Бесит, когда записываешься в салон красоты или к врачу, например, на определённую процедуру, готовишь определённое количество денег, мастер/врач делает всё, а на кассе — х[рена]к! — ценник х2. Спрашиваешь вежливо: "А почему? "И тут: "Ой, а я Вам ещё сделала маску, нарастила [п]опу, отрезала весь жир и натёрла голову пыльцой единорога". за[ши]бись, а почему нельзя было об этом предупредить? Я не нищеброд, но иногда готовлю сумму под расчёт.

Парикмахер всегда стригла за полторы тысячи, абсолютно одинаковые действия каждый раз, и тут "с Вас 2 000". Почему? А я Вам масочку сделала небесплатную, а получше!

Стоматолог делала чистку, оговаривали только чистку за 5 500, на кассе: "С Вас 9 400". Почему? А я Вам ещё лекарство сделала, шлифовку и так далее. А я просила? А может быть, у меня вообще денег нет на это, не подумали?

Меняю салоны, меняю клиники — везде одно и то же. Понимаю, что это маркетинг, но в последний раз выбесили настолько, что на кассе, когда увидела счёт (пришла ставить пломбу, у ВРАЧА непосредственно перед приёмом спросила, сколько будет стоить, озвучила, что мне только пломбу, и всё, ответ был — 4 500), а в счёте семь с чем-то тысяч, спросила: "Почему? "И снова: а я Вам вот это и вот это сделала. Что к пломбе не имеет никакого отношения. Сказала, что заплачу только за пломбу, просила только её и на остальное согласие не давала. Начали возникать, говорю — смотрите камеры. Благо оказалось, что пишут звук, посмотрели — да, действительно согласие своё не давала, заплатила только за пломбу.

Вот нах[рена] так делать? Неужели только я одна такая приставучая, а остальные молча платят? Или развод других клиентов покрывает Показать ещё таких душнил, как я?!

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Приходит к нему студент на зачет:

— Фамилия?

— Такой-то

— Представьте, что Вы лежите в гробу…

—???!

— …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?

Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу — значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…"

Затем отвечает:

— Горизонтально.

— А почему?

Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.

А препод ему:

— Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба…

В прошлом году прямо перед новым годом я встречался с одним из инвесторов. По пути до офиса зашли в салон мобильной связи одного из операторов "большой тройки". В салоне очередь, но вопрос у меня был весьма срочный, поэтому встали в неё, продолжая на "птичьем языке" обсуждать дела. В пол уха слышу, как работающий на кассе паренек поочередно решает вопросы

Сначала предыстория.

Я — врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все плюсы и минусы этого.

Иногда бывает сложно найти общий язык.

Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического возраста, обычная такая кубанская тетя.

В разгар беседы спрашиваю, чем лечилась, что принимала. Получаю довольно обычный ответ: "Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки" (А надо сказать, что меня эти "беленькие таблеточки" достали уже основательно, чуть ли не каждый день мне так обьясняют.) Ну, и чтобы донести до нее абсурдность ее ответа, решил привести доступный для ее понимания пример, эдакую притчу. (Одно время я работал в институтской газете и наша редактор, старый корифей пера, уча молодых, говаривала:

"Общайтесь с людьми на доступном им языке, ведь Христос не зря говорил притчами. Даже философская заумь понимается проще на житейских примерах).

Вот я и обьясняю ей: "Представьте, что к вам приходит соседка и спрашивает: "Петровна, я тут борщ варила, пошла к себе в огород, нашла травку КАКУЮ-ТО, поклала в борщ, и он такой стал гадкий, скажи: ЧТО ЭТО за травка такая? "Что вы можете ответить на такой вопрос соседке? "

Тетя думала где-то с минуту, а потом выдает:

"Не-а, я борщ не люблю... "

Бедный Христос, как тяжело ему было...

Только что! Эмоций еще полные штаны.

3 часа назад. Сижу дома за компом, музыка играет. Приспичило в сортир, захожу туда, включаю свет и вижу на стене КОМАРА! А они сволочи ДАСТАЛИ! В октябре-то месяце!!! Я тихонько беру журнал из которого листики дёргаю, внятно произношу:

— Ну.. дец тебе.. су!! И со всей дури хлопаю по насекомому:)

Как из пушки получилось. Ура!

— Замочил, — говорю, — щас только замою, а то пятно на пол стены.

Включаю воду, стираю с кафеля бренные останки, иду обратно к компу...

2 часа назад. Стук в дверь, чертыхаюсь иду открывать.

— Кто там?

— Милиция!

— Участковый что-ли? Серега, ты?

Открываю дверь и еле успеваю влипнуть в стенку самостоятельно, потому, что внутрь влетает человек пять ОМОНовцев с автоматами:)

... ля!

Только уехали. Стенка между моим сортиром и соседским картонная, а сосед как раз на унитазе сидел, и говорит "... как палить начали, так с него и упал..." и видимл окопался:) Кинулся звонить 02, расписал кровавую бойню, а менты после Нальчика нервные, накачали их... ну и вот...