На днях была здесь история про водяную кровать, и я вспомнил первый закон резиногидравлики, который гласит: никогда не покупай водяную кровать.

Мой знакомый купил как-то, лет двадцать тому назад.

Потом рассказывал: Помучились мы с женой на ней ровно месяц.

Ничего на ней делать неудобно — ни спать, ни ещё чего.

Дали в газету объявление о продаже самовывозом — нет откликов.

То есть, дурных нема, как мы потом поняли.

Тогда дали простое объявление: Приходите, люди добрые, отдадим за полцены на ваших условиях. Тут уже позвонили потенциальные покупатели, договорились о встрече-осмотре, но при условии: знакомый мой должен был отвезти им кровать на дом сам.

Два часа он и его жена таскали вёдрами воду из кровати в унитаз.

В условленное время пришла пожилая супружеская пара, осмотрела предмет купли-продажи и заявила: А, может, она у вас протекает? Не будем покупать, пока не проверим.

Условились по-новому, на завтра. Весь вечер горе-продавцы таскали воду обратно, в кровать.

На следующий день пришли эти покупатели, осмотрели кровать, убедились в её герметичности, и сказали: Берём. Доставьте её, пожалуйста, завтра по такому-то адресу. И ушли.

И опять пришлось таскать воду из кровати в унитаз. А утром позвонили эти потенциальные покупатели и сказали, что передумали. Меня, — рассказывал мой знакомый, — от злости чуть кондрат тогда не хватил.

Жена ещё что-то там пыталась мне робко возразить — мол, вещь дорогая, жалко же так просто выбрасывать...

Но я ей сказал: если ты так хочешь продать эту грёбаную кровать - то вот тебе деньги, иди в магазин и купи себе коромысло, а я в этом больше участвовать не буду.

И отвёз это чудо релакцации на свалку.

Есть у мeня пpивычкa — пить кoфe (yтpoм, днём, вeчepoм и дaжe нoчью пepeд cнoм), пoэтoмy мexaнизм — oткpыть шкaф, дocтaть бaнкy кoфe и нacыпaть в чaшкy — пpoдeлывaю дaжe в cocтoянии cильнoгo пoxмeлья.

С нeдaвнeгo вpeмeни peшил пoщaдить opгaнизм и пить чaй — нo вoт oблoм — нaливaю зaвapкy, кипятoчкy… a пoтoм чиcтo нa aвтoмaтe лeзy в шкaф, бepy кoфe и зacыпaю в чaй — этo yжe peфлeкc — мexaничecки, зa пocлeдниe 2 нeдeли yжe тaк пoпaдaл paз 10 (дeвyшкy мoй мaт c кyxни пopядкoм пoдзaдoлбaл).

Boт и ceйчac — нaлил зaвapки, кипятoчкy (в мoзгy кpyтитcя — "caxap") — лeзy в шкaф, бepy бaнкy (вы yжe дoгaдaлиcь) — иии… выcыпaю в чaй пapy лoжeчeк (в пoлнoй пpocтpaции) — yжe xoчy мaтepитьcя… нo тyт зaмeчaю, чтo в банке из-пoд кoфe насыпан сахар. ..

Я до такого додуматься не смог — хоть девушка смогла))

Работала в следственном комитете определённое время. Сидит в кабинете злодей в наручниках и спрашивает меня: "Девушка, а Вы косметикой пользуетесь?". На мой утвердительный ответ выдаёт: "А Вас не интересует косметика "Орифлейм"? Я являюсь представителем и могу Вам что-нибудь предложить".

Поняла, что они везде.

По пути в Саранск заехали на мелкий деревенский рынок около Мордовского заповедника. Дело было ранним морозным утром. Продают в основном мясную и молочную продукцию. Зазывалы особо стараются привлечь к разным видам сала. Я подхожу к первому прилавку и не стесняясь говорю:

— Я как истинный мусульманин употребляю только халяльное сало, самого высшего качества.

— Милок, так тут практически все продавцы татары, другого сала просто и не сыщешь!

Великолепная акция ко Дню влюбленных:

"Зоопарк Эль-Пасо в Техасе запустил акцию ко Дню святого Валентина — он назовет таракана именем вашего бывшего или бывшей, а затем скормит его сурикатам. Процесс покажут в прямом эфире".