Написала заявление на увольнение. Впервые в жизни ДО того, как нашла другую работу. Просто устала, выгорела, ненавижу эту работу. Обычно я трусиха и осторожничаю. Денег хватит месяца на 3-4. Ну вот устала я... Скоро Новый год, хочу смотреть фильмы, ставить ёлку, покупать что-то к столу без обычного нервяка и цейтнота, хочу видеть заснеженный город днём. Я не знаю, что я хочу и что я найду, но чтобы это понять, мне нужна пауза, передышка, я на грани уже без этого. Да, страшно, да, рискованно, но я решила.

Очень хочу развестись с мужем. За 12 лет любви, как к мужчине, не возникло, только привыкла, как к родному, и всё. Меня вынудили выйти за него, давление оказывалось сильнейшее. Он неплохой и порядочный, детей любит, и в спокойное время думаю, что и меня. Но я не могу с ним жить больше вместе.

Если у него плохое настроение, то сразу в крик, если начну спорить с ним, отстаивать своё мнение, может и не побить, но ударить, толкнуть. Когда на личное переходит, думаешь, какого хрена я это терплю до сих пор. Не так посмотрю, не так скажу — "[вали] из квартиры". А куда? Он мне даже работать не даёт, чтобы не дай Бог лишних денег не было. Выходить без него никуда нельзя, максимум до магазина и желательно с детьми. К врачу иду — звонки. С подругой встречаюсь — звонки. И если вдруг не возьму, скину, он трезвонит по 30 раз параллельно с смс. А мне так хочется этой свободы, когда никто не стоит над твоей душой, не проверяет телефон. Куда хочу, как хочу, что хочу.

Живу как в скафандре в буквальном смысле. Я уже не ощущаю ничего. А мне так хочется быть живой. Уже есть план побега. Придёт он домой в свою любимую квартиру, а меня нет. Молча, ничего не сказав, скроюсь в закат. Единственное, я не хочу так поступать с детьми. Он поставил перед фактом: "Либо дети с тобой и я не участвую, либо со мной и ты не будешь их видеть".

Ненавижу своих сына и мужа. Работала в банке на хорошей должности, забеременела, врачи запретили делать аборт. Роды. Что-то пошло не так. Реанимация, кома, выжила. Теперь еле сдачу в магазине считаю, что уже про финансовые операции говорить, хожу как овощ. А муж только рад, типа всегда дома буду, хозяюшка, [м]лять. Смотрю на сына и понимаю, что все из-за него, хочу, чтобы муж взял его и они оба исчезли из моей жизни. Лучше бы сдохла при родах.

Мне 35 лет. Да, я люблю фильмы про Гарри Поттера и "Властелин колец". Я люблю фэнтези, люблю мультики. Мне нравится играть в приставку и на компе, кататься на велике, на роликах, на самокате. Мне нравятся яркие принты, серой одежде и ботинкам я предпочитаю толстовку и кроссовки, не мотононную рубашку, а футболку. На работу я хожу не с портфелем, а с рюкзаком. У меня свое дело, автомобиль, квартира и семья. Я взрослый здравомыслящий человек, который чувствует себя молодым, полным энергии, да и выгляжу соответствующе. Но, с@ка, практическии каждый из соседей или родственников норовит [ман]дануть что-то в духе: "Пора повзрослеть. Одевайся солиднее, ты взрослый мужчина. А зачем у тебя руки разрисованы, ты же не подросток, прячь под рукава". Вас, [м]лядь, [дол]бёт чужое горе? Включите мозг и за своей жизнью следите.