В последний проезд норвежской таможни жара была несусветная, когда едешь ниже полярного круга разумеется, так мой отец квадратную такую полупрозрачную канистру с водой в багажник пристроил литров 15 где-то.

Удобно, она с краником, руки там помыть, овощи-фрукты.

Ну и вот после тысячи километров этого увлекательного придурочного путешествия, что б все его организаторы познали пустоту при жизни в максимальном объёме…

Говорит молодой норвежский пограничнико-таможенник человеческим голосом да по английски

"О водка? "

А там полканистры уже.

"Нет уж -весело улыбнулся мой отец-Вода"

Но подуставший от однообразия норвежский комбиофицер продолжал настаивать:

" Должна быть водка! "

"Ладно-согласился отец- да сколько там осталось то? Нам ещё 1500 км ехать"

Тут уж заржали оба.

Досмотр был прерван, шлакбаум открыт и наша семья покинула зону шуток смешных только при особой предварительной подготовке.

Повторять не посоветую, а ежели не смешно, так значит с головой то у вас, дорогой читатель скорее всего всё в порядке.

Но всё же мы шутили и шутить будем.

А место и людей уж надо по серьёзному как то выбирать, но это уже каждому своё, мне вот такое выпало.

.... Бог един, всеведущ и всемогущ!

— Изрек благообразный попутчик, глядя с чувством превосходства на двух молодых специалистов. За окном купе что-то проплывало, хрен знает — в сумерках не разглядишь. Початая бутылка водки звякала на столике. Поезд набирал ход после очередной станции. Молодые люди скривились — не ну блин, нормально

Утро. Жена запрыгивает в машину, вся такая радостно-возбужденная.

— Ой смотри, помнишь я зимой сумочку купила, вот, первый раз ее выгуливаю, скажи, классная же?!

— Не понял, а нафига ты ее полгода мариновала, если купила еще зимой?

— Ты не понимаешь! Я же не могу купить и вот так сразу. Ей надо полежать, подружиться с другими вещами, они должны привыкнуть друг к другу.

— Ну да, вот я туплю-то! Это типа мне нужен молоток, гвозди забивать, я его покупаю, и полгода не пользуюсь, а то вдруг он с перфоратором поссорится, бокорезы будет абьюзить. Забиваю гвозди разводным ключом, а через полгода все, беру в руки дружелюбный молоток!

— Вот ты вообще не так понял. Просто представь, что у тебя например уже есть 10 молотков, и ты покупаешь 11-й...

— Э, стоп, дорогая, нафига мне 11-й молоток?! Если есть 10, я что, не найду чем гвоздь забить?

— Ну, вот может у него ручка более удобная! И вообще он тебе понравился.

— 10 молотков и среди них нет с удобной рукояткой? Это какой-то мазохистичный молоточный фетишизм?

— Вот ты вообще ничего не понимаешь!

— Ну да, куда уж мне...

Старый прораб сидел на стройке и слушал молодых рабочих.

— Вот раньше, — говорит один, — как скажешь: "Сделано из говна и палок", так все понимали — халтура, недолго простоит.

А прораб смеётся:

— Парни, вы отстали от жизни! Теперь-то это звучит как комплимент.

— Это как?

— А так! Человеческое дерьмо жгут, пепел — в цемент. Свиной навоз перегоняют — и у нас нефть для асфальта. Палки? Да это вообще экологически чистый биокомпозит!

Рабочие переглянулись.

— Так выходит, если мост построили "из говна и палок"…

— …то он простоит лет сто и ещё экологию спасёт! — гордо закончил прораб.

Тут один водитель КамАЗа не выдержал и добавил:

— А у нас асфальт на трассе из свиного навоза. Я по нему еду и думаю: вот это да, раньше в деревне через свиней шагал по грязи, а теперь — по навозу мчу 90 километров в час!

Все дружно засмеялись, а прораб подытожил:

— Настало время, ребята. Теперь "сделано из говна и палок" — значит "сделано по ГОСТу".

Иногда перед сном по ютюбу смотрю ролики случайного выбора.

Отрывок из фильма (кто видел, напишите в комментах).

Королевское семейство сидит кушает, обалденная столовая, служанки, старшая горничная следит за порядком. Дочка (видимо принцесса) роняет на пол булочку.

Стоящая рядом молодая служанка быстро поднимает упавшую булочку и кладет обратно на стол перед девочкой. Все молча ошарашенно смотрят на нее и булочку.

Наконец старшая горничная с пафосом:

— Ты что себе позволяешь!?

Девочка, стушевавшись:

— Ну у нас в интернате было правило трех секунд. Если успеваешь поднять с пола ранее трех секунд, можно есть...

И совсем тихим голосом:

— Но у вас, наверное, такого правила нет.

При общем молчании и охренении раздается хохот короля:

— Да это херня! Когда я был студентом, у нас в общаге было правило пяти минут!

Поднимали и доедали. Если кто не наступит или кошка не сопрет раньше.