|
Язык тела
Психологи говорят, что расходясь в узком месте (например — в дверях) мужчина — поворачивается лицом, чтобы "в любой момент отразить атаку соперника" а женщина — поворачивается спиной, потому что "защищает грудь" Психологи не договаривают, что женщина защищает грудь не от повреждения, а от бесплатного использования Поэтому женщина также разворачивается грудью в двух случаях 1. Когда расходится с женщиной — потенциальной соперницей (по тем же причинам, что и мужчина — чтобы в любой момент отразить атаку) 2. Когда расходится с мужчиной на которого она "имеет виды": как минимум, он увидит грудь, а как максимум — его этой грудью можно "случайно" задеть. Дамам на заметку: если вы повернулись к мужику грудью, а он повернулся к вам спиной, то это в буквальном смысле слова означает "сиськи прочь от него". |
| 13 Mar 2024 | Антон   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как-то лет в 13 я нашла у мамы роман в бардачке и, не готовая к подвоху, что бывают книжные п@рно, начала читать, а там всякие нефритовые жезлы и пещеры страсти. Ну мне интересно, конечно, тем более тема вообще для меня неизведанная. Пошла к маме за пояснениями, что такое сладострастие и жемчужные капли. Увидев меня с книгой, начала орать, что это пособие для проституток, они по ним учатся, и только шалавы такое читают. Я ещё подумала, почему у мамы эта книга, но не стала спрашивать — боялась, что ударит.
В начале трудовой деятельности попал в дружный коллектив, где много ровесников, с которыми быстро нашлись общие интересы. На футбол, хоккей или рок-концерт, все вместе. Появились семьи, прибавились дни рождения и шашлыки. Но был в бригаде электромонтажник, постарше, очень замкнутый. Было у него своё рабочее место, где он практически всю смену возился, с реле, автоматами и переключателями.
В силу слабого зрения, не знаю какой минус, но линзы в очках толстые, но часто работал ещё и с лупой. Стена рядом с ним была украшена постерами с обнаженными девушками, в невинных, манящих или откровенных позах. Однажды застали его в рабочий момент, рассматривающим этих девушек, через лупу.
— Юра, пора тебе в живую запах женщины почувствовать.
Пошутили, посмеялись и забыли. Прошло не много времени, приглашает на свадьбу.
Отгуляли знатно, понедельник день тяжёлый, бригадир спрашивает:
— Юра, ну ты что в очках спал?
— Нет конечно.
— Ну а посмотрел?
Смущается и отвечает:
На первом курсе института я был безумно влюблён в девушку, но при этом я был крайне нерешительным. Но поскольку чувства были очень сильные, я всё-таки с большим трудом решил преодолеть страх перед знакомством и сделать первый шаг.
Была идея рассказать стихотворение о её красоте, тем самым показать, какой я романтичный. Выучив стих, я подхожу к ней, прошу уделить мне внимание, в надежде покорить предмет своего обожания, но всё закончилось лютым фиаско, причём в самом начале. Начало стиха должно было быть таким: "Мне нравится запах твоих духов, мне нравится запах твоих волос, мне нравится блеск твоих глаз". Но вместо понравившихся глаз, из-за жуткого волнения, я ляпнул "мне нравится запах твоего говна". Ситуацию в том состоянии, в котором я был, спасти не мог. Девушка назвала меня идиотом, а в дальнейшем каждый раз, проходя мимо, отворачивала лицо. Я ощущал себя неудачником. Вот так мои отношения рухнули, не успев начаться.
Было это на 5 курсе универа. Нажрались в общажке и пошли с подруженцией в туалет. Бухали на этаже мальчишек, а идти нам вниз на свой этаж было лень, поэтому попёрлись в мужской.
Заходим в туалет и видим, стоит мальчик, явно 1-2 курс, дверь не прикрыл, стоит, делает свои дела. Моя подруга тихонько подходит сзади к пареньку, хвать его за зад и зычным голосом заорала: "А хороша жопенция! "
После того как он подпрыгнул, заорал, обоссал всё вокруг, в том числе и подругу, и с матами скрылся, ох[рен]ела даже я.