— Почему, почему, меня, маленького беззащитного жиденка, все вокруг хотят на[дол]бать?! Что это за печать лоха такая не челе моем?! — возопил я.
Газон у меня за лето превратился в джунгли. Пампасы эти состричь электрической машинкой — никак. Только девайс спалить.
Позвал Алика, он у нас в СНТ таджиком работает.
— 5000. Скоси бензотриммером.
— Ок.
Скосил половину за 40 минут, приходит, мол дэнг давай.
— А остальное?
— Ээээ, трудна, х[рена]муя, короче я ничего не понял.
Послать его просто накуй неразумно: потом ты хер кого наймешь. С репутацией кидалы. Алик же на[ман]дит, что все сделал, а я, гадюка, зажал бабки.
— Ну, грю, раз полдела сделал, то на тебе ползапрлатгы. И рву пополам пятеру.
Таджик принял половину купюры мертвой рукой и долго, тупо на нее пырился. Потом поднял очи.
У Алика были ТАКИЕ глаза, как если бы я его семью вырезал ржавой бритвой. Там первобытный ужас плескался: человек, порвавший пятеру способен на все! На любое злодейство! Никакими моральными цепями он больше не скован!
Алика пробрал пещерный страх денисовского человека перед неведомым Денисом. Он воочию увидел Кхултху.
Через минуту машинка затарахтела с новой силой.
Получая вторую половину, Алик начал блеять про то, что пятеру не примут, хуе мое…
— Заклеишь. Ну или сдашь с дисконтом. Это тебе, считай, штраф за хитрожопие, родной.
Все, ступай. И другам передай, что у меня шире жопы не пернешь.
Сидел на крылечке пригорюнясь. Опустив буйну голову в ладони. Вздрагивая плечиками.
Почему, почему, меня, маленького беззащитного жиденка, все вокруг хотят на[дол]бать?! Что это за печать лоха такая не челе моем?!
| 23 Sep 2025 | Алан    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Oднaжды я спрoсил у свoегo япoнскoгo кoллеги, учителя Ямaмoтa:
— Кoгдa в Япoнии oтмечaют прaздник учителей, кaк Вы егo встречaете?
Удивлённый мoим вoпрoсoм, oн oтветил:
— У нaс никaкoгo прaздникa учителей нет. Услышaв егo oтвет, я не знaл, верить ему или нет. У меня мелькнулa мысль: "Пoчему
У нас есть женский клуб иностранных женщин, где мы регулярно собираемся по очереди у кого-то дома. Женщины приходят и уходят, но ядро состоит в основном из немолодых докторов. В общем, периодически удается посидеть среди умных людей.
Все эти дамы, конечно, интеллигенция, и они в ужасе от того, куда мы идем и куда заворачиваем. В этот раз загворили
"Третий закон глупости" Карло Чиполло предполагает, что все люди делятся на четыре группы: простаки, умники, бандиты и глупцы.
Если некто предпринимает действие, от которого несет потери и при этом приносит выгоду вам, то это простак.
Если некто делает нечто, что приносит выгоду и ему, и вам, то он умник.
Если действия некто несут ему выгоду, а вы от них страдаете, то это бандит.
И наконец, некто является глупцом, если он наносит ущерб и себе, и вам одновременно.
Глупец — это человек, чьи действия ведут к потерям для другого человека или группы людей и при этом не приносят пользы самому действующему субъекту или даже оборачиваются вредом для него.
Умный человек способен понять логику бандита, простака и другого умника, потому что они рациональны.
Но спрогнозировать действия глупца невозможно — он навредит вам без причины, без цели, без плана, в самом неожиданном месте, в самое неподходящее время.
Поэтому глупцы опаснее всех.
Нет никаких оправданий глупости, нет никаких способов предугадать, когда идиот нанесет удар. и нет никаких способов исправить глупца.
Отсюда следствие "третьего закона глупости" — всегда избавляйтесь от глупцов в своем окружении, даже если есть риск ошибки, что некто не глупец.
Идя к голубям и котам, всегда уже беру с собой новые сосуды под кормушки и поилки. Часто пригождаются. Ну вот, опять, ничего нового. Жёлтая пластиковая плошка, наполненная только что тёплой водой, уже растёрта по округе. Не просто раздавлена, а раздроблена и распределена по окрестной территории. Простой Постсоветский Человек (ППСЧ) явно не только наступил на неё, а "некоторое время топтал сапогами – сосредоточенно, молча, сладострастно хакая. "Потом пинками расшвырял осколки. Незачем пить птицам и кошкам, ишь ты, чего тут городские удумали.
Что характерно, сам типовой ППСЧ при этом жажды не переносит вовсе. Ходит всюду с банкой или бутылкой пива, со свистом оттуда сёрбая. Опустошив, тут же и бросает её непременно себе под ноги, даже если урна в двух шагах.
Помнится, работали мы как-то в экспедиции по Ленобласти жарким летом. Подъехал к нам самый что ни на есть характерный ППСЧ и, закатывая глаза, голосом умирающего попросил глоток воды. Здоровый такой кабан. У нас воды совсем на донце оставалось, а работы ещё невпроворот, и жарища. Но дали, куда деться: видимо, совсем человеку плохо, раз он так выпрашивает. Выжрал он её со стоном всю, закряхтел утробно и говорит капризно: а почему вы мне тёплую дали? Как это нет другой. Что за херня. Ну ничего, через 5 минут я дома буду, вон в том доме я живу. Щаас напьюсь холодненькой.
И, неодобрительно нас осмотрев, сел в машину да уехал.