Как общаться с риэлторами
Продаю квартиру, свою. Первый раз. Выставил объявы на популярных сайтах. Звонки от риэлторов, это постоянно. Начал встречаться с этими братанами и сестрами. У них заход один — давай договор подписывать на 3% от стоимости квартиры (у меня это 100 тыс).
На мой вопрос — а Вы чё делать будете? ответственность сторон? невыполнение обязательств? Они на полном серъёзе несут дичь про продвижение на 60 сайтах, федеральную базу клиентов, успешные сделки, и т. д. И вот я теперь (стараясь не ржать) слушаю их внимательно, уточняю детали (это в дальнейшем важно, см ниже). И заявляю, неспеша так, обстоятельно — а я готов всё подписать! Мои собеседники аж в лице меняются (типа попался лошара).
"Но моё маленькое условие — если продаёте квартиру, то получаете свою комиссию 100 тыс. , А ЕСЛИ В ТЕЧЕНИЕ 1 МЕСЯЦА НЕТ, ТО С ВАС 30 ТЫС. "
И тут начинается цирк — мы так не работаем, у нас в договоре такого нет, и ваще вы мошенник. И тут я уже им проговариваю все их аргументы (см. выше) про федеральные базы и успешный опыт.
Уговариваю их, б$&ть, их же словами! Никто не согласился!
Бежит вся эта х@ета вниз по лестнице вприпрыжку!
| 28 May 2021 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Не устану признаваться в любви к поездам. Стук колёс, запах шпал, звон стакана на столике. Но главное — это возможность выспаться. Как только поезд тронулся, и проводница выдала вам накрахмаленное белье, тянешься за матрасом, углы у простыни загибаешь, чтоб не съехала, и взбиваешь подушку. Через час уже посапываешь.
Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок.
— Алло. Вы можете помочь в моём случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нём зрительный нерв защемился, и падает зрение.
Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идёт к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ:
— Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!
И женщина бросает трубку. ..
Вот он — яркий пример, когда у человека [п]опа вместо головы.
Дочери 5 лет. Приходит из садика расстроенная.
Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается. .. и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая.
В старые добрые времена, когда появилась первая-вторая сотня банков и стало возможно им звонить, диалог был просто примитивным: "А где у вас ближайший банкомат/У меня карта не читается/... "
Потом появились первые роботы: "Если вам надо заблокировать карту, нажмите 1,... 8 или оставайтесь на линии"
Но