|
Мое младшее чадо сейчас заканчивает садик. Года полтора назад, когда
все только начиналось, воспитатели безуспешно пытались заставить ребенка спать в мертвый час. А поскольку воспитатели — довольно пожилые тетеньки, "рожденные в СССР", то и педагогика у них простая как три копейки.
Однажды, в очередной "бессонный" час, одна такая Макаренко от педагогики отвела моего мелкого в другую группу в качестве наказания, где он сиротливо сидел на маленьком стульчике, глотая слезы, а не менее талантливая воспитательница чужой группы пугала его страшными последствиями бодрствования: "Тот, кто не будет спать в мертвый час — вообще умрет!" (Вот идиотка-то!) Узнал я об этом случае довольно неожиданно. Вечером, когда мы шли домой, я был ошарашен довольно категоричной детской фразой: "Папа, а ты знаешь — все воспитатели в нашем садике скоро умрут!" — Почему?!!? "А они ведь не спят в мертвый час!" Против такой логики возразить что-либо было трудно... |
| Детские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вчера, когда отводил дочь в садик: Выхожу из раздевалки и спускаюсь по лестнице в холл детского сада, обуваюсь. Слышу крики, тут входная дверь открывается, и в холл входят бабушка и отчаянно орущий мальчик лет примерно 3-4х. Озадаченно пялюсь, пытаясь понять чего это мальчуган разорался. А мальчишка орет следующее:
— ааААААААААААААА! БабААААААА!
— аААААААААААААААААААА! БААААААААбушка, пойдём в ШКОЛУУУУУ!
— аАААААААААААААА! Я ХОЧУ В ШКОЛУУУ!!!
... не переведутся Ломоносовы в земле нашей...:)))
Сынуля у меня — балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня выше.
Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний резвится — по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно:
— Сашенька, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на кровати прыгали?
Тот, застеснявшись, сползает на пол:
— Нет, не видел. ..
Cын, запрыгивая на кровать:
— Нет?! Ну, смотри!!!
Вчера вечером подбегает ко мне сынишка (4,5 года) и просит:
— Пап, почитай мне книжку.
А я ему в ответ:
— Хорошо, но сначала расскажи мне алфавит" (Нет лучше способа вдолбить что-нибудь полезное, чем методом: ты мне — я тебе). Его ответ меня просто сразил:
— Сколько раз?
— Один раз хватит, — удивлённо ответил я.
Он остановился, принял серъёзный вид и с выражением и протяжно произнёс:
— ААЛФААВИИТ!
Нужно было видеть непонятки в его глазах, почему родители разразились смехом с аплодисментами! А книжку пришлось почитать. ..
Учитесь грамотно формулировать задания, господа хорошие!
Еду в маршрутке. Рядом сидят две мамы, у каждой на коленях — две девочки, года по четыре каждой. Неуёмные, шумные, непоседливые — как положено.
Девочки разговаривают (кто слышал, как разговаривают два ребёнка в небольшом салоне маршрутки, тому и Соловей-разбойник нипочём). Дети разговаривают энергично и весело и вот наконец наступает следующий диалог:
— А я зато на месяц тебя старше!
— Да тебе и пяти лет нет!
— А тебе вообще два года!
— А тебе год!
— А ты вообще только родилась!
Пауза. Все напрягаются. Водитель - тоже (он пытался, наивный, заглушить детишек "Радио-Шансоном", но слабо ему, тому шансону).
— А ты вообще ещё в матке!
Водитель резко поворачивает руль — от неожиданности, должно быть. Только чудом мы не врезаемся в светофор.
Ученье — свет, дамы и господа!