Про массаж

— —————

В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании и надписью "First twelfth" (я тоже такую получил). Мы рассаживались напротив компьютеров балдея, от свободного пространства и слегка скучая от одиночества.

Теперь все по-другому. В комнатах сидим по двое, маленький конференц-зал переоборудован в лабораторию QA. Из двенадцати обладателей именных футболок нас осталось в конторе трое. Вот только одно... Еще в самом начале жизни фирмы одну, находящуюся чуть на отшибе, комнатку с отдельным входом мы сдали знакомому знакомого, массажисту по специальности. Сдали бесплатно – он просто обязался каждую неделю давать четыре сеанса массажа работникам за так, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов.

Давид — мужик хоороший и костоправ замечательный. Через его руки прошли мы все и не по одному разу. Несмотря на нехватку площади, начальство твердо решило его не трогать и массажи не отменять. Так и живем.

Вот только любит наш Давидушка опаздывать и клиенты его часто ждут в предбанникеи читая газеты и литрами потребляют офиссный кофе.

Сегодня сидим на срочном заседании решаем судьбы мира для одной отдельно взятой компьютерной фирмы. Секретарша в отпуске. И вдруг стук в дверь. Босс устало и чуть раздраженно:

— Да!

В проеме стоит девушка, сказочной красоты:

— Извините. Я ищу Давида. Я пришла на массаж...

Пока мы пытались приладить на место отпавшие челюсти, босс переполнился бодрости, оставив в стороне усталость и раздражение, встал и со словами "Я — Давид" ушел вместе с прекрасной посетительницей...

Ну что поделаешь!

Во-первых, он — главный в конторе. Во-вторых, он, действительно, быстро и хорошо соображает. В третьих, его и вправду зовут Давид...

Но...

Но в следующий раз Давидом обязательно буду я.

Петр Капуляснкий

Прошлогодняя пасхальная история. Мало какая русская семья обходится без окраски яиц. Даже самые отпетые атеисты, как я, подвергаются чувству толпы и рисуют маркерами крестики на варёных яйцах.

Моя мама (немного за 50) — искренне верующая и предпочитает наиболее традиционный метод окраски — луковой шелухой.

Сама история. Неделя до Пасхи. Моя мама бродит по московскому рынку в поисках продавца лука, который с удовольствием разрешит ей собрать шелуху из контейнера. Очередной торговец. Диалог.

— Скажите, у Вас шелуха есть?

— Иды-иды отсюда, слюшай! — седоватый кавказец скрестил руки и отвернулся.

— Вы что это мне грубите!? Я спросила есть ли у вас шелуха...

— Слюшь, да, нэ нада нам это тут, иды давай!

Молодой кавказец, буквально держась за живот, вываливается из контейнера. Что-то по своему говорит пожилому, показывая на лук.

— Ой, дорогая, извыни, да! Тыбе шелуха нужен! А я думай, шелюха предлагаешь! Так зачем мне шелюха, мне шелюха нэ нужен, да!

Медицинский квест. Да здравствует российская медицина! Кроме оказания лечебных услуг, российская медицина ведёт архиважное дело- воспитание и тренировку пациентов, развитие ума и сообразительности, умение выжидать и нападать. Человек, прошедший все круги, становится суперменом, если конечно, не отдаст концы при прохождении марафона.

Из своего опыта.

После ампутации ноги пытаюсь пройти комиссию, чтобы получить направление на еще одну комиссию.

Записался на приём. Арамиль, едреныть. Звонок хирурга, в 11-00: прием отменяю, приезжайте до 14, заберите направление. Х[рен] с ним, забрали товарищи.

Приехал по направлению в Екатеринбург, прием указан на 11-00, уже, блин, 12-40 а идут люди с записью на 10-00. Прием до 14. Предлагают перенести на завтра...

Принцип Ходжи Насретдина" Либо шах умрёт, либо ишак сд@хнет" Тактика изматывания пациента до состояния полного изумления.

Спасибо, страна! Как красиво все по зомбоящику!

Нахожусь в горах Панамы. Снимаю жилье у панамской семьи. Все работают, кроме восьмидесятилетней бабушки Гладис. Маленькая старушенция, и "кости все у нее переломаты", тут она мне показывает на локоть, на коленку, на бедро, на пальцы правой руки, скрюченные до невозможности, я учу испанский, повторяя слова за ней... помогаю, чем могу. А вот во

Всю жизнь я ненавидел гаишников. Как-то поехали мы с братом покататься по вечернему городу. А перед этим поужинали острой едой (лука там, чеснока наелись в довольно большом количестве). Едем, — как же! — останавливают. Шибздик какой-то, метр с кепкой.

— Пил? А ну-ка дыхни! — любят гаишники у граждан изо рта нюхать, просто прет их это дело. А мне че? Щас, думаю, я тебе дыхну! Сморщился так гаишник, отдал документы сразу, ну, поехали мы дальше кататься.

Проходит некоторое время, заехали мы в один микрорайон, а выехать не можем, перекопано все теплотрассами. Пришлось пробираться по газонам, а под конец аккуратно съезжать с высокого бордюра возле остановки. Откуда ни возьмись — машина с этими же гаишниками. Спрашивают, че за езда типа? Оправдываемся, перекопали, мол, все, проехать невозможно. А документы? Говорю, вы ж меня полчаса назад останавливали. И тут этот шибздик, метр с кепкой:

— Че-то не узнаю, а ну дыхни!

— Опять сморщился, документы мне отдает и говорит убито: — Узнал!:-)