не сдаётся и каждый раз снова и снова заставляет меня доставать телефон, а сама становится в позу богини.

Порой, когда я фотографирую ее где-нибудь в живописном месте в горах на краю пропасти, так и подмывает сказать "ещё шаг назад дорогая".

Но нет, я держу себя в руках.

Однажды на прогулке в Кусково во время очередной незапланированной вероломной фотосессии жена своими отрезанными ногами и головой, своим не своим лицом, лишними дворцами на заднем плане и морганием настолько качественно довела меня до бешенства, что я психанул, остановил первого попавшегося проходившего мимо мужика с рюкзачком, всучил ему свой телефон и приказал сфотографировать мою жену.

— Все! — орал я, — пусть вот этот тебя снимает!

Первый попавшийся мужик с рюкзачком, как ни странно, на "вот этот" не обиделся, а, напротив, сразу засуетился и развёл кипучую деятельность:

— Так, девушка, встаньте правее, голову выше, смотрите вдаль, левую руку вдоль тела, улыбку…

Сфотографировал и вернул мне телефон обратно.

Прежде чем я успел опомниться, ко мне уже бежала жена посмотреть на результат.

— Ну вот! — злорадно вопила она, — все снимают лучше тебя! Смотри, как здорово получилось!

Я стоял и мужественно про себя матерился, как вдруг снова увидел того мужика с рюкзачком.

Он промелькнул на заднем плане, а за ним торжественная процессия, в которой я различил жениха и невесту.

В следующую секунду мужик достал из рюкзачка фотоапппрат с гигантским ceксуальным объективом и начал выкрикивать указания.

Только я со своим везением мог выхватить из огромной толпы, шатающейся в выходной день в Кусково, свадебного фотографа".

открываю. А та, которая для ровности начертить со стертыми цифрами. Тебе какую?

— Да, мне бы нормальную. Шобы поля в тетрадке нарисовать.

— Божечки, а и де ты взяла тетрадку без полей! Кошмар! Прошлый век!

— Сама ты... "прошлый век"!

— Сима, ты не обижайся, но низя же вечно хранить всякую фигню раритетную.

— Софа! Значит, у тебя две линейки.... древние, ни одна нормально не работает — это значит можно хранить, а мою тетрадочку низя?

— У тебя же есть внуки, возьми у них линейку.

— Ойц, ты видела эти линейки..... кусок голимой пластмассы из Китая.

— Кака разница откуда линейка.

— Здрасте! Я померяла, китайский сантиметр ещё хуже, чем еврейский.

— Неожиданно. А шо и такое бывает?

— Бывает.

— А в чём разница?

— В чём, в чём, в сантиметрах, конечно. Вот смотри.... в обычной линейке 1 сантиметр — это 10 миллиметров. В еврейском — это 8 с половиной, а в китайском в каждом сантиметре по разному. От 1 до 10 сантиметров, всё правильно, видимо ОТК контролирует только 10 см. А во втором десятке, уже погрешность минус 5 миллиметров, а в третьем десятке плюс 8 миллиметров.

— Боже, так это ж цельная диссертация.... кандидатская.

— Мне не нужна диссертация, мне нужна нормальная линейка.

— Слушайте, есть идея! Меряйте спичечным коробком. Он всегда был 5 см.

— Блин, так мне коробок и надо померять!

— Ты, ты же сказала, шо поля начертить.

— Та, я пока с тобой поговорила, вспомнила, шо кроме полей начертить мне нужно коробок померять.

— Сима! Иди до Гриши. У него всё есть. У него есть рулетка со 100% честностью, ещё со сталинских времён. Тогда любой чих был наказуем.

успешная карьера и так далее. И что удивительного, что ты ей даром не нужен, и тебя такие девушки отшивают раз за разом? А менее благополучных на вид девушек (скромно одетых/нервничающих и т. д.) мужчины обходят стороной ("зачем мне нужна эта дура/провинциалка/странная и т. д. "). Хотя здесь у них хорошие шансы, а из многих таких "неустроенных" девушек со временем получаются неплохие подруги и даже жёны. Но нет — подавай мне идеальную женщину. И почему я только до сих пор не женат?

