Навеяло. Сломался на работе телефон. Ну вызвали телефониста, он нашел неполадку — соседка моя на рабочем месте елозила, колесами от стула провод повредила. Надо его менять, в шкафу нашли провод какой-то старый. Телефонист одобрил, только, говорит, надо конец обжать, и ушел. Из своего кабинета выскакивает начальник:

— Ну, что починили?

Я: -Нет еще.

Н: -Где телефонист?

Я: -Взял провод и пошел конец жать (как запомнила, так и сказала)

Пауза

Н: -Проводом? Конец? Не ожидал я от Вас, Вы же — ведущий сотрудник, в офисе полно молодежи! !!

Наехал, в-общем. Молодежь меня садо-мазохисткой окрестила.

ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ

Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком — варила, стирала, делала инъекции.

Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака.

Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.

И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!

Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще — выглядит молодцом.

Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.

Только что...

Заходит бухгалтер (симпатичная, приятная женщина, не замужем, бальзаковского возраста с юмором и без заморочек), понадобились ей сотрудники нашего отдела, которые в данный момент были у генерального на вздрючке. Обведя кабинет взглядом, обращается ко мне:

— А где Геннадий и Ирина?

Я отвечаю:

— Да у генерального... Он их там весь день дрючит... — и делаю недвусмысленные жесты руками, намекая как и чем дрючит...

Глубокий вздох, закатывание глаз (думаю, ну посочувствует) и ответ:

— СЧАСТЛИВЫЕ!

Я валяюсь под стулом...

Некоторые люди, в большинстве своем женщины, умеют издавать короткий пронзительный звук в ответ на любую неожиданность (мышь, петарда и т. п.). Для определения этого явления есть термин "взвизг". К этим женщинам относится и моя мама. Как человек интеллгентный, считает себя обязанной регулярно посещать театры.

Сам случай, было лет 5 назад. Моя матушка с подругой оказываются на "Чайке" в театре "На Таганке". Идет второй час спектакля, самая душераздирающая сцена: где-то за кулисами раздается выстрел, выходит главный герой весь бледный, с опущеной ниже плеч головой и чучелом чайки в руке. Заявляет: "Я.. убил... чайку!" Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются слезы. Но в зале была моя мама, "взвизгивающая женщина". Выстрел за сценой. В центре партера тут же раздается короткий ВАЙ!!!. Смешки в зале... На сцене пока все по сценарию: "Я убил чайку..." На первых рядах голос девочки: "Мама, мама, а это чайка так кричала?!" Зал грохнул. Аритисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за кулисы. Крупной дрожью вздрагивал сам Любимов. Моя мама вернулась немного раскрасневшаяся, но хорошем расположении духа.