В далёком гарнизоне была школа. Школа как школа — развалюха. Учителем ОБЖ был отставной майор-лётчик, пенсионер Военно-воздушных сил по имени Макарыч. Многие учителя ушли на пенсию или уехали в центр. Явная нехватка специалистов.

Однажды заболел историк, и, дабы не сорвать урок в одном ну очень проблемном классе, завуч послал туда майора Макарыча ("бросил завуч Макарыча с самолёта без парашюта").

Макарыч из тех людей, которые не ропщут, а получив приказ, выполняют его... После звонка урок начался, как обычно на ОБЖ, со встречи командира и доклада дневального по роте, строго по строевому уставу.

Осмотрев класс взглядом бомбометателя, новоявленный "историк" чётко, командным басом спросил:

— Какое задание было на дом, товарищи?

Вова поднял руку и доложил:

— Изучить и пересказать миф об Икаре.

Военспец попросил пересказать миф Вову. Ученик вышел к доске и бодро доложил:

— Мифический герой Икар под руководством мастера Дедала и с уведомлением о полёте бога Зевса сделал крылья, на которых полетел к Солнцу. И когда подлетел к светилу, крылья расплавились. Он упал в море и погиб.

— Да, — вздохнул Макарыч, понимая, что детей надо было чем-то занять, а офицер был из тех людей, которые пикировали в горящих самолётах на врага, поэтому у Макарыча не было невыполнимых задач — он считал, что приказ должен быть выполнен любой ценой, не жалея самой жизни и крови. Да и как задача ставится, так она и выполняется.

— Что мы имеем? — прогремел военспец.

— А имеем мы, товарищи, тяжкое лётное ЧП с гибелью человека. Но давайте разберёмся в причинах катастрофы и определим виновных.

— Итак, у лётчиков была задача — перелететь над Средиземным морем с острова Крит на Мальту. (Рисует маршрут на доске.) Расследованием установлено:

1. Летчики Дедал и Икар произвели взлёт и набор высоты.

2. Лейтенант Икар отклонился от маршрута и нарушил боевой порядок. Не зная технических ограничений летательного аппарата, пытался восстановить ориентирование по Солнцу. В ходе поиска ориентиров были грубо нарушены ограничения по высоте, скорости и прочности летательного аппарата, в результате чего он разрушился и упал в море, а лейтенант Икар погиб.

3. Причины происшествия:

— личная недисциплинированность лейтенанта Икара;

— плохая теоретическая подготовка группы;

— безграмотное управление полётом по маршруту ведущим капитаном Дедалом.

В ходе расследования также установлено:

— постановка задачи на перелёт группе командиром полка полковником Зевсом и подготовка к полётам по маршруту не проводились;

— предварительная подготовка проведена некачественно, и контроля готовности к полёту не было;

— метеообеспечение отсутствовало;

— аварийные маяки и система опознавания не включались;

— поисково-спасательное обеспечение отсутствовало;

— сертификация летательного аппарата не осуществлялась;

— журналы подготовки техники к полетам отсутствуют;

— формуляры на авиационную технику не велись;

— средства объективного контроля не использовались;

— радиолокационный контроль за перелётом не проводился;

— тренажи по штурманской подготовке и действию в особых случаях в полете не проводились;

— лейтенант Икар проявил личную недисциплинированность и слабые знания ТТХ и эксплуатационных ограничений.

Итак, товарищи, записываем мероприятия:

— полковнику Зевсу за утерю контроля летной подготовки экипажей объявить о неполном служебном соответствии;

— капитана Дедала, проявившего слабые навыки руководства полётом группы и подготовкой, с должности снять и назначить с понижением;

— материалы расследования изучить в частях и доложить мне письменно...

Проведя это расследование, он улыбнулся и широко перекрестился. А что, военспец имеет на это право. Он провёл расследование, не прибегая к расшифровке чёрного ящика, которого заведомо не было на теле горе-пилота Икара; потеснил языческого бога Зевса, объявив ему неполное служебное соответствие.

Звенит звонок... В классе гробовая тишина, точнее, оторопь... Дети напрочь забыли, что они, оказывается, недисциплинированные школяры!

Они были под неизгладимым впечатлением от первого урока суровой жизненной действительности...

Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей… Видим такую картинку — стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице… Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.

Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче… А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары… Очки, видно, дома забыла… И тут она кричит:

— Вася, это ты?!

Противно так кричит… Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.

— Вася, эта тыыыыы?!

Мужик отмахивается и продолжает своё.

— Вася, иди сюда!!!

Мужик оборачивается и кричит — типа, щаз всё брошу!!!

— Вася!!!

Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.

— Вася, кто эта был?!!

— Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!

Лучше отмазки я, признаться, не слышал…

У знакомой много лет назад случилась "прекрасная" история. Ждала она парня из армии, ждала честно. И о трагедия — получает письмо, мол все, ранили, ноги есть, но ходить не сможет. Многие ожидали что она сразу откажется от него. Не отказалась. Плакала, но не отказалась. Сразу начала деньги искать, врачей хороших, квартиру менять собралась чтобы своего милого лечить. Хорошо, не успела. Вернулся, не ожидал что она его встретит. Поэтому вышел на своих двоих. И начал лепетать что-то про чудо и гениальных армейских врачей. Оказалось, все проще — этот гад нашел себе девочку, которая жила недалеко от их части, и таким вот "прекрасным" способом собрался порвать с бывшей, еще и выставив ее плохой. Прошло уже больше 20 лет, она все еще одна. Говорит, он был единственным. И все еще можно услышать, как люди за ее спиной гадости говорят, мол бедного парня бросила...

Степан Степаныч обычный породистый серый кот. Но интеллект у него!

Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит.

И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой.

Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром

Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной все время насыпан ВИСКАС, а в другой вода) и кот лапой вылавливает из миски

ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!

Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.

Оставил машину на СТО на техосмотр. Домой пришлось возвращаться на такси. Вызвал, сел, едем. Водитель молчит. Тоже не вступаю в разговоры.

Слышу в машине стук в районе задней подвески. Про себя ставлю диагноз: амортизатор потек. Может износ втулки сайлентблока. Может суппорт накрылся. На панели приборов кнопка пневмоподвески, тогда может компрессор крякнул. Хомут глушителя ослаб?...

Духовные поиски истины стука задней подвески прервал вопрос водителя:

— Вы слышите стук взади?

Очень удивился такому вопросу:

— Да, слышу.

— А почему об этом мне не говорите?

— А почему должен об этом сообщать? Вы же целый день ездите на этой машине, сами все слышите. Вы — хозяин этой машины, без меня разберетесь.

— Первый правильный пассажир попался. А так все считают своим гражданским долгом через минуту после посадки радостно мне сообщить: — У вас взади что-то стучит.

В день по 20 рейсов делаю, 20 раз в день мне об этом сообщают. Задолбали. За месяц сколько будет? 500 раз в месяц мне сообщают, что у меня "взади стучит". Да знаю я без них, слышу, знаю причину, на яме смотрел. Просто сейчас денег нет на ремонт. И от вас ждал когда сообщите. Вы первый кто не проинформировал меня о стуке. Спасибо.

— Не за что.