Лучшие истории дня
Швейцарская компания Crypto AG несколько десятилетий была мировым лидером в сфере коммуникаций и информационной безопасности. Она поставляла защищенные от взлома шифровальные машины в 120 стран мира — Испания, Индонезия, Индия, Иран, Япония, Колумбия, Перу, Гватемала, Уругвай, Аргентина, Саудовская Аравия, Греция, Турция, Италия,
Я всегда знал, что у меня странная семейка... Мы недавно в старом дедовском доме делали ремонт. Нашли шкатулку с запиской про клад под фундаментом. Ох, как же мои родственники переполошились! Все перерыли, вскрыли, откопали. Нашли еще одну шкатулку, а там записка: "Я больших денег никогда бы не заработал. Идите и сами вкалывайте! "
Cижy на лавочке, ем шавepму, жду 11 часов, чтобы мaгaзин открылся. Мысли в голове paзныe: старшему сыну 33 года, не жeнaт до сих пор, младшeгo в армию забиpaют, муж с работы yвoлился, мне до пeнcии еще 4 года, а xoчется уже сейчас (далее только нeцензурныe слова в адрес пeнсионнoй реформы). Kopoче, обычные мысли возpacтнoй тетки.
Идут мимо несколько мyжикoв.
Один кричит мне:
— Приятного аппетита, дeвyшка.
— Спacибo, — кричу в ответ.
— Вы очень кpaсивaя, девушка.
Четыpe слова всего, пoнятнo, что мужик веселится, но как же приятно cтaлo.
Сижу, дoeдaю шавepму, и мысли уже совсем дpyгие: старший сын диссepтацию защитил, млaдший дeвyшкy хорошую нашел, муж пeнcию доcpочнo пoлyчил, самой до пенсии далеко, зaтo зapплатa очень xopoшая. Радocтнo так.
Спасибо тeбe, незнакомый чeлoвeк. Пpocтoй фразой ты сделал мой день гораздо счacтливeй.
Мой знакомый рассказал такую историю:
Находясь в длительной командировке в Германии, записался в фитнес клуб.
В один из дней после тренировки пошёл в сауну, как водится разделся до ничего, сидит наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина, (ну не бежать же! Дальше сидит), а потом голый мужик, а потом ещё одна женщина.. ну принято у них так. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия этого обычному русскому мужику из глубинки требуется время.
На следующий день он крутил педали, обливаясь потом, когда к нему подошла администратор и тихим голосом сказала:
— Извините, вы не могли бы переодеть футболку?
— А что такое?
— У вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!
Контролирую время пользования телефоном у двух своих дочек (9 и 11 лет).
Два часа в день работают все приложения в телефоне, после 10 вечера — переходит в режим кирпича (через родительский контроль), работает только звонок и Whatsapp (да и правильно, спать надо, а не фигней заниматься).
Дети бастуют и сильно возмущаются:
— Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!
Я посмеялся и спросил:
— Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы?
Дети хором:
— Да!
— Вы уверены? И чтобы потом не жаловались!
— Да! Да! Да!
— Хорошо, — сказал я и забрал у них телефоны.
— Отдам ваши телефоны в 20 лет. Ведь именно тогда у меня появился первый мобильный телефон.
"А кто-то, само собой, идёт в общий для всех туалет. Чтобы после перерыва идти в аудиторию, соблюдая там дистанцию. "
Сегодня после долгой удаленки первый день, как вышел работать в офис. Удивил лифтовый холл. Разметка, на каком расстоянии сотрудники должны ждать лифт. А то что потом эти же люди грузятся в лифт, как селедка в бочке, никого не волнует.
Политический юмор реальной жизни...
Польше каждый год по 17 миллиардов высылали на проживание (и очень безбедное), сейчас у них закончилось время "переходного периода" и значит, закончились выплаты, и тут оказывается. .. Польша хочет выйти из ЕС...
Учитесь, господа евреи: )
Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
— А листок прибытия нужно заполнять?
Более опытная коллега отвечает:
— Ну, если сможешь место откуда он прибыл корректно назвать, то пиши...
К истории Максима Камерера про пинки в зад и работу
Есть у меня знакомая семейная пара. Живут душа в душу. Как-то с мужем после удачной сделки зашлм в кабак отметить, он мне эту историю рассказал.
В 1994 он после армии, отслужив на Дальнем востоке, вернулся домой. Женился на дождавшейся его девушке. Поскольку половина
Сорок лет назад, когда пришёл работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь.
Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъём больше твоей машины получится!"
Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
И тут ЧУДО!
Глава семьи смотрит на меня и говорит:
— Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!
Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:
— Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.
Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй — из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю — порочный круг!
Добрый день! Работаю в небольшой типографии и у нас есть постоянный заказчик, фирма детских товаров у которой большие магазины по разным городам Сибири. Юридическое название ООО "РСДТ" но магазины называются "Счастливые дети". С тех пор как начал с ними работать регулярно веселю весь офис и приходящих заказчиков..
1-забегаю в кабинет к верстальшикам (где порой сидят заказчики) и с порога... "Наташа ты детей сделала!? "
2-напечатали листовки только что надо срочно отвозить.. возле резки стоит нач. производства, резчик и директор типографии, тут подлетаю я кричу резчику во весь голос ибо все сроки довно прошли... "САААША! Срочно порежь мне детей!! " немая сцена потом всеобщий ржач-)
3-апофезом было... как то раз они сами приехали забирать продукцию, (а коллектив у нас в основном женский)сидим в офисе. 4 менеджера девушки, я ну и пара заказчиков... открывается дверь и заходят два здоровенных мужика в хороших костюмах с щетиной на лице в каждом по 110кг и по 1.95 м. роста! обвели всех взглядом и один молвил. . "здравствуйте мы счастливые дети" рухнули все включая этих же мужиков-)
Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает 347 деталей с наименованием "х... ня".
