и кто-то из прохожих вызвал пожарных увидев дым из окна. Я приехал на место примерно через час. Во дворе стояло пару пожарных машин и сами пожарники расхаживали с деловым видом. Самый главный из них был в обхвате метра два и морда в 2-3 раза толще моей. Звания не знаю, но на вид вполне на генерала тянул: )

Так и так говорит: у вас куча нарушений (обогреватель стоит, удлиннители какие-то не такие да ещё и светильник коротнул), сейчас приедет инспектор и мало вам не покажется. Я не любитель разводить коррупцию, но думаю: ладно, люди приехали на вызов, потратили время, проконтролировали, что всё впорядке — можно людей и отблагодарить. Предлагаю ему 2000 рублей (курс тогда был около 30 - то есть примерно 60 долларов). Он так обиделся... и говорит: нет надо к сумме спереди добавить единичку и нолик в конце.

СТО ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ! (примерно 4000 баксов)

Я аж дар речи потерял. Стою и думаю: ладно они бы человека из огня спасли — я бы не раздумывая бы им и больше дал. Или имущества какого ценного уберегли - тоже можно поделиться долей спасенного. Но ведь они вообще ни хрена не сделали и ещё час стояли меня ждали, чтобы денег попросить.

Когда я пришёл в себя, то смог только сказать: "погодите" и пошёл к своим сотрудникам. Попросил быстро попрятать все обогреыватели и удлиннители и вообще навести порядок. Вернулся к бравым пожарникам, сказал, что денег нет совсем и придётся нам огребать по полной от инспектора. Они конечно пороптали немного, но, как говорится, на нет и суда нет.

Через пару часов действительно приехал инспектор. Покачал головой, сказал: ну коротнуло — с кем не бывает, наверное светильник был бракованный, составил бумажку, что никто не пострадал и никто не виноват, и так и ушёл даже не взглянув на оставшиеся на виду удлиннители...

Наверное, где-то есть отважные бескорыстные пожарные, но мне они пока не попадались. Надеюсь, что и вам не придется никогда вызывать пожарных и проверять их добросовестность на практике.

весело и вкусно. Посидели как водится за столом и группками по интересам разошлись по биллиардным, библиотекам и винным погребам.

Брожу по этажам с родителями друзей, не забывая нахваливать шикарную обстановочку. Вдруг в одной из комнат замираю и проваливаюсь в пространственно временной континиум!!!

От неожиданности не могу сообразить где я нахожусь... Передо мной стоит мой шкаф!

Должен сказать, что это не просто шкаф, а ШКАФ! Дубовый, ему чуть больше двухсот годиков отроду, построил его немецкий мастер. С тех пор как я себя помню, я знаю в нем каждый завиток. Он как-бы двухэтажный, весь резной с колоннами, похож на фасад сказочного замка. На самом верху, под потолком, голова черта с оскаленными зубами, кто бы из одноклассников не приходил ко мне в гости, с непривычки "зависали" у шкафа на полчаса с открытым ртом...

А когда моя мама переезжала в Москву, то вывоз шкафа из страны превратился в серьезную шпионскую операцию...

Много я в жизни повидал старинных шкафов и сервантов, некоторые были похожи, некоторые очень похожи на наш, но этот был его братом близнецом и явно сделан тем же мастером царство ему небесное (или дай Бог ему здоровья, если он вампир...).

Тот же до боли родной черт, злобно скалился на меня сверху… если бы не легкое отличие в цвете лака, я бы бросился звонить маме с криками:

"Мама, зайди в большую комнату! Куда подевался шкаф с чертом!? "

Хозяева дома вывели меня из оцепенения:

— Что нравится? Он всем нравится...

— Нравится не то слово, он мне нравится всю мою жизнь, у моей мамы точно такой же. Один в один.

— Ну не преувеличивай. Такого шкафа больше нет и быть не может — это же ручная работа, Австро-Венгрия, ему больше двух сотен лет. Мы его купили год назад и стоит он столько, что... нет, не может быть такого у твоей мамы...

