Баллада о черном байкере из четырех частей с предисловием и послесловием.
На этом сайте есть много историй про "няшных" американских полицейских. И мне много есть, что сказать про это. И это только одна из таких историй.
1. Байкер
Как-то раз, вечером, еду я на машине по городской улице одного из южных штатов Америки. Сзади за мной увязался [мав]р на мотоцикле. Преследовал меня он недолго, перекрестка два, а потом врубил сирену и включил проблесковые маячки: байкер тот оказался копом.
Пришлось остановиться. В автомобиле я был один и сидел смирно, положив руки на рулевое колесо. Полицейский не спеша подошел к машине со стороны двери переднего пассажира. Я опустил стекло.
— Вы превышали скорость? – вместо приветствия спросил меня коп.
— Нет, — почти честно ответил я.
— Вы нарушили! – не согласился со мной полицейский.
— Но я же двигался в общем потоке с такой же скоростью, как и все остальные!
— Это не оправдание! – возразил коп и потребовал мои водительские права.
Получив документы, байкер подошел к своему мотоциклу и открыл кофр над задним колесом, где были ноутбук и портативный принтер. Он быстро распечатал бумажку на принтере и вернулся ко мне.
— Вот ваша штрафная квитанция! – торжественно сказал коп, протягивая мне распечатанный листок вместе с водительским удостоверением.
— Штраф за скорость? – уточнил я.
— Нет, — ответил полицейский, — это штраф за нарушение правил дорожного движения.
— То есть штраф за превышение скорости?
— Это штраф за нарушение правил, а не за скорость, – возразил мне коп.
— А что я нарушил? – переспросил я снова.
— Правила дорожного движения, — ответил полицейский.
— Но не скорость? – удивился я.
— Вы превысили скорость, — не согласился со мной коп.
— И это штраф за скорость?
— Нет! – полицейский начинал злиться, — вам штраф за нарушение ПДД!
Я переспросил еще раз, потом еще раз: такой тупой диалог продолжался у нас минут сорок. Выходило так, что нарушил я просто правила — без всякой конкретики. На бумажке же было написано только "failed to obey" — нарушение правил.
Первым не выдержал байкер, он, пятясь задом, начал отходить от моей машины.
— Эй, офицер, вернитесь! – позвал я его, – мы еще не закончили.
— Если у вас есть вопросы, сэр, вы можете задать их в суде, — ответил мне коп и сбежал.
2. Офис шерифа
Утром следующего дня я поехал в главный офис местной службы шерифа.
— Что это за хрень?! – спросил я у дежурного копа за стеклом, протягивая ему свою штрафную квитанцию.
— Это не мы! – сказал мне офицер, посмотрев на бумажку.
— А кто? – удивился я.
— Вас оштрафовала городская полиция, — ответил он и добавил, — они там все редкостные засранцы.
— Адрес дадите? – попросил я.
— Конечно, — улыбнулся тот и протянул мне визитку местного полицейского департамента.
3. Управление полиции
В полицейском департаменте, за стеклом, сидел не дежурный полицейский, а две вполне себе гражданские тетки, чем-то очень похожие на российских паспортисток.
— Мы не знаем, за что этот штраф, – ответила одна из них после долгого изучения моей квитанции.
— А давайте у кого-нибудь спросим, — предложил я.
— У кого? — удивилась тетка за стеклом.
— Ну вы же не одни в здании, — ответил я, — есть же здесь еще кто-то?
— Дежурный сержант? – предположила та.
— Давайте сержанта! – согласился я.
Дежурного пришлось ждать долго: минут тридцать. Он вышел ко мне в холл здания и я впервые за два дня поговорил с блюстителем порядка не через окно.
— Я не знаю за что вас оштрафовали, — сказал он, изучив штрафную квитанцию.
— И что делать будем? – спросил я.
— Заплатите штраф, – посоветовал мне сержант.
— За что штраф? – уточнил я.
— Не знаю, — ответил тот.
И у нас с ним повторился такой же тупой диалог, что и с полицейским байкером накануне. Но сержанту некуда было отступать. Он находился на дежурстве и поэтому сдался даже быстрее вчерашнего [мав]ра.
— Офицер не мог вам выписать штраф за превышение скорости, потому что он определил вашу скорость визуально, а не с помощью радара, – раскололся сержант.
— Он охренел? – возмутился я.
