Не моё. Но понравилось.

Ту-ту-ту или как я нашел телефон

Конкретно после 21-00, когда я, откатав 12 часов, уже выпил свою чекушечку и готовился спать. Но – звонок:

Милая молодая девушка, судя по голосу – очень красивая и длинноногая.

— Здравствуйте, вот сегодня телефон потеряла, ездила с Вами в том числе, не находили?

— Ммммм, нет.

— А может, в машине?

— Ну хз, завтра посмотрю, машина на стоянке уже вовсю отдыхает, как и я…

— Ой, ну Вы такой умный, голос такой приятный, Вы, наверное, очень красивый и сильный, и благородный

... (это всё про меня, но нет)...

— Завтра наберите…

— А сходите, а посмотрите, а пожалуйста, я Вас очень-очень прошу, отдамся прям вот сейчас, вы же такой хороший и добрый, и замечательный!!.....

Голосок, молодой и нежный, прямо журчит…

бл[ин]. Ну, раз так. Я -тряпка. Пошел. С фонариком нашел под сиденьем тот самый телефон. Не прямо супер дорогой, но отнюдь и не кнопочный. Приличный.

Перезваниваю.

— Ой-ой-ой, а вы предпочитаете мин@т в резинке или без, как я Вам благодарна, какой вы мужчина, как бы нам этот телефончик того… это…. назад бы нам…

Я не иронизирую и не выдумываю, ровно до этого момента девушка по телефону истекала патокой, самые бархатные интонации. Она буквально облизывала меня словесно. Если бы стояли рядом, она бы, такое впечатление, вовсю бы уже чавкала, а то и хлюпала, расцеловала меня в обе щёки.

Ситуация стандартная, мне чужого не надо, алгоритм в диспетчерской известен и отработан, его и озвучиваю:

— Вообще никаких проблем, верну, конечно, телефон, вариантов у нас с вами ровно три:

1) Я отвожу его в офис в отдел "найденных вещей", вы его потом забираете. Завтра в течение дня по любому буду у одного из 4-х офисов нашей диспетчерской службы, в одном из них и оставлю телефон. Уточняйте после обеда у диспетчера, в каком именно, и забирайте сами. Это бесплатно.

2) Я до 12-00 завтра дома, приезжайте и забирайте. Это тоже бесплатно.

3) Завтра после 12-00 я буду (опять) таксовать, возьму телефон с собой. Могу за ваш счет сам привезти, куда скажете. Мне лично ничего не нужно, просто по тарифу такси оплатите мой пробег до вас.

И вот ведь, блин, девку (а в этот момент она превратилась в девку) как переклинило на последнем пункте. Моментально лёд в голосе. Не привыкла, видать, платить. Привыкла, видать, что платят — ей)))

— МЫ. НИЧЕГО. ВАМ. ПЛАТИТЬ. НЕ БУДЕМ. ГОВОРИТЕ СВОЙ АДРЕС. ПРИЕДУ САМА. И САМА ЗАБЕРУ ТЕЛЕФОН.

Диктую адрес (как чуял, адрес соседний сказал, в ста метрах, но улица другая).

В ответ "угу" и сброс.

Ту-ту-ту

А надо сказать, что живу-то я, конечно, в славном нашем городе-миллионнике, но, как бы так сказать… буквально в трёхстах метрах от этой самой таблички "г. Миллионник". На окраине, короче.

Через 15 минут звонок. Требование. Вот прям требование. Четко, безаппеляционно.

Холодным тоном серийного убийцы. Обвинительный тон. Куда подевалась та длинноногая красотка?

— ВЫ ЧТО-ТО СЛИШКОМ ДАЛЕКО ЖИВЁТЕ. ПРИШЛИТЕ СВОЙ АДРЕС МНЕ ПО СМС. Я ЗАБЬЮ В НАВИГАТОР И УТРОМ ПРИЕДУ.

Да на, жалко, штоле…. Так же пишу, чтобы за полчаса позвонила, мало ли – в магаз, в туалет там отойду. Адрес точный скажу, в конце концов. Проигнорировано.

Встал рано. Хорошо выспался, прекрасно покакал, насладился утренним кофе, начал готовиться к выезду на 12-часовую смену.

Никто так и не позвонил, ровно в 12 поехал таксовать.

В 14-00 звонок. Она. Принцесса моих ночных фантазий (нет).

— Алло?

— Короче. Я приехать не смогу. Далеко живешь.

— Здравствуйте?

— Ты слушаешь?! Я тут договорилась, тебе позвонят, приедут, заберут. Ты понял?

— Ага. Легко. Пусть только берут с собой паспорт или права, либо доки на телефон с серийным номером. Расписку напишут.

— Это еще зачем?!

— Приедут какие-то люди, заберут телефон, а вы мне так же через полчаса позвоните, и попросите его вернуть. Потом участковый, а возможно и дознаватель задаст мне те же вопросы.

И тут её понесло. Куда что подевалось? ,

— Эээээ, слышь, ты чё? Паспорт ему ещё! Сказала же, приедут – отдашь, понял, не?

— Паспорт евойный или документы на телефон покажет – отдам.

— Таксист херов, вообще попутал, мозги отсушил или отсушить в натуре? В городе не ориентируешься? Людей не знаешь? Позвонят-приедут-отдашь!

— Паспорт или документы на телефон покажут – отдам.

— Ну ты че, БАРАН, НЕ ВЪЕЗЖАЕШЬ? Не понимаешь? Хорошо, МЫ С ТОБОЙ ПО-ДРУГОМУ ПОГОВОРИМ!

