Отдавал кресло бесплатно. Купил новое, старое выставил: "В хорошем состоянии. Забирайте. Самовывоз".
Через час звонок:
— Заберу сегодня. Только никому больше не отдавай.
Приезжает. Минут десять осматривает кресло. Поднимает, крутит, зачем-то нюхает спинку. Садится.
— На фотографии получше выглядело.
— Могу фотографию тоже отдать.
Мужик не смеётся. Находит небольшую царапину на подлокотнике.
— Об этом надо предупреждать.
— Там пять фотографий. На двух эта царапина.
— Я не листал.
Потом достаёт телефон и показывает чек за такси. Полторы тысячи.
— Это как решать будем?
— Что решать?
— Дорогу. Я же к тебе приехал.
Сначала думаю, намекает на скидку. Потом вспоминаю, что цена у кресла — ноль рублей.
— Ты хочешь, чтобы я тебе такси оплатил?
— Ну я тебя от него избавляю. Грузчиков бы нанимал — дороже вышло.
Предлагаю оставить кресло. Заберёт кто-нибудь другой. Мужик сразу встаёт.
— Не, подожди. Я на него уже рассчитываю.
Смотрит на меня, потом на кресло.
— У тебя машина большая?
— Допустим.
— Может, сам довезёшь? Я помогу загрузить. Тут недалеко, минут сорок.
Спрашиваю адрес. Он открывает какую-то переписку.
— Ты своего адреса не знаешь?
— Это не мне домой. Покупателю.
— Какому покупателю?
— Я ему кресло за восемь продал. Но доставку бесплатную пообещал, так что выручи.
— Да, давайте адрес
— [даёт]
— До свидания, я ему пожалуй и без вас продам кресло за восемь.
| Новые истории от читателей | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В моем детстве было много взрывоопасных увлечений вплоть до самодельных ракет. Тут можно много всего перечислять: шифер в костре, карбид, состругивание серы со спичек для бомбочек, селитроварная бумага для фитилей, сухая нитрокраска, пластик от мячиков для пинпонга, смесь магниевой стружки с селитрой и марганцовкой, всякие дымовухи из
Недалеко от Загреба угнали автомобиль генерального директора Bugatti Мате Римаца. Он рассказал, что не закрыл машину и оставил ключи в салоне, потому что всегда так делал и "гордился безопасностью в Хорватии". В итоге угонщика вместе с машиной задержали только в Австрии.
Тот случай, когда новости прикольнее анекдотов.
Пациентка спрашивает, почему я иногда прошу "алису" включать всякий шлак и попсу.
Честно отвечаю, что если буду слушать то, что обычно слушаю, всякое разное-странное, то не смогу работать, ибо "уносит" внутрь и ввысь, уж не до коммуникаций с людьми и управления клиникой.
Решили всё же попробовать. Включили мой плейлист. А там Бах, Пёрселл, Рамо, Куперен, Дивна Любоевич, Шнитке, Джон Кейдж...
Через 24 минуты операция заканчивается. Пациентка встаёт и говорит сакраментальное:
— Доктор, спасибо большое. Во-первых, не больно и быстро. Во-вторых, полное ощущение, что меня отпевают.
Robert Mamikonyan
Здесь когда-то была история про русского парня, который обиделся на американцев за то, что они его освистали. На самом деле американцы свистом выражают одобрение, так что парень зря переживал.
Но культурный шок бывает и посильнее. Нас с детства учили, что говорить о туалете неприлично и, если ты хочешь спросить, где здесь туалет, то надо найти человека своего пола, дождаться момента, когда никого вокруг не будет, и тогда тихонечко задать свой неприличный вопрос. И вот попала я в Америку. Пришла в универмаг, и тут мне захотелось в туалет. Я полчаса ждала, пока кассирша всех обслужит и останется одна. Затем я подошла и шёпотом спросила, где здесь туалет. "Джо, проводи даму в туалет! " — заорала кассирша. Я не знала, куда деваться.
Но, конечно, для культурного шока не обязательно ехать так далеко. Где-то в 70-е годы гостила я в Киеве. Меня водили по городу и по дороге решили зайти за хлебом. Зашли в булочную, девушки переглянулись и сказали: "Нет хлеба. " "Как это нет хлеба? " — изумилась я, глядя на полки, заваленные хлебобулочными изделиями. "Это булка", объяснили мне. Я сама больше люблю чёрный хлеб, но такое отношение к белому меня поразило.
Тут народ много где путешествует, какие у вас были культурные потрясения? Мне любопытно, поделитесь, пожалуйста, в комментариях, или расскажите свою историю.

