Много раз читал истории про блондинок... но всетаки мне казалось что интелект не зависит от цвета волос, пока однажды... Дело было в электричке Москва — Шатура. Этот день начался очень хреново, и также хреново кончился, ко мне с утра пришла проверка с налоговой(я работаю бухгалтером), ну а вечером раздача пилюль по итогам проверки, так что преспектива 3-х часовой тряски в электричке очень угнетала, не спасал даже тот факт что в переди четыре заслуженных выходных в тишине и покое... взяв пивка чтоб хоть както скрасить загаженое настроение я погрузился в свои мысли, из котолых мне вытащила фраза: "Простите у вас свободно"? Подняв глаза я увидел белокурого ангела который не дождавшись ответа занял место у окна... девушка весьма прекрасной внешености весьма очень подняла настроение... , тем временем белокурый ангел достал из папки кипу бумаг (договора и какието выписки)... и с умным видом погрузился в их изучение... Сам казус произошел на станции Гжель где поезд стоял минут 20... я после нескольких попыток знакомства (потерпев полное фиаско), погрузился опять в свои мысли, Почти полностью изучив текст всех бумаг девушка наткнулась на Незнакомую абравиатуру, и после несколькихбезуспешных попыток расшифровать решила обратится за помощью к подруге... так как поезд стоял а трубка была весма хорошего качества то весь разговор был слышен почти на весь вагон..

Итак диалог:

Белокурый Ангел: Але Ань Привет!

Аня (подруга): Ой привет! как дела?

Белокурый Ангел: Да все окей! слушай скажи ты не в курсе как расшифровывается КПП (имеется в виду код причины постановки)

После недолго раздуми подруга выпалила.

Аня (подруга): Ой точно не знаю но мне кажется ЧТО ЭТО "КЛУБ ПАСИВНЫХ ПИД%%АСОВ"

После этой фразы как минимум 10 человек в вагоне просто свалилось на пол в судорге... Но это еще не финиш... после не долгого раздумия Белокурый ангел изрек: "Не, Ань, кажется не то, врятли в банке интересна личная жизнь моего шефа" — заряд настоения возрос на 10000%, УДАЧИ ВАМ БЛОНДИНКИ!! БЕз вас жизнь будет скучной!

В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем чудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24. О черном цвете такого авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили" серую, что было уже суперсолидно.

Мой товарищ,

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т. д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т. д. , да может подстава (кто помнит — на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки:

— Куда,... ,... ,... ,... , бежишь???

Тут батюшка нам и заявлет:

— Грешно ругаться, дети мои!

Женя ему и ответь: — Да как не ругаться, чуть же не задавили?

Далее следует ответ (внимание! ):

— Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

Это был финиш.

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

— Представляешь, уже олени полетели...

— Наловил?

— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.

— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез. .. А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь...

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.

Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как