Однажды на военных учениях, где-то в Астраханских степях довелось побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого расчета противоракетного комплекса. Который состоял из подвижной антенны — радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом. На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО, то есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая антенну. "Цель обнаружена!", — закричал наводчик. Залпы ракет и нервное ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам увольнение, а командиру повышение.

Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию — страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслице. А врач тем временем никак не поднимет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову:

— Ну, чего плачешь, красави. ..? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!

Всегда ценила в мужчинах откровенность.

Читаю как-то ребёнку сказку про Мальчика-с-пальчик. Цитирую дословно: "Жили-были старик со старухой. Раз старуха рубила капусту и нечаянно отрубила палец. Завернула его в тряпку и положила на лавку. Вдруг услышала, кто-то с лавки плачет. Удивилась старуха, испугалась:

— Ты кто такой?

— Я твой сынок, народился из твоего мизинчика."

Муж, сидящий рядом, комментирует:

— С тех пор старуха решила бросить пить.

Продолжать дальше я не могла...

Навеяно историей про немецкие ножи, сделанные в Китае.

С лохотронщиками встречалась неоднократно, достали уже.

Иду от метро, суют в руки мини-фотоальбом со словами, что это рекламная акция, чтобы сказать далее, что, вот, Вы выиграли, подойдете за выигрышем, и затем устроить конкуренцию между двумя "счастливчиками", которые "выиграли".

Нахально заявляю: А если я возьму альбом и уйду? От неожиданности и испуга лохотронщик прячет альбомчик за спину. Довольная ухожу.