Работаю я в крупной компании, имеющей собственность во всех районах нашей необъятной области. Коллектив молодой — от 20 до 30 лет, благодаря чему поводов для шуток предостаточно. Но эта история — верх местного юмора.

Возвращались мы как-то с ревизии на столь доверчиво вверенном нам районном объекте. В машине четверо: водитель, я, КРС ( контрально-ревизионная служба), кстати благодаря своему названию — отдельная тема шуток, и наш супервайзер (почему он увезался с нами уже не помню). Объект этот из-за удаленности от "цивилизации" жил собственной жизнью и наша ревизия началась и закончилась в местном ресторане.

Так вот, возвращаемся мы после этой самой ревизии часов эдак в 10 вечера сами понимаете в каком состоянии, темнотища, хоть глаз выколи.

Подъезжаем к нашему аграрному городку и здесь нашему осоловевшему взору предстает чуднАя картина: посреди дороги ходит нечто, дико похожее на инопланетянина с мигающими по периметру зелеными огоньками и при этом еще машет в нашу сторону своим светящимся щупальцем! Водитель — самый трезвый из нас — въехал в ситуацию быстрее всех -съехал на обочину и остановился. Инопланетянин направился к нам ( да прежде всего надо оговориться — ехали мы тойоте с провосторонним рулем, так что на месте обычного нормального водителя сидел далеко не нормальный супурвайзер). Видя приближение инопланетянина он опустил стекло — чтоб луше было выдно. При ближайшем рассмотрении инопланетянин оказался инспектором ГАИ в новой — ночной форме типа бронека со встроенным наружным освещением, но до этого мы доперли позже а пока в затуманенном мозгу нашего супервайзера скрежетал мыслительный процесс который закончился довольно неожиданно: на просьбу инспектора типа

— Инсп.. дор.. пол.. сержнт.. Козявкин предвите вши докменты он ответил просто

— Кюю ( в сопровождении пояснительного жеста )

Такой ржачки я не слышала никогда...

История случилась со мной в славные студенческие годы. Еду утом в метро в направлении станции Университет, давка жуткая, сесть, естественно, невозможно. Так вот, стою я напротив дрыхнущих на сидениях джентльменов, чувствую, что кто-то совершает возвратно-поступательные движения в районе моей попы. Оборачиваюсь — позади меня стоят два молодых парня, гляза у обоих хитрые, но понять, который из них совершает в отношении меня развратные действия, невозможно. На всякий случай прошу их обоих немного дистанцироваться, на что мне отвечают, мол, тесно — не в такси едешь, терпи, затем действия возобновляются. В течение следующей остановки пытаюсь определить, в каком направлении находится противник. Вычисляю, что справа, далее со всей силы наступаю шпилькой на ногу предполагаемого обидчика. На вопль пострадавшего отвечаю, мол, не в такси едешь, крепись. Остаток пути до своей станции чувствую себя отомщенной, но не тут-то было: направлясь к выходу из вагона, слышу доверительный шепот парня, который стоял слева от меня, зря вы, девушка, его (молодого человека, стоявшего справа)так, это ведь я вас беспокоил. Оборачиваюсь, секунду смотрю в ухмыляющуюся рожу, поддавшись внезапному порыву со всей дури наступаю боевой шпилькой аккурат на большой палец ноги хама, и пулей вылетаю из вагона. Комментарии, которые высказывал в мой адрес подпрыгивающий на одной ноге попутчик, я выслушивала уже глядя вслед удалявшемуся поезду.

Еду в переполненном трамвае. Как-то умудряется протискиваться билетерша. Ну, девушка лет полсотни отроду из тех, про которых говорят:

Есть женщины в русских селеньях,

Их бабами нежно зовут —

Слона на скаку остановят

И хобот ему оторвут.

Но это все преамбула. Амбула в следующем. Ходит эта дама, значит, сквозь ряды двуногих шпрот (а как еще нас было назвать на тот момент). И вместо обычного "предъявите билеты" или еще модной фразы "что за проезд" зычным голосом с задней площадки анонсирует нестандартную для трамвая фразу: "Рассчитайтесь!". Через несколько секунд не менее мощный баритон с противоположного конца трамвая ответствует: "Пятьсот тринадцатый! Расчет окончен!"

Ну... э... типа все.:)

Наконец-то и наши водители маршруток порадовали новыми перлами...

Еду сегодня с утра, настроение не ахти, сонное, люди злобные вокруг. Но когда я передала деньги водиле и увидела новую табличку напротив мест рядом с ним, сразу начала истерично улыбаться. На лобовухе здоровенное объявление: "Места для худых: 90-60-90" и маленькая расшифровка снизу: возраст-вес-рост":))

Статья еще из советской газеты под названием "Моя восьмерка расходует

4 литра на сотню" вырезана и приклеена в автосервисе по ремонту карбюраторов и инжекторов. Вот примерное содержание:...

Купил в начале 80-х годов один уваж. доктор автомобиль. ВАЗ 2108. Эту модель еще только запускали в производство, поэтому машина была предметом