Городок у нас небольшой, хоть и республиканская столица. Аэропорт ему под стать. Рейсов — пара в день пассажирских, плюс грузовые.

И работал в службе перевозок мужичок. Невысокого роста, вида бомжеватого. Колорита добавляло отсутствие трех пальцев на руке и большинства зубов, а так же склонность к злоупотреблению алкоголем.

Исполнял обязанности, как у немцев говорится, хаус мастера при аэровокзале. Подкрасить что, подштукатурить, мебель подправить, стекло вставить, сантехника, электрика — на все руки, словом, спец.

Володей, по имени, мало кто звал. Чаще за глаза, да и в глаза звали его Французом.

Как-то начальник службы ЭРТОС звонит в службу перевозок, в оповещение:

— Позови мне Француза!

А там девочка, новенькая. Кто такой Француз — ей невдомек. Объявляет:

— Гражданин, прибывший из Франции, просьба подойти к начальнику ЭРТОС!

Ржали все, кто понимал.

Как положено, при аэровокзале — линейный отдел милиции. Своего техперсонала в отделе нет, поэтому со всеми проблемами обращались в авиаотряд. Большинство просьб что либо наладить, починить — к Французу.

Ну а что, мужичок безотказный, всегда готов помочь.

Теперь амбула:

1985 год, борьба с пьянством. У ЛОВД план по отлову употребивших. И прямо на территории авиапредприятия, вот он, красавец: Француз. Хорошо так под мухой.

Патруль хватает его под белы рученьки, и в участок.

"Ох, как он и сетовал: где закон?? Нету, мол!! ", как сказал бы Владимир Семенович..

И действительно, возмущенные реплики из отдела слышно было даже нам, соседям. Театр одного актера.

Какие только доводы не приводил: и что он же свой, и что завсегда милиции помогал, и что рабочее время уже закончилось, домой шел — дежурный был неумолим.

Сообщили по месту работы, и Француз получил весь набор причитавшихся за проступок наказаний, от строгого выговора до лишения премий и тринадцатой зарплаты.

Володя затаил обиду. Месть не заставила себя долго ждать.

Заходит на посадку литерный борт. Встречать вышло все руководство республики, города, авиаотряда. Присутствовал, само собой, начальник ЛОВД.

Самолет выруливает на перрон, торжественный момент, встречающие делают приличествующие ему физиономии, и тут что-то пошло не так... А причина — местная, перронная собачка белой масти, которая решила поучаствовать в приеме высоких гостей, неспешно просеменив между высокими гостями, спускающимися по трапу и толпой встречающих.

Все бы ничего, но по обоим бортам у нее четкая трафаретная надпись синей краской: МИЛИЦИЯ...

Лицо милицейского начальника надо было видеть: череда эмоций заслужила бы высший балл на выпускном экзамене театрального училища.

Когда то, давным -давно, наши раскатали сборную Голландии по футболу.

С разгромным счетом.

Москва тогда пела и плясала. Стихийные шествия, братания, общее ликование.

Мой знакомый голландец Арнольд, 2х метровый патриот и футбольный фанат, выпил для храбрости поллитру, взял голландский флаг и пошел героически погибнуть в логово ликующих северных варваров.

Мол, я вам ща покажу, как умирают настоящие викинги!

В толпе он размахивал национальным флагом, орал непристойности, матерно лаял отечественный футбол в целом, и каждого игрока в частности, приплясывал и кидал факи направо налево.

Плохо разбирающиеся в геральдике и иностранных языках сограждане приняли его за яро-пророссийски настроенного анастранца, напоили в говно, братались с ним почем зря, таскали его из клуба в клуб, и всячески утешали Арнольда, когда его прорвало в слезы.

— Это ж надо-умилялись болелы: какой душевный народ за границей живет! Аж плачет от счастья, ликуя с нами за нашу славную победу Мы уж и не чаяли что сможем, а вот он! Он верил! Еще ему налейте, видите как у человека душа горит!

Трое суток его носило по Москве в алкогольном цунами.

Нетвердое знание цветов родного флага (коим и я грешен) иногда очень способствует дружбе народов.

"Энтеролиз для Музы, или Тайное искусство актёров Современника"

В театральной среде ходят легенды. Одну из самых пикантных и гениально-абсурдных рассказывал известный режиссёр Роман Виктюк, чья память была сундуком с сокровищами театрального закулисья.

Дело происходило в легендарном "Современнике" начала 1970-х. Эпоха дыхания оттепели,

"Питер, утро, два опустившихся мужичонки под окнами пьют водку и ко мне доносится:

— Ты хотя бы не интроверт по психотипу.

— Допустим, я могу, чтобы не дискредитировать себя, сказать...

— Надеюсь, ты человек. В смысле Чехова…"

Качественное образование неустранимо. Его не пропьешь.

Сегодня в России отмечают День трезвости. Депутат Госдумы и борец с пьянством Султан Хамзаев заявил, что человек появляется на свет трезвым.

Да, но он также появляется маленьким, глупым и голым. Но это же не значит, что он должен оставаться таким всю жизнь. Так что мы уж как-нибудь сами, без посторонней помощи, разберёмся, пить нам или не пить (вот в чём вопрос).