|
С мужем вернулись со дня рождения и легли спать. Ночью я услышала, как кто-то гремит нашим дверным замком. Вскочила, глянула в глазок — так и есть, два мужика ковыряются в нашем замке. У меня, естественно, паника, я стала будить мужа. Беда в том, что разбудить его и так трудно, а после нескольких рюмок почти невозможно. Я толкала его, била, щекотала, кричала, что нас грабят, — никакой реакции. Когда я плеснула ему в лицо водой, он приподнялся, открыл глаза, сказал: "Ну Аня" — и отвернулся к стене. В общем, почти рыдая, я разбудила его минут через 15. Всё это время за дверью происходила довольно громкая возня. Оказалось, какая-то пьянь ошиблась подъездом. Если бы там были настоящие воры, они бы успели вынести всё, включая обои со стены, меня и диван, на котором мы спим, а муж бы узнал об этом только утром
|
| Лучшие истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как известно из лекционного курса общества трезвости, алкоголь на всехдействует по разному пагубно.
Один из моих товарищей, например, при перепитье становится легко внушаем.
Вот сцена из жизни.
3 часа ночи, возвращение с пъянки компании из 6 человек. Место действия — баскет перед домом, вкотором ночевать (не в
Жена лет 10 назад возжелала заниматься бизнесом. Давай, говорит, мы откроем мини-цех, я найму девочек, которые будут вручную лепить говяжьи пельмени по фирменному рецепту моей бабушки. Торговую точку не будем открывать, будем через соцсети продавать, а ещё договоримся с кафе/ресторанами, будем туда продавать и в магазины на реализацию.
Прочитал шпионский детектив про жизнь нашего ГРУ-шника, бывшего ученого-химика начала нулевых в Китае. Интересный динамичный сюжет, моё открытие Китая и китайцев (зря мы их недооцениваем!).
В произведении меня заинтересовал также один момент. Китайцы предложили главному герою попробовать древний массаж который делали специально тренировочные наложницы императора-мандарина еще несколько тысяч лет назад, а именно на разогретом предварительно теле наложница делал массаж половыми губками. Процедура длится несколько часов и охватывает все тело пациента. Главный герой описал это действо как ни с чем не сравнимое блаженство — в общем Камасутра отдыхает.
Мне стало интересно, так как я даже не представляю технику процесса — это каких размеров надо иметь орган, чтобы им можно было массажировать все тело. Правда в книге был небольшой экскурс в историю "губчатого массажа" девушку готовили несколько лет специальными физическими упражнениями. Возможно параметры органа при этом принимали требуемые размеры и мышцы.
Поделился этой инфой с тренером йоги. От него услышал, что нифига это не китайский массаж а обычный тайский эротический. Ему такой предлагали на курсах йоги на Бали. Там правда предварительно был массаж топлес — грудями, потом голой попой, а лишь на десерт губчатый.
В общем Восток дело наитончайшее.
История произошла в нашем универе. Я тогда ещё учился в школе, и рассказала мне её моя одноклассница. Была она на одной вечеринке, которая плавно переросла в банальную попойку, но речь не об этом. А речь пойдёт об пареньке, которого все называли "Сифилис". Т. к. в этой кампании она была впервые, то ессно, спросила у бедолаги, откуда у него такое прозвище. А дело было так.
Наш ректор пригласил венеролога (точнее, венерологшу) прочитать лекцию по вен. заболеваниям. Ну какая лекция (тем более, в техническом ВУЗе), когда на улице тепло, птички поют, пивко зовёт... Ессно, студенты ни фига не слушали, галдели и ржали чуть ли не над каждой репликой лектора. Надо отдать ей должное, она терпела это минут 15, а когда нервы окончательно сдали, выпалила фразу: "Вот зря вы смеётесь, сифилис стучится в каждые двери". Тут раздается стук в двери, и в аудиторию заходит, кто бы вы подумали? Правильно, наш опоздавший герой...
Итоги: лекция была отменена (лекторша сползла под трибуну, о её наличии там можно было судить по сотрясениям трибуны от беззвучного хохота самой тётки), о студентах я скромно умолчу, ну а я, после поступления в ВУЗ, ни разу не опоздал на занятия.