— Вам же лучше, — не согласился со мной полицейский, — по этой квитанции штраф меньше, чем за превышение скорости.
— Встретимся с ним в суде! – заявил я.
— Пусть судья решает: что кому лучше!
4. Адвокат
Каждый должен заниматься своим делом, решил я и отправился в интернет искать адвоката. Предложений было много. Решил, при прочих равных, выбирать по географическому принципу: кто ближе. Уже через полчаса я договорился с одним парнем на триста долларов за весь кейс и отправился к нему на встречу.
Ну что сказать, многое я узнал в тот день про местную полицию. Если кратко, то коррупционная схема следующая: патрульный коп получает 40 долларов в час. Если он начал составлять протокол в самом конце своего дежурства, то, по правилам, к его рабочему дню автоматически прибавляется еще два часа рабочего времени. Причем эти два часа считаются как "переработка" и оплачиваются в полуторном размере. То есть, этот байкер, начав мой кейс у себя на ноутбуке в 5:56 вечера, автоматически получает прибавку в 120 долларов к своей дневной зарплате в любом случае и не важно, отобьюсь я потом в суде от штрафа или нет.
Через месяц состоялся суд. Штраф был аннулирован, а черный байкер продолжил патрулировать улицы города.
26 Dec 2021 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Работала как то у меня бригада в области в налоговой инспекции, монтировала сети.
Одежда, оборудование, инструмент: все фирменное, красивое, в общем выглядели как космонавты!
Одновременно с ними делали ремонт строители, у которых 1 молоток на троих. А посему постоянно подходили покляньчить то сверло, то дрель и т. д.
В очередной раз обращается к ним штукатурщица:
"А можно воспользоваться вашей стремянкой?"
Орлы отвечают — можно.
Дальше кино стоя на козлах она пытается ее разложить, ничего не выходит
Один из наших долго на это смотрит, и наконец решает помочь.
Ты говорит сиденьеце подними, она поднимает.
Он: а теперь ножки раздвинь.
Она как заорет: Ничего я раздвигать не буду!
Он оторопел, подошел и молча раздвинул стремянке ножки.
Когда всем стало ясно о каких ножках шла речь, стало очень шумно.
Не моё. Родственники с Башкирии в семейной группе выложили.
Не менял ни слова. Выкладываю как есть.
Пешком в Украину с 450 головами крупного рогатого скота.
Наверное, многие слышали, что сейчас у нас, в Башкортостане, снимают фильм о том, как с Учалов гнали коров до Украины. Я не знала эту историю, но на фестивале женсоветов в
В понедельник я забыла дома ключи, убегала первая, вот и не заметила. Вечером присела на лавочку у подъезда, жду своих, едут.
Рядом со мной, на соседней лавочке молодая женщина с ярко-желтой коляской, соседка.
Открывается дверь подъезда, выходит бабуля, старожил нашего дома. Ей лет 80. Здоровается, и неспешно идет мимо лавочек.
Около коляски останавливается и негромко говорит:
— Жанночка, здравствуй. Родила, поздравляю. Кто родился-то? Раньше по коляске или по ленточкам можно было определить, а сейчас спросить надо.
Далее Ж-Жанночка, Б- бабуля.
Жанна, явно работая на публику:
Ж — А с чего Вы решили, что я хочу сообщать Вам гендерную принадлежность моего ребенка? Сейчас мировые тенденции таковы...
Б — Да-да, я в курсе) Что скоро гендерную принадлежность или, если хочешь, идентификацию, большинством голосов определять будут. Не дай Бог дожить...
И ушла в закат)
Бабуля то наша — доктор медицины, профессор микропедиатр (как сейчас говорят — неонатолог)
Работаю в частной детской клинике (клерком), занимаю немаленькое по площади помещение. На днях походит директор (он же владелец) и, слегка смущаясь, сообщает, что нашему лаборанту тесновато стало в его каморке, не буду ли я возражать, если его ко мне... ну, это... подселят.
Я в принципе против лаборантов ничего против не имею, только вот хозяйство у них специфическое — анализы там и проч. Поэтому от такой перспективы впала в легкий ступор.
Жалуюсь мужу — ить что удумали, гады! Он помолчал-помолчал, и изрекает:
— Соглашайся.
— ??!!??
— Соглашайся на лаборанта, а то паталогоанатома подселят.