Лучшие истории дня

16 января 2026:

А вы что сделали ради любви?

Был у меня приятель Бенедикт. Вот реально родители назвали мальчика Бенедиктом. Думали, наверное, что вырастет мамочкин Бенечка, а вырос вполне себе независимый Бен. “Был” не в том смысле, что мы поругались или он, не дай бог, умер, а просто жизнь раскидала, давно не общались. Может, и к лучшему: по нынешним временам, чтобы

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2025:

История 100-летней фотографии, на которой видны лица 1000 человек

Уникальная фотография Лейб-гвардии Кексгольмского полка. На снимке изображено свыше 1000 человек, выстроившихся в 25 рядов по 50 человек в каждом.

Примечателен этот снимок не только своими внушительными размерами 42х94 см, а тем, что при достаточном увеличении на нем можно рассмотреть лица каждого запечатленного солдата. И это при том, что в объектив камеры попало 1250 человек. Но как же более 100 лет назад фотографу удалось сделать снимок такого качества?

Мы подошли к самому интересному. Снимок размером 42х94 см оформлен в паспарту и раму. Эксперты в области фотографии подтверждают, что снимок был напечатан контактным способом со стеклянного негатива. Скорее всего, камера для негативов таких размеров была создана под заказ или же фотограф, оставшийся неизвестным, собрал ее самостоятельно.

Фотограф, которому принадлежит этот уникальный по всем параметрам кадр, проделал невероятную работу. К сожалению, кто этот человек доподлинно неизвестно — о нем нет никакой информации, как и о технике, с помощью которой был сделан снимок.

-2 -1 0 +1 +2
16 января 2024:

"... Лежать!

Девушка, встаньте, это я не вам, это я собаку учу. " (анекдот)

Стрельбище, Коста Рика. Пришёл кинолог, привёл мордатого стаффорда по кличке Кинг в тактической жилетке с надписью "К-9 Do not pet". Кинолог американец, но бойко лопочет по-испански: регулярно гастролирует в Латинской Америке "показать класс" местным охранникам. Пока клиенты не явились, светски беседуем.

Я обратил внимание, что команды собаке он отдаёт на немецком языке. Чтобы не путаться, отвечает.

Я как смог перевёл анекдот см. эпиграф. Собеседник даже не улыбнулся, покивал: жизненный случай, ага.

В свою очередь рассказывает:

"Этого самого пса я тренировал пару лет назад на бесшумные сигналы рукой. Ну и повздорил как-то с хозяином ресторанчика в соседнем квартале из-за дерьмового обслуживания. Слово за слово, стали бурно жестикулировать. В какой-то момент я непроизвольно сделал жест... (тут рассказчик дёрнулся, зыркнул глазом на собаку и сунул обе руки поглубже в карманы). Кинг во время скандала лежал на улице, жест уловил и ворвался внутрь прямо сквозь стеклянную витрину навести порядок.

Никто не пострадал, но с тех пор у нас судебный запрет подходить к ресторанчику ближе чем на 200 метров. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2023:

Слышала историю со стандартным началом: у женщины задержка, возраст немного за 50. Гинеколог говорил ей, мол, у вас климакс, пока "климакс" шевелиться не начал. В итоге она родила пацанов-близнецов. Папенька оказался юморным. Теперь у них растут сыновья с именами Клим и Максим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2022:

Никогда не разговаривайте с подростками о классической литературе. Не надо. Могут быть душевные травмы. Вот у меня уже есть.

Я тут, на отдыхе, расслабилась, потеряла осторожность и решила аккуратненько расспросить младшенького своего, как ему наша великая классическая литература. Начала так непринуждённо, но весьма тривиально:

— А какая литературная героиня у тебя самая любимая?

А он мне тут же, не задумываясь:

— Старуха-процентщица из "Преступления и наказания".

Я, прифигев немало: "Почему?! "

Подросток с достоинством и глубокой убежденностью в голосе:

— Знаешь ли, мама, в те давние времена женщины, как правило, были далеки от бизнеса. Кроме того, не изучали в должной мере математику и экономику. Эта процентщица была очень продвинутой и передовой для своего времени женщиной! И заметь: она содержала беременную сестру Елизавету! Сама себя обеспечивала и другим давала жить. А тут, понимаешь, выскакивает какой-то полоумный с топором и хрясь!