Девушки совершают другую ошибку. На первом свидании с заинтересовавшим её мужчиной она наряжается в свою самую дорогую одежду, в ресторане заказывает дорогие блюда, рассказывает, какая она крутая и как много у неё есть или было поклонников (явно завышая их количество и их "крутизну") и т. д. В её сознании она "проверяет" мужчину — а достаточно ли он богат? А уверен ли он в себе? Не понимая, что выглядит в такой роли или неадекватно, или меркантильно, резко понижая этим шансы на успешное развитие отношений. Гораздо выигрышнее другая стратегия: поначалу изобразить из себя "бессребреницу" (мне нужен только ты, а не твои деньги!), влюбить в себя мужчину, привязать его к себе, а потом уже без особых усилий получать от него материальные выгоды. Но так поступает лишь одна девушка из десяти, а может и из ста.

Желаю всем учиться на чужих, а не на своих ошибках и найти счастье в личной жизни ))

прекрасная дама постучала в мою дверь — громко, нагло, с видом хозяйки жизни, — она открывает дверь и сразу с разбегу пытается вломиться плечами.

Я стою в дверях, и она, как мячик, ударяется в меня и отлетает.

Я должна была, как вежливый человек, сказать: "Гутен морген".

Но у меня автоматически вылетает:

— Тчусс!

Это слово её сильно удивило. Она аж остановилась. А я, как заведённая, повторяла, смотря ей прямо в глаза:

— Тчусс, тчусс, тчусс! — показывая глазами, где выход.

Взгляды у обеих были такие, будто за пазухой у нас чёрные пояса бывших каратисток-сумуисток.

Другого сказать я и не могла: словарный запас маленький, а хотелось бы, конечно, выразиться куда богаче.

Но дама снова полезла в дверь. С моим опытом я уже понимала: сейчас начнётся ор, швыряние вещей и прочее шоу. Я ей сказала:

— Напишите мне письмо на немецком.

Она ещё больше удивилась. Не поняла, какое письмо? А я хотела сказать: "Не ломитесь, напишите официально".

Тут прибегает другая красивая женщина и через телефон моему другу-переводчику объясняет, что она юрист, что это частная собственность и всё в таком духе. Короче, говорили они много, громко и звонко — как на базаре.

— Приват!

Я киваю:

— Приват, приват…

А они дальше: "Нужно сегодня выехать, мы дадим где-то переночевать".

Понимаю: у них одна цель — вынести меня вместе с вещами. Я снова сказала:

— Тчусс!

Вид у меня был грозный.

— Мы вызовем полицию!

А я:

— Битте, тчуссс!

Никогда мне так не хотелось поговорить на немецком. Но я могла сказать только: "Тчусс, аллес гут и кайн штресс, битте".

А вообще я не очень люблю: наглых людей, тех, кто пользуется твоей беспомощностью из-за войны (это для меня красный флаг), тех, кто пользуется чужим незнанием языка, не всем он дается без боя. тех, кто наезжает на повышенных тонах, думая, что ты интеллигентно исчезнешь в тумане от крика.

Так вот, что я хотела сказать этим словом "Тчусс":

— Сюда вы не войдёте. Я знаю, что мой договор действительный. Хотите — пишите письма. Хотите — звоните в полицию. Хотите — подавайте в суд. Но ломиться и ещё раз беспредельничать — нельзя.

И главное — никакого стресса. Зачем он вам? Вы же выгнали всех людей по закону? Вы же знаете, что вы правы? Зачем что-то мне доказывать? Зачем кричать и вламываться? Не женская это работа — выкидывать чужие вещи и людей на улицу. Доказывайте всё в юридической плоскости. Кайн штресс.

Вот так и пропал психологический барьер. Все слова, что знала, я использовала.