Как мы раздавали котят

Алиса за свою долгую жизнь произвела несколько десятков котят. Когда я в первый раз насчитала семь разноцветных крошечных комочков, с надеждой подумала: "Может, сд@хнет парочка?". Фиг вам, все выросли крепкими бутузиками. Когда стадо вылезало из коробки, дома все на всякий случай начинали нервничать: а вдруг не раздадим? Потом начинали идти люди: кто-то жить не может без мяукалки в доме, кому-то скучно просто.

Пришла как-то опечаленная женщина: ее квартиру за четыре месяца обокрали три раза, вынося все до последней тряпки. И кто-то ей посоветовал: заведи кошку, будет охранять своим присутствием. (Тогда обстановка была кошмар какая, полтора десятка моих коллег пострадали таким образом: кошки, надо сказать, не было ни у кого.). Один из котят подошел к ней и требовательно пискнул. Его и взяла. Большой вопрос, кто кого выбрал.

Пришли муж с женой, не очень молодые. Мужчина грустно сказал: "Дети выросли, надо же о ком-то заботиться". Котята им понравились разные, взяли того, который приглянулся жене. Через полчаса мужчина вернулся и попросил еще и второго: "Я ее уговорил!". Счастливей человека я до сих пор не видела.

Телефонный звонок и совершенно измученный мужской голос:

— Девушка, у вас вправду есть котята? Весь город обежали, нет нигде!

— Есть одна кошечка, но она не совсем здорова (со шкафа свалилась и захромала). Я вам сейчас ее не могу отдать.

— ПОЖАЛУЙСТА, как поправится, позвоните мне!

Через две недели набираю оставленный номер. Трубку снимают быстро, но со мной в разговор не вступают. Слышу начальственный рык и большой разнос подчиненных. Страшно стало.

— Да! (Тут я вообще перепугалась.) Блею:

— Вы котенка у меня взять хотели…

— Ах, котеночка… Можно забирать, да? – интонацию ни за что не передам, но для кого-то суровый начальник мгновенно превратился в мальчишку, чья мечта наконец сбылась. Котенок был прижат к сердцу под шубой, увезен на "Лексусе", и за его судьбу я не беспокоюсь.

Мама моего коллеги пришла ко мне конкретно за черной кошкой. Такая была и скакала тут же, но я ее уже пообещала другим. В результате проведенной PR-акции мама пошла от меня с белым котом. Коллега мрачно сказал: "Ты с такими талантами с голоду точно не помрешь!".

Одного из котят мы звали Костей – в честь инопланетянина из рассказа Вадима Шефнера. (Инопланетянин был черным шариком с на редкость занудным и упрямым характером. Все характеристики инопланетянина и котенка совпадали. Константины, простите!).

Очередные "покупатели" – молодые совсем парень и девчонка. У нее глаза разбежались от изобилия вариантов. Парень голосом Слоненка из мультиков по Успенскому сказал:

— Мы возьмем вот этого черного!

— Ну зачем нам черный? Есть беленький, пестренькие, полосатые!

— Нет, мы возьмем или этого черного или совсем никакого!

После долгой торговли девушка сдалась. Я отловила требуемый экземпляр, подала и сказала: "Его Костя зовут".

— Нет, Костя – это я!

Я довольно скучная семейная тётенька, у меня в телефоне никакого компромата не найти. Любовников и, соответственно, переписки с ними у меня нет, голая не фотографируюсь, да даже бывшим по пьяни не пишу, потому что не пью!

Однажды у меня по дороге на работу украли телефон и решили снять с меня денег за возврат. Стали писать ВК, чтоб я заплатила 50 тыс. рублей, а то выложат мои фотки на всеобщее обозрение. Я посмеялась — там даже сам телефон столько не стоит, не говоря уж о фотках. Они в ответ нашли самую "ужасную" и мне прислали, давая знать, что будет. Фотографию моей задницы в юбке — я на что-то села и пыталась понять, есть ли пятно.

Закончила хохотать, написала — мол, ааа, кошмар-ужас, вы же всем расскажете, что у меня есть попа, как же жить дальше! Минут через 15 телефон подбросили на ресепшн на работе — типа на улице нашли. Как говорили в каком-то фильме — хорошо быть тихоней!

Решили как-то раз, путешествуя на яхте осенью по черноморским берегам, прикупить рыбки у рыбаков местных. Ну как прикупить – на валюту жидкую выменять.

Подошли к стайке удильщиков – сидят на банке в метрах ста от берега, удки полощут. Смотрим, с краю – дедуля в лодке своей вошкается, пытается из под лавочки якорёк вытащить.

—

У меня был не так давно очень нестандартный случай продажи на Авито, ломающий сложившуюся систему взаимоотношений "продавец-покупатель". В общем, осталось у меня чуть больше половины пачки кирпича. Разместил на Авито с самовывозом. Ну, традиционно началось то, что и так все знают. Потом -херак, звонит человек, мол, сними с продажи, я приеду. Кидает задаток в тысячу. Снимаю. Жду. Через два дня никто на связь не выходит — пытаюсь позвонить — недоступен. Ну, подождал еще неделю. Звонит, мол, не приеду, задаток оставляй себе. Ок. Размещаю опять. Почти сразу звонок, и через час приезжает чел с прицепом. Отдает деньги за все и грузит. После погрузки трети, понимает, что прицеп не вывезет, и решает, что надо отвезти, что набрал, зацепить другой и вывезти остальное. Ну, говорю, ок. Я подожду. В общем, чел не приехал. На следующий день позвонил — говорит некогда, заеду на следующей неделе. Вспомнил я про него через месяц. Позвонил, мол, кирпич-то когда заберешь? Говорит: от[вяж]ись пока с кирпичом, некогда. Ну ладно, давай, хоть деньги остаток переведу. Карты нет у него, привязанной к телефону. Потом как-нибудь. В общем, немного подождал и опять разместил на Авито — кирпич-то мешает. Думаю, приедет, отдам деньги за остаток. И вот у меня уже опять задаток в тысячу на руках, и покупатель уже второй день не выходит на связь. ..

Подумываю прикупить еще пару пачек. Что-то есть в этом бизнесе.

Когда-то в бассейне Петербурга молодые инженеры показывали академику Алексею Николаевичу Крылову модель нового парохода. Всё рассчитали правильно: корпус обтекаемый, машины мощные. Но модель не развивала проектной скорости.

Крылов посмотрел, и сказал коротко:

— Тут дело не в корпусе. Надо винты обрезать.

И