Ту-ту-ту.

"Эге!" — подумал я. "На хер мне это всё?" — подумал я.

А так как стоял я в тот момент неподалёку от одного из отделов полиции нашего славного города — миллионника, то решение пришло само.

Не буду рассказывать, как извивались наши доблестные стражи правопорядка, лишь бы не оформлять "находку" и не давать мне корешок талона об оной….

Но уже через 15 минут я сидел в своей машине и принимал звонок с незнакомого номера формата -77777- или -66666-….

— Эээээслышьтычоблять! — отличное начало разговора…

— Здравствуйте, хулетенадо? – я тоже умею быть вежливым.

— Телефонвернислышьты!

— Нет его у меня уже.

— Как так?

— Я его сдал ментам, как находку, талончик в кармане.

— О, [м]ля.

— Ага.

Ту-ту-ту.

Жду. Улыбка джокера уже наготове, пусть её и не увидит никто. Я так. Для себя.

5 минут.

Девушка. Та дрянь. Красивая, наверное. Мразота. Голосок-то ангельский. Уу, с@ка!

— Ой-ой-ой, приветики-чмоки-чмоки!

— Угу.

— А вот Вы телефончик мусорам полицейским отдали, да?

— Да.

— Какой Вы [ч]удак сознательный, замечательный и великолепный!

— Да.

— А в какой отдел вы его сдали?

А у меня улыбка на всё лицо. Жаль, она её не видит. Но я так, для себя.

— Нуууу…. Помню, отдал ментам. Где-кому – не помню. Корешок талончика в кармане, я за рулём, посмотреть неудобно..

— Ааааа…. хотя бы в каком районе?...

— Забыл. Таксист, мозг отсушен. По всему городу да с пригородами мотаюсь. Но вы не отчаивайтесь. По телефону попробуйте поискать (азазаза). Честно говоря, уверен: сомневаюсь, что по телефону с вами говорить будут. Предложат вам самим в отдел ехать, со своими документами, да с документами на телефон. А там и посмотрят, была у них находка али нет.

— В какой же отдел мне ехать?

— А в ближайший и езжайте. Ежели в ближайшем телефон ваш не найдётся – не отчаивайтесь — езжайте в другой. Отделов всего с десяток в нашем славном городе, в каком-то да найдется!

Ту-ту-ту.

Через час (пытались, видать, звонить по отделам – и были посланы, как я и ожидал, знал) начались звонки.

До позднего вечера мне звонили раз в 5 минут.

С угрозами.

С мольбами.

С требованием.

С лестью.

Опять с угрозами.

Она. Её мама. Её брат. Она. Какой-то Мамед. Мама. Брат. Знакомый. Знакомый знакомого. Брат. И как вишенка на торте – её пожилой уже участковый, с грустно-усталым "слышь, дружище, отдай ты им уже телефон, пожалуйста, а?! "

Я же издевался во всю мощь своего красноречия. Возмущался. Посылал. Негодовал. Сбрасывал (я же на работе в конце концов)))

Ту-ту-ту...

Веселился, короче, как мог.

В конечном итоге, когда уже под поздний вечер позвонила пожилая женщина, представилась бабушкой, расплакалась и сказала, что "брала в кредит своей внучке на день рождения этот телефон, простите её, дуру, пожалуйста" я устал уже от этого цирка, моё сердце не выдержало, и я сообщил номер отдела.

На следующий день мне на телефон пришло ххх рублей с сообщением "Огромное спасибо. Извините, пожалуйста. "

Мораль сами себе выдумайте. Но мне очень нравится эта фраза:

Не вы[дел]ывайся, да не вы#бан будешь.

П. С.: Моё, старое, писал сам, но давно. Здесь где-то в комментах есть.

Аллюр три креста

Всем известно и понятно выражение “Аллюр три креста”.

Типичный ответ из интернета:

Вручая посыльному запечатанный пакет, помимо имени адресата командир-отправитель указывал на нем время отправления в часах и минутах, после чего ставил указание, с какой скоростью донесение следует доставить. Этим указанием было

Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.

Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:

— Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?

Как он стал "ясновидящим", рассказал Петр Васильевич, бывший военный, а сейчас руководитель отдела в строительной организации.

Устроился к нам молодой парень, после армии. Хороший, толковый. Несмотря на разницу в возрасте сдружились мы с ним. Иногда, после работы, пива можем зайти выпить, про армию любим поговорить.

Он сейчас квартиру

К сожалению, "дружба народов" после развала СССР резко обострилась. Но, честно говоря, всегда и везде находились люди, которые культуру принимают за слабость. Это хорошо показано в фильме "Не бойся, я с тобой", где главного каратиста играл Лев Дуров. По его воспоминаниям, снимался фильм в горах Кавказа.

Однажды местный житель обидел маленького мальчика, настоящего каратиста, который снимался в фильме, крикнул ему: "Жиденок, зачем приехал? "Съемочная группа собралась и пришла в селение. Режиссер сказал: "Кто-то из вас обидел мальчика, пусть он выйдет". Вышел огромный мужик, сразу было видно, бывший борец. Режиссер попросил извиниться перед мальчиком. Мужик сказал: "Да пошли вы... "Тогда режиссер произнес: "Кья! "Мальчик подпрыгнул и вмазал мужику в печень. Тот упал и потерял сознание. Режиссер сказал: "Представляете, это сделал мальчик, а что сделают с вами эти…" и показал на актеров. С тех пор каждый вечер местные жители приглашали к себе во дворы на ужин. Очень уважали актеров, а те все съемки пировали.