— Да почему же не может!? Я же вам говорю что есть! А по поводу цены, так в его долгой и веселой жизни наверняка бывали оригинальные моменты, когда он стоил не больше ведра картошки...

— Все-таки это исключено, ведь мастер таких шкафов мог вырезать за жизнь штуки три всего... абсолютно невозможно, чтоб как ты говоришь — у твоей мамы был шкаф из этого числа...

Собрался народ, люди улыбались, и я почувствовал легкое недоверие к моим словам. Жена слегка ущипнула меня за руку, мол не спорь со стариками, тебе это надо?

Но ради красного словца, я никогда никого не жалел, тем более, когда бывал прав. Не остановился я и в этот раз:

— Предлагаю спор. Вы за год досконально изучили ваш шкаф?

— Ну да, а что?

— Тогда давайте так – вы сейчас перечислите все ящички и шкафчики этого серванта, а я покажу вам тот о котором вы не знаете. Если я не смогу показать потайного шкафчика, то я завтра же не поленюсь и привезу вам фотки своего шкафа в анфас и в профиль, но если я найду такой шкафчик, то-то что в нем лежит – мое.

Старики заулыбались и воодушевленно приняли спор. Они пооткрывали все двери и выдвинули все шухляды (выдвижные ящики) было их ровно семь.

— Смотри, когда будешь фотографировать мамин сервант, то снимай покрупнее, чтоб была видна тонкость резьбы... потом сличим.

Я подошел к "своему родному" шкафу и легким движением из ниоткуда выдвинул плоский широкий ящик (моя бабушка за всю жизнь до него так и не додумалась, мама случайно обнаружила...) В ящике лежала картонная коробочка, она нехотя отлипла от лаковой поверхности полки (видимо пролежала там нетронутая больше ста лет).

В коробочке были старинные, немецкие игральные карты. Ну, очень красивые. Каждая просто отдельная гравюра...

Раздались голоса:

— Спор есть спор...

У хозяев на лицах была радость и отчаяние. Радость от приобретения нового потайного шкафчика, а отчаяние – сами понимаете от чего...

Старинные карты не успели даже испугаться, уже к вечеру того же дня, они лежали на своем старом месте... Ну может не на своем, но на точно таком же, я думаю что ни один джокер разницы не заметил...

мин@том меня радует при любом удобном случае. Мне такое положение вещей не нравилось и просто не понимал, почему пальцами, членом можно, а язык табу и ceкс становился будто не полноценным — ну как так, она меня радует, а я ее нет. Однажды вернулись со свадьбы друзей навеселе и страсть накрыла ещё в такси, целовались в подъезде, как подростки, и едва поднялись в квартиру, как я задрал её платье и вставил прямо в прихожей. После вместе в душ и в кровать, любимая разомлела, плюс алкоголь, решил, что идеальнейший момент. Начал целовать, лицо, губки, шея, грудь, и плавно вниз. Она тут же "нет-нет". Сказал, что если не понравится — больше не будем. Не буду расписывать подробности, но когда любимая расплакалась после орг@зма, я охренел знатно — такого ещё не было, да и как она извивалась и стонала от удовольствия, такого тоже еще не видел. Только следующим вечером она рассказала, что бывший был ярым противником орального ceкса и однажды весьма нелестно высказался по поводу куни и моей любимой и это прочно засело в её голове. Постепенно этот запрет мы перешагнули и теперь об этом и не вспоминаем. Судя по историям, многие девушки сталкивались со всякими дебилами, и хочется сказать этим оленям — трахайтесь с рукой, а девушкам — голову всякой херней не забивайте. Для хороших девушек всегда найдётся нормальный мужик. Для плохих тоже) Девушкам хочу сказать — если вы любите и любимы, то не скрывайте то, что вас так пугает, потому что обговорив со своим партнёром свои страхи, можете увидеть, что они бессмысленны. Всем любви и ceкса без запретов.