Поучительная история о полезности классической русской литературы в наши дни.

Интересует?

Тогда слушайте.

Закончив одну тренировочную программу на Восточном побережье я через пару месяцев начинал следующую ступень — в программе на Западном, в Калифорнии.

Молодой холостой дембель- я, нимало не колеблясь, решил проехать страну -всю.

Сказано- сделано, покидал свою нехитрые пожитки в маленькую Акуру, проведал всех друзей в тех местах, поплавал в Атлантическом океане, для галочки.

Так себе купание было, в районе Брайтон- Бич, забегая вперёд- в Тихом океане я поплавал намного лучше.

Тут семья знакомых эмигрантов попросила перевести другим эмигрантам деньги.

Люди они были пожилые, банкам не доверяли- Миша, здесь 6 тысяч, за квартиру проданную, передай.

Пересчитал, положил в набрюшный хрен его знает как зовут мешок, попрощался.

Еду. Под песню-На маленьком плоту, на кассете-времена отдалённые, вы поняли.

Описывать красоты не буду-пересёк страну, из осени- в зиму, из зимы в осень, перевалы, города...

Лепота- ехать и не торопиться, башкой вертеть на незаезженные места.

Вот уже и Великий Каньон, до Калифорнии- рукой подать.

Засмотрелся на закат Солнца, выехал в темноте, только глубокой ночью въехал в Лас Вегас, залитый огнями город азарта.

MGM только заканчивался, комнаты в гигантском отеле стоили дешевле, чем мотель у Навахо.

Усталый, я оставил вещи и попросил их поднять в номер, спать хочу.

Обслуга про себя улыбнулась- как- же, знаем мы вас- всю ночь играть. Пока они там номер готовили, пошёл в казино.

День, все светло, воздух свежий, выходы сразу не заметишь, бухло носят бесплатно.

Хожу, осматриваюсь- дивлюсь.

Пару сотен у меня с собой было, резиденты народ небогатый, зарплаты хватает на скромную жизнь- и всё.

А тут звон денег, запах денег, азарт.

Дай-ка и я...

За час- другой мои 200 стали двумя тысячами, попёрло новичку( тряс@чка и бура в юности не в счёт)!

Тут бы и уйти- но нет, ещё час и всё продул.

В кармане- шиш, в душе — азарт. В набрюшнике- вы помните, да? — шесть тысяч.

И вот тут многочисленные литературные примеры всплыли в сознание: проигравшиеся дворяне, гусары, растратчики казённых денег.

И Николай Ростов, признающийся старому графу в огромном карточном долге Долохову.

И его раскаяние-""простите, папинька" с бросанием в ноги.

Я сжал челюсти, встал и медленно побрёл в номер.

Уже как лет двадцать я горжусь своей победой над азартом, спасибо классикам и лично Льву Николаевичу.

Всем здоровья и контроля над азартом.

Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит. Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтёра и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки: приехал утром лифтёр, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошёл на 9 этаж. Лифт оказался там, он его благополучно запустил и чтобы пешком не идти, поехал на первый этаж. Лифт благополучно сломался на 3-м этаже, лифтёр оказался запертым в лифте. Он вызвал на помощь другого лифтёра. Того не было около часу и как выяснилось позже, он так мчался на помощь коллеге, что улетел в кювет и с сотрясением мозга доставлен в больницу. Делать нечего, вызвал первый лифтёр уже третьего лифтёра. Тот прибыл через минут 10 и благополучно поднялся на 3-й этаж, где его скрутило так сильно, что он потерял сознание. Подъездные бабульки вызвали скорую, третьего лифтёра увезли с подозрением на аппендицит. Делать нечего, вызвали четвёртого лифтёра. Когда тот приехал, местные бабульки его чуть ли не с иконами встречали да святой водой окропляли. Тот прифигел от подобной встречи, послушал истории про своих коллег и на ватных ногах пошёл вызволять первого лифтёра. Благо всё удалось, ничего не случилось и обоих лифтёров угостили борщецом (первому даже рюмаху налили, за спасение). А как у вас развлекается ваш дом?

Из разговора приятелей:

— Купил велосипед, IQ за неделю подскочил на 20 пунктов.

— Знаешь, что-то не верится. Я уже пару лет на велике вечерами катаюсь, IQ не только не вырос, а даже меньше стал.

— Так я и не ездил. Я неделю кумекал, как пристроить его в двухметровую прихожую хрущевки так, чтоб никому не мешал.

Дома стоят "муниципальные" стеклопакеты: у нас рядом проходит недавно построенная автострада, всем, чьи квартиры выходят на ту сторону, поменяли окна за счёт бюджета (по закону обязаны). Отсюда естественное следствие: тратить средства на дорогие окна для каких-то левых людей городские власти, конечно, не жаждали, поэтому стеклопакеты стоят самые дешёвые и, прямо скажем, не самые лучшие.

Сосед с третьего этажа задолбался, за свой счёт поставил другие окна. Теперь имеет разборку с домоуправлением — как это он посмел исправлять муниципальную задумку, и вообще, его хорошие окна ВИД ПОРТЯТ!

В начале прошлого века известный антрополог Малиновский изучал папуасов острова Новая Гвинея. Тогда многие племена практиковали каннибализм. Во многом он основывался на межплеменной вражде и войнах между различными племенами. Малиновский в разговоре с одним папуасом рассказал ему о прошедшей в Европе 1 мировой войне и миллионах погибших людей. Он хотел донести до туземца ужасы войны. Но папуас ему не поверил:

— Не может быть такого, столько людей невозможно съесть.

Как пишет Малиновский, он так и не смог убедить папуаса в реальности кровавых событий среди европейских народов. Сейчас, спустя больше ста лет папуасы наверное не в авангарде мировой культуры, только кто ушел вперед, а кто отстал?