Одну из достойнейших женщин того времени убили, исключив сразу из сюжета. А так было интересно бы почитать поподробнее, почему она выбрала такую работу, как вела дела… Гораздо интереснее и полезнее, чем про душевные муки убийцы.

Больше я ничего не спрашивала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2021:

— Брат рассказывал. не о черных воронах, об обычных серых.

— Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.

— И после того, как он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал.

— Так вороны наняли человека на работу за зарплату )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2020:

— дешевле использовать везде роботов, потому что даже низкоквалифицированный труд обходится в итоге всегда дороже, чем роботы, которые могут работать без выходных и легко ремонтируются, а люди нет

—

Ну ты загнул! Машины обходятся дороже людей, ибо энергозффективность живых организмов пока всё еще что то недосягаемое для технологий. Электродворник не проработает на буханке хлеба и тарелке каши 8 часов в день. Производство людей тоже не требует создания инфраструктуры, раскинувшейся на полмира, как те же смартфоны.

В плане стоимости ремонта любой механизм, в котором частей больше двух, начинает отставать от авторемонта живых организмов. Мало того, тот же дворник и путеец, при мелких травмах могут продолжать работать, и не требуют дорогостоящего обслуживания.

Ну и погодные условия. Сложные механизмы и электроника не любят сырость, перепады температур и прочие ситуации, в которых люди вполне себе работают десятилетиями.

Так что если верхушку ЖЭК-а ещё можно заметить серверами с нейросетями, то махать метлой и залезать в канализацию всё ещё будут люди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2019:

Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит — с детьми меня нет. В другую комнату — нет. На кухню — в темноте не заметил. В туалет — нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: "Я думал, ты сбежала! "Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...

-2 -1 0 +1 +2
16 января 2018:

Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...

Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист — пожилой армянин — протягивает мне визитку и говорит:

— Вы впервые ездите со мной?

— Да.

— Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас — сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).

Забираю "визитку" — 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя — АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик. Такси. Г****вка".

— Знаешь, а меня вообще Юра зовут.

— А тут написано Абик.

— Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б — понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся — кого-то другого вызовут.

Слушайте, насколько же гениально?! Абик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2017:

На тему списанного таможенного спаниеля.

Мы со служебной собакой в гости как-то ходили, хозяева предложили "проверить собаку", мол, найдёт что-нибудь или нет. Предполагалось, что собака покажет охотничьи патроны в столе или сейф с ружжом. Но первой оказалась комната 19-летнего сынишки, у тумбочки которого собака и легла. В коробке от диска была обнаружена травка. В общем, что было детёнышу — я не знаю, а мне перепала бутылка мартини и огроменная коробка конфет, а собаке — пласт говяжьей вырезки почти с неё весом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2016:

Когда-то давно, а может недавно, я не могу точно указать на дату когда это произошло, но мой телефонный номер просочился в базы данных разных телемаркетинговых контор.

С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями.

Первое время я с ними шутил, прикалывался, тролил немного. Потом мне это надоело и я

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2015:

Журфак МГУ, первый курс — фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной — маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать, оральный ceкс бывает почти каждый день... причем по два-три раза!".

В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:

— У КОГО БЕРЕШЬ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2014:

Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своём — умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху. "Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, — вещает он своей легковерной жене, — и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем — руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было... "Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причём, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась, и сказала мне на ухо: "Повезло Сергею, что у него жена — продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2013:

— стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться. спрашивает одного из наших: "две полоски, две звезды — кто по званию? ". Ванька и ответил, не задумываясь — беременный прапорщик: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2012:

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа “сдал-принял”, “состоял”,

“не привлекался” и т. д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита “на потом”.

И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей.

Произносится фраза: “Ну ты у меня последний остался”, и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2011:

Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.

Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы — заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт — потому, что — дикий.

Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2010:

На Украине, если кто не в курсе, наблюдаются некоторые проблемы с национальной денежной единицей — гривной. Проще говоря, она прилично обесценилась за последнее время относительно остальных валют. И, скажем, доллар, который три месяца назад стоил 5 гривен, теперь почему-то стоит

9. Соответственно подорожали и евро, и рубль...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2009:

Владимир Путин наконец-то попал в достойную компанию. Журнал Time объявил его человеком года. Для тех, кто не в курсе — за демократизм и либеральность в 1938 году тем же журналом был объявлен человеком года Адольф Гитлер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2008:

Сидим, значит, с родней, чай пьем. Вдруг треск, грохот, свет мигнул. Вылетаем в коридор — а там розетка дымится, моя сестричка Вичка сидит на полу, встрепанная такая. "Вика, что случилось?" Ответ восьмилетней девочки: "Меня ёбом токнуло!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2007:

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2006:

Про "Банк Возрождение "Ежиков": рассказал я эту байку пацанам в своем отделе, они даже не смеяфлись. Ответ был прост: с ними работал некто Тараканов. А потом он ушел в ВОХР, и во время дежурства отвечал: Охрана, Тараканов. На что получал ответ: "А вы людей больше не охраняетет??"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2005:

Рассказал товарищ. Купил он телефон Nokia 6610 (полифония там всякая и т. д.). Занесла его судьба в переполненную маршрутку. Не просто преполненную, а руку в карман не засунешь. И, как на грех, решил ему один крендель позвонить. Забыл сказать, что мелодия стояла "Hat Dance".

Так вот, звонит у него телефон... Одну остановку проехали, вторую,(товарищ попался настырный), третью. Не выдершивает пожилая тетенька и говорит: "Милай, возьми трубу, а то мы сейчас все в пляс пойдем.":)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2004:

Был я сегодня на рыбалке.

Клёва нет, сижу скучаю.

Здоровенная ярко-зелёная лягушка нагло залезла на деревяшку возле ноги. От нечего делать стал ей скармливать червей (лягушки хватают всё, что движется). Потом прутиком стал щекотать. Ну, ес-но, она стала нападать на прутик.

Идёт мимо толпа малышей, лет 5...8.

Как клёв? То-сё... Дяденька, а чо эт вы делаете?

Я: Да, вот, говорю, лягушка ручная. Выгуливаю промеж делом. Для здоровья ейного полезно.

Они, конечно, не поверили.

А команды она понимает?

Я: Конечно! Фас!

Тут эта дура подпрыгивает и вцепляется в мой мизинец.

Я чуть с дерева в воду не рухнул, а малыши кипятком уписались:)

Пришлось на другое место перебираться, а то они собрались "мою ручную лягушку" вскладчину покупать и побежали банк грабить ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2003:

Дело было зимой в подмосковной Малаховке. Тормознулись мы с другом возле киоска. Я пивка взять, он — мороженое. Пока мы отоваривались, вокруг нас две какие-то бабки лет 50 крутились и что-то в снегу искали. Наконец друг не выдержал и спросил:

— Че потеряли?

— Предохранитель.

Друг с удивлением:

— Презерватив, что ли?

— Сам ты презерватив! Предохранитель от телевизора. Мы его всегда с собой берем, чтоб мужики без нас телевизор не смотрели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2002:

В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варёнку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие — мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен ещё иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает — Do you mean a "gondon s usami"? ;)

Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2001:

У меня у жены знакомая работает учителем рисования в школе и по совместительству проводит рисования в соседнем детском саду.

Приходит она после тихого часа в садик (естественно детсадовского тихого часа). У детей полдник заканчивается. Они все сонные такие, вялые. Тут нянечка выносит маски зайчиков для репитиции Нового года. Все дети одевают эти маски и дикой стаей зайцев естественно носятся по комнате.

Тут заходит воспитательница, профессионал своего дела и выдает (надож детей утихомирить):

— Так дети, полдник прошел. Кто не пописал тот не зайчик...:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января 2000:

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт, играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая.

И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: "... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! "

Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026