На меня обиделась мама за то, чего нет. Мне 34, ей 73. Она уже старенькая, здоровье подводит, конечно, но ничего ужасного и критичного нет. Но она задаёт вопросы разные: "А если у меня будет инсульт, будешь за мной ухаживать? ", "А если я слягу, возьмёшь меня к себе? "Я имела неосторожность честно ответить, что нет. Честно сказала почему. У меня трудная работа в плане графика и времени, я очень часто езжу в командировки, руковожу проектами. У меня просто не будет времени сидеть у постели матери. Поэтому я могу нанять сиделку, чтобы она делала всю положенную работу. Могу отдать маму в заведение с соответствующим профилем. Хорошее, частное, деньги есть. Буду приезжать, навещать, обеспечивать. Но я не буду сама таскать её, мыть, сидеть возле неё сутками. Потому что у меня работа, жизнь.

Она расплакалась, назвала меня чёрствой, жестокой, обвинила, что я её не люблю. Блин, это так глупо. Я её люблю, благодарна, что она меня родила, хоть и так поздно. Если с ней что-то случится, то я в любом случае не брошу её! Просто мой уход и забота будут проявляться в другом. Спрашиваю: "Тебе что, понравится, если ты будешь лежать у меня дома, а я в это время уеду на неделю или больше? Я почти каждый месяц уезжаю, это может быть и дальний Восток, и Урал, и юг". Мама в ответ: "Ну так не уезжай! "Я ей говорю: "Так это моя работа и обязанности! "Она мне: "Ну найдешь другую работу, чтобы не уезжать". Не понимает, что у ребёнка должна быть своя жизнь; что я не могу быть привязанной к ней; что у меня может появиться семья своя к этому времени, дети, например. Сто раз сказала, что я её не брошу, она будет под присмотром всегда, хоть и, скорее всего, не моим. Плачет, не понимает. Вообще ещё ничего не случилось. Может быть, она умрёт внезапно и за минуту, как её родители в Показать ещё своё время. Или как папа — за два дня в больнице. А может быть, я умру раньше, что гадать о том, чего ещё нет? Не понимает. Не знаю, как с ней говорить и взаимодействовать. Каждый наш разговор теперь начинается с её вопроса, не передумала ли я за ней ухаживать сама в старости.

У меня есть только один секрет, который я храню от жены и который не расскажу ей даже под дулом пистолета. Поженились мы всего через несколько месяцев отношений, как говорится, "по залёту", но она не знает, что этот "залёт" был спланирован мной. Я просто испугался, что такая классная девушка найдёт для себя вариант лучше и обеспеченнее, и не придумал ничего лучше, чем организовать беременность, начал портить презервативы. Всё получилось, как я и хотел.

Сейчас понимаю, что это было не очень красиво. Но с другой стороны, не схитри я тогда, не было бы у нас сейчас крепкой семьи.

У меня в прикроватной тумбочке лежат трусы бывшей. Старые, растянутые с дырками и пятнами застиранной крови. Каждый раз, когда хочу ей написать, открываю ящик с этими трусами и вспоминаю, как она засрала всю мою квартиру, меня отпускает и уже ничего не пишу. Моя новая девушка обнаружила эти трусы, у нас состоялся разговор, мы пришли к выводу, что трусы адекватно будет выбросить. Выбросил. Через неделю я написал бывшей и она опять переезжает ко мне.

Самое страшное событие моей жизни — как год назад ко мне в квартиру ввалилась полиция под ручку с сотрудницей органов опеки. Меня обвинили в том, что мой бывший муж отвёз ребёнка (имел право с ним видеться, если что) к своей матери, а та накормила его мёдом, на который у сына ужаснейшая аллергия... Я не знала, чего мне бояться больше: что меня лишат родительских прав (запугивали именно этим) или того, что мой мальчик в какой-то деревенской больнице в реанимации. Я паниковала, плакала, пыталась дозвониться бывшему мужу, бабушке сына, не знала, что делать и куда ехать. В итоге всё разрешилось благополучно, ребёнок в порядке, всё так же видится с отцом, который сделал нужные выводы насчёт своей неадекватной мамаши. Но мне до сих пор непонятно, почему приехали ко мне и угрожали мне, когда жизнь ребёнка подвергла опасности его бабушка, которая в итоге вышла сухой из воды.

У меня беременна коллега. И это ад. Я понимаю ее по-человечески, но работать вместе с ней стало невыносимо. Наши обязанности частично взаимосвязаны, если раньше ей можно было просто сказать: "Обнови статусы, ты, похоже, вчера забыла", — то сейчас она может заплакать в ответ или начать ругаться, что я ей не сказала это вчера или почему это я ее контролирую, наорать, что занята или принести шоколадку, что моя работа "пострадала". Разговоры, как провели выходные, ее теперь раздражают, а если не говоришь: "Ты со мной совсем перестала общаться". Я не отец ребенка, не ее сестра, мама. Почему я должна терпеть эти гормоны 5/2? Как мне пережить эти несколько месяцев до ее декрета?!