Случилось это 7-го ноября в советское время. Днём сходили на демонстрацию, а вечером отметили очередную годовщину революции. Один паренёк — Юра к концу застолья немного "устал" и прилёг отдохнуть, точнее мы его на кровать положили. Оно и понятно, мы-то уже армию отслужили, а он недавно школу закончил. И вот около часу ночи, когда все уже, в основном, стали засыпать, Юра проснулся и решил продолжить праздник. Сделал он это по-своему, взял газету "Правда" и, шагая по коридору вперёд-назад, стал орать призывы ЦК КПСС. Помните, типа —

"слава советской науке" и всё такое прочее. После каждого очередного призыва Юра добавлял "ура товарищи" и это "УРА" троекратно исполнял, довольно громко. В обшем продолжил демонстрацию. Кое-кому он, видимо, помешал отдыхать, девушкам в основном, и кто-то из них пожаловались комендатше. На её уговоры Юра не отрегировал и она позвонила в милицию, дескать пьяный студент ходит по коридору и тишину не соблюдает. Девушки сушества непостоянные - то Юра им спать мешал, а теперь его жалко стало, ведь отчислить могут. Одна из них прибежала к нам в комнату и стала просить нас что-нибудь сделать, пока милиция не приехала. Мы ещё не спали, Юрины крики слышали и даже немного веселились по этому поводу, но дело приняло серьёзный оборот и надо было Юру спасать. В коридоре мы оказались одновременно с нарядом милиции, только по разные стороны, посередине шагал Юра, в трениках, майке, но при галстуке и с "Правдой" в руках. Мелькнула мысль, что Юру не спасти, но он спас себя сам: увидев милиционеров, Юра быстренько пробежал глазами страницу, нашел нужную строку и проорал:

— Слава советской милиции! Ура товарищи!

Затем, оглянувшись, увидел нас — "Слава советским студентам! Ура товарищи! " и пошел далее по списку. Мы подошли к Юре с одной стороны, милиционеры, подталкиваемые комендантшей, с другой.

— Вот видите, — возмущалась комендантша, — пьяный, шумит. Заберите.

— И что мы напишем в протоколе? — спросил у неё капитан.

— Задержан за чтение призывов ЦК КПСС? Разберитесь как-нибудь сами.

И наряд удалился. Мы увели Юру, предложив выпить за революцию и ничего нам за это не было, хотя распитие спиртных напитков в обшежитие было запрещено.

В обшем, в тот раз никто не был репрессирован.

Моя девушка все делает для соц сетей. Все поездки она рассматривает только в плане красивых локаций для фотографий, на другие критерии она не смотрит.

К своему дню рождения она готовится за месяц: идет на фотосессию с праздничным тортом, заказывает кучу "анонимных" доставок, прическа, визажист — и все это ради того, чтобы выложить красивые фотографии. Однажды она даже брала кредит, чтобы сделать видимость богатого дня рождения.

Естественно, все остальные праздники так же проходят. На 8 марта мне дают прям конкретный список, что надо купить, как зайти домой, чтобы она сняла красивый и неожиданный контент. Поначалу меня это даже забавляло, а сейчас я просто хочу нормально слетать в отпуск, отдохнуть без вот этого изображения идеальной жизни, не побриться, одеться не по-праздничному, а просто полежать у моря, потупить. В праздники тоже надоела эта суета, она держит в напряжении. Даже вкусного хрючева не поесть, еда должна быть суперкрасивой, ну и что, что невкусная, зато фото красивые получатся. Устал я от этой "красивой" жизни, хочу обычной.

Я мужчина, 39 лет. Прожил в браке 19 лет. Внезапно возникла драма, супруга подала на развод, у нее большая любовь. Первый месяц я был в а[ут]е, второй дал ей время сделать окончательный выбор, ее выбор — уйти к другому. А потом я собрал чемодан с трусами и уехал в другой город (Владивосток). И вот я здесь, цветов не надо. Начать с начала, с чистого листа в другом городе — оказывается интересно и круто. Когда ты уже зрелый, состоявшийся человек с двумя высшими образованиями, на руководящей должности. Два сына учатся в учебных заведениях силовых структур, то есть на полном гособеспечении. Не покидает чувство эйфории и свободы. Хожу на выставки, музеи, концерты. Бросил курить, купил горные лыжи и экипировку, осваиваю местный горнолыжный склон. Живу возле моря. Присматриваю оборудование для занятия виндсерфингом. Купил машину Тойота Приус (гибрид с низким расходом топлива), на которой просто катаюсь и путешествую вдоль побережья. В данный момент достраивают дом, в котором я купил квартиру. Есть все: квартира, машина, работа, деньги (не олигарх, конечно, но с моими аскетичными запросами вполне хватает для комфортной жизни), время и СВОБОДА заниматься всем, о чем мечтал.

История абсолютно реальная.

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т. д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:

Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...

История, рассказанная моим отцом.

Его друг, в бытность студентом Горьковского института инженеров водного транспорта, не мог сдать чертеж преподавателю. Всякий раз тот докапывался до несчастного парня и заставлял переделывать все начисто. Наконец, после 6-й попытки кто-то из сокурсников посоветовал страдальцу просто-напросто поставить преподу пузырь. Решив, что водка — это низко и пошло, друг раскошелился на бутылку превосходного коньяка, с которой и подвалил в очередной раз к преподу.

— Ну, что ж, давай посмотрим твой чертеж, — сказал препод. Вышли они, значит на набережную, присели на лавочку. Студент, как положено, отдает пузырь преподу. Тот причмокивает от удовольствия и интересуется: а у тебя стакана нет? (Из горла не мог что ли, интеллигент?) Студент говорит, что нет. Препод вздыхает, сворачивает злополучный лист ватмана в кулек и выливает туда коньяк, после чего довольно отхлебывает и говорит:

"Теперь хорошо нарисовали. Ставлю Вам четыре." Как студент его на месте не убил — не знаю.