Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной работы подрабатывала на рыбной базе. Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбых баз. Так вот. После рабочего дня все естественно торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых" мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит:
— Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!
09 Feb 2006

Пьяные истории ещё..

Mihooil


* * *

Я опять про работу. Работаю вчера вечером, катаюсь по городу (Иркутску). На остановке "Филармония" — есть такая в центре города- сажу четырёх здоровых молодых мужиков. По виду не братва — интеллекта на лицах побольше, но и явно не аспиранты фил. фака, такие нормальные молодые здоровые мужики, ну может бизнесмены средней руки. В общем, прежде чем посадить таких в машину, ещё подумаешь. От них слегка несёт, видно по сто грамм где-то уже приняли. Поехали. Мужики чего-то не очень весёлые. Из обрывков разговоров слышу: "Ну чё, в общагу?... в общагу... берём?... а чё делать-то... берём...". И тут же ко мне: "Шеф, возле магазина тормозни где-нибудь, мы возьмём...". Ну всё понятно. Пацаны в общагу, наверно к девкам, сейчас водкой затарятся и вперёд. Останавливаюсь. Трое ушли в магазин, один в машине остался. Разговорились, оказывается они с Сахалина, приезжие. Тут те, что уходили, выходят из магазина — в руках здоровый побулькивающий-позвякивающий пакет. "Да, — говорю, — от души парни взяли". Тот, что в машине отвечает: "Так а что делать, испортили, блин, мужикам настроение, одно расстройство".

— "А что случилось-то?"

— "Да, блин, В ТЕАТР ХОДИЛИ, А СПЕКТАКЛЬ НЕ ПОНРАВИЛСЯ!"

Ответить мне было нечего.

P.S. А отвёз я их в общагу Института повышения квалификации прокурорских работников. Командировочные, блин.

* * *

Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида.

Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!" и идет дальше.

* * *

Очередь в магазине. Грузчик с явными следами "после вчерашнего" на лице таскает ящики со спиртным, а продавщица с задумчивым видом в эти ящики смотрит: а не пропало ли чего по дороге?

Неожиданно в торговом зале громкий женский голос восклицает (очевидно, имя шаловливого ребенка):

— Рома! Рома!

Магазин большой, даже гулкий какой-то, и в женском голосе хорошо прослушиваются трагические нотки. Очередь стоит и слушает. Хмурый грузчик таскает ящики. Продавщица в эти ящики смотрит.

— Рома! Рома!

Очередь... Хмурый грузчик... Продавщица...

— Рома! Рома!

Грузчик ставит на пол очередной ящик и говорит продавщице так, чтобы слышала вся очередь:

— Ладно, рома нет — но ты ей пивка хоть плесни!

Действительно, мучится же человек!

* * *

Только что.

Заходит сосед (С)

(С) — Пиво будешь?

— Буду!

(С)- (достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)

А пиво где???

(С)- А пиво — потом...

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024