занимали мозг Рахита, ещё вчера едва не отбросившего когти в баке "Для смешанных отходов". А сейчас кот без памяти влюбился в большой японский холодильник. Да-да! Даже нажравшись от пуза, он подолгу сидел пред распашным агрегатом, ожидая, когда хозяйка его откроет. Это было любимое "кино" Рахита. Бестселлер. Услада измученного сердца странника, обретшего покой.

Из-за распахнутой дверки вместе с прохладой, видом и ароматами колбасы, рыбы, сметаны, котлет, курицы, и т. п. на Рахита снисходила кошачья благодать, и округлившиеся глаза разбегались в стороны от картины свалившегося на вчерашнего беспризорника и пристанища блох и паразитов счастья.

Иногда вид многочисленных припасов приводил кота в столь неописуемый восторг, что он бесновался как котёнок.

Однажды Рахит до кровищи атаковал ногу гостя, позволившего себе отворить дверь "храма". А обоссанный ботинок наглеца намекал не повторять смертельных ошибок, чтобы в другой раз не лишиться того, на что ботинок обувается…

Ученые утверждают, кошки видят сны чаще человека. Не врут, ибо сдается, что Рахиту через день являлись кошмары из голодного занюханного прошлого — он просыпался, как от удара, котопультировался к холодильнику и мяукал, требуя открыть "мою прелесть".

Убедившись, что еда неизменно громоздится на полках, удовлетворенный ревизией, хвостатый "ОБХСС" маршировал восвояси с видом "Всё будет самолёт, сосиски форева!"...

Однажды хохотушка и выдумщица хозяйка решила разыграть непосредственное милое животное. Пока Рахит спал, все-все продукты из холодильника перекочевали в шкаф...

Голодный Рахит сидел перед холодильником и мяукал. Веселая женщина взялась за ручку, Рахит нетерпеливо посеменил лапками и неуловимо улыбнулся встрече с прекрасным. Что произошло потом, женщина вспоминает с содроганием...

Резко открывшийся вид абсолютно голых полок рывком поднял кота стоймя и напрочь отвалил ему челюсть. Вылезшие из орбит глаза сошлись у переносья и норовили развернуться внутрь черепа, чтобы не видеть страшной картины.

Взвыв что-то похожее на "Твою мать! " (как утверждает вполне адекватная хозяйка), Рахит пошатнулся и без чувств рухнул навзничь, воздев конечности.

Перепугавшаяся "шутница" кинулась приводить несчастное фраппированное животное в чувство мольбами и поцелуями, но без толку. Тогда схватила палку отборного сервелата и ткнула ему в нос. Рахит очнулся, намертво закогтил, обнял колбасу всем телом и истошно завыл — истерика, посттравматический синдром...

Рыдающая хозяйка кинулась к шкафу, трясущимися руками давай вертать всё взад, причитая: "Вот сосиски, вот мясо, вот сёмга, фарш. Рахит, не плачь, родненький! Все на месте, Рахитик! Ой, дура я, дура! А-а-а!".

Кот при виде продуктов воодушевился, повеселел, с аппетитом покушал, но от пережитого потрясения один глаз его намертво застрял у переносицы. И хозяйка теперь страшно корит себя за это и ищет им двоим хорошего офтальмолога, потому что и у неё один глаз стал весьма дергаться…

Михалыч пришел ко мне на кухню не плакать. Он пришел с вопросом: "Я ему сейчас переломаю то, что он не оплатил, или как? "

Я положил на стол договор. Пустой лист.

— Акт приема работ?

— Свидетели?

— Только мой уровень и перфоратор.

Я вздохнул: "Готовься проиграть. Мы пойдем в суд, но это не битва за правду. Это вскрытие твоей наивности".

(Кульминация — Момент ножа)

В суде адвокат клиента, молодой парень с глазами акулы, достает телефон Михалыча. Тот самый WhatsApp.

— Вы присылали фотографии заказчику?

— Да! Вот, смотрите, плитка же ровная!

— Отлично. А где в этих сообщениях вы пишете: "Иван Иваныч, вот этот итальянский кабанчик стоит в два раза дороже, вы точно его одобряете? "

Тишина. Слышно, как скрипят мозги Михалыча.

— Ну... это... мы голосом обсуждали. По телефону.

— Свидетель (кивает на Михалыча), а у вас есть запись этого разговора? Или, может быть, ответная смс с "Да, одобряю"?

В этот момент Михалыч похож на рыбу, которую выбросило на лед. Он смотрит на меня. Я смотрю в пол. Плитка ровная, да. Но доказательств того, что клиент хотел именно её, а не советский кафель за три копейки, — ноль.

Судья это называет сухо: "Истцом не доказана согласованная воля сторон относительно предмета договора".

Перевод с юридического на кухонный: "Ты сделал дорого и красиво, но не спросил разрешения это дорогое купить. Денег не получишь".

(Развязка — Правило бутерброда)

Мы вышли из суда. Михалыч посерел.

— Понимаешь, — сказал я, закуривая, — бытовая справедливость — это сало. Она есть, но её не видно, если ты не покажешь её на хлебе. А юридическая истина — это бутерброд, который ты должен собрать сам. Судья — это не твой дегустатор, он просто смотрит, есть ли в бутерброде ингредиенты. Если ты кидаешь на стол сырой кусок сала и говоришь "это очевидный завтрак", тебя пошлют в гастроном за хлебом. А хлеб — это доказательства.

Главная ошибка Михалыча (и ваша, я знаю): он относился к согласованию работ как к дружеской беседе, а не как к сборке пазла. В чате у него были лайки-сердечки, а нужна была фраза: "Да, Ваня, одобряю керамогранит за 150 тысяч". Сердечко в суде — это эмодзи. Фраза — это документ.

Инструкция для выживания. Сделайте это прямо сейчас:

1. Правило "Мокрого следа". Как только вы договорились устно, сразу дублируйте в мессенджер: "Иван, как и обсудили по телефону, я делаю А, ты платишь Б. Верно? "Не получили ответ "Верно" — не начинайте. Это не паранойя, это ваш цифровой бронежилет.

2. Деньги не пахнут, но должны оставлять след. Наличные — враг доказательной базы. "Я отдал 50 тысяч из рук в руки" звучит в суде как "я видел НЛО". Перевод на карту с пометкой "аванс за ремонт ванной по адресу...". Иначе это подарок.

3. Синдром "Само собой". Убейте в себе эту фразу. В суде нет ничего "само собой разумеющегося". Если вы не зафиксировали, что заказчик принял работу без замечаний, юридически вы её не сдавали. Акт — не бумажка, это ваша зарплата.

Итог: перестаньте относиться к договоренностям как к кухонному трепу. Относитесь к ним как к инструкции к ядерному чемоданчику. Одно неверное нажатие, один незафиксированный шаг — и взрыв прогремит в вашем кармане. Михалыч теперь кладет плитку только по жесткой смете и с подписанным актом. И вам советую.