Когда-то давно бабушка работала на ЗИЛе сварщиком, отдавала советскому государству долг за щедрый подарок — собственную квартиру взамен комнаты в коммуналке. Как-то в рамках соцсоревнования за культуру производства начальство официально запретило
Жизнь моя сложилась так, что долгие годы родная милиция не касалась своим зорким взором моего российского паспорта, а остальным было пофиг.
Я то жил за границей, то летал туда прямыми рейсами, напрочь забыв, где пылится мой российский паспорт – зарплату мне давали и так.
Но однажды меня угораздило возвращаться из США во Владивосток
Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост "[дол]банем!!!" Муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово...
А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит:
— ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ [дол]бАНЕМ!!! ржачь был невероятным! !! россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!!
В одну областную больницу купили музыкальный центр. Поставили его в ординаторской и поставили рядышком баночку спирта для протирки головок. И после всяких праздников и застолий эта баночка загадочным образом исчезала. Вернее не сама баночка, а ее содержимое. Кто это делал так и не узнали, хотя подозрения были.
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела…
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
— Мама! Мама! Па-аак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе-еи-ии!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя-я-яны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там [дол]бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: — Да, сынок, там верблюд.
Собралась я как-то на свидание с одним симпатичным молодым челом. Когда о встрече договаривались, он был вполне вменяемым. Когда встречал меня, стало понятно, что немножко выпил. Ладно, с кем не бывает:) Вобщем свидание мирно протекало в компании его друзей, он мирно продолжал пить дальше. Потом мне было предложено пойти посидеть в бар тет-а-тет. Я засомневалась было в его способности двигаться, но движимая интересом, согласилась. В баре, естественно, молчел тоже не музыку слушал. Вобщем я поняла, что, наверное, мне пора домой, но существовала определенная проблема – надо было расплачиваться. Молчел к этому времени нормально мог только сидеть прислонившись к стенке. Подошла официантка со счетом, на копии которого попросила расписаться, для чего вручила мол человеку ручку. Надо было видеть ее лицо, когда вместо того, чтобы расписаться, он эту ручку начал методично ПОЕДАТЬ. Я тоже до этого такое видела только в кино, поэтому моя челюсть плавно опустилась на столешницу. Официантка, видимо от смущения, спешно ретировалась. После этого я утвердилась в своем желании поехать домой и, понимая, что спектакль закончен, достала деньги расплатиться. Надо отдать должное мол человеку, расплатиться он мне не дал. После коронной фразы: "А ну убери деньги, а то ЩА КАК ДАМ!" у меня от умиления потекли слезы:) Надо ли говорить, то такое свидание я запомнила надолго и теперь часть моего сердца безраздельно принадлежит ему:)
Эта печальная история произошла с попугайчиком моей племянницы (10 лет — ребенок, а не птица). Девочка с пришедшим в гости приятелем выпустили несчастного Кешеньку немного полетать по комнате, не произведя предварительную разведку местности. Поэтому, когда бедняжка присел на батарею его прихватил ошалевший от привалившего счастья кот Мумрик. Мерзкий хищник был прижат к полу и подвергнут принудительному разеванию пасти, пернатое спасено и водворено обратно в клетку. Однако предпринятые меры не возымели действия. Птичка посидела-посидела на жердочке, уже не издавая трогательных воплей "Кеша хороший", и к утру приказала долго жить. Безвременная кончина потрясла ребенка — племянница жалобно рыдала и требовала казни кота. Дабы ее хоть как-то утешить было решено устроить Кеше достойные похороны — на даче, для чего была выбрана самая красивая коробка из-под итальянских туфель, куда уложили несчастного. Коробку погрузили в багажник — отправляться решили утром.
Утром же дедушка вернулся домой растроеный — ночью багажник автомобиля вскрыли и украли новый насос. .. А также коробку с тушкой бедного попугайчика...
Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки — припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает
"Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок — профессор (седой, в очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает
"Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".
Вновь история про китайцев. Случилась во время моего пребывания на вражеской территории в рамках учебной стажировки. Идем втроем куда-то по делам, все трое — русские, причем если я рыжая, мои спутники — светлоглазые, светлокожие и вообще блондины. Проходим мимо двух полицейских (у китайцев вообще настрой такой — если иностранец, значит, по-китайски говорить не может по определению, поэтому беззастенчиво тебя обсуждают), так вот один из них громко так говорит другому: "Смотри-ка, американцы пошли". Мы трое, не сговариваясь, оборачиваемся и выдаем гневным хором: "КТО ЭТО АМЕРИКАНЦЫ?!!!" (по-китайски, разумеется). Полисмены, в ужасе отмахиваясь руками: "Японцы, японцы!!!" :))))))
Дело было в доперестроечное время. К нашему начмеду (зам. главного по лечебной части) обратилась за консультацией дама суперблатного обкомовского уровня. Точно было известно, что кроме ипохондрии и прочих "панских хвороб" в её организме патологии не наблюдается. А нужна была даме ректороманоскопия, суть исследование прямой кишки с помощью оптического прибора. Начмед ввводит аппарат в нужное место, склоняется к начальственной заднице и в этот момент перегорает лампа в осветителе. Сестра делает отчаянные жесты, а наш герой, как ни в чем не бывало, вертит тубусом туда-сюда, извлекает оный наружу и заявляет даме, что все, дескать у неё в порядке, есть небольшое раздражение, надо соблюдать диету пр. благоглупости. В протоколе же пишет: тубус введен на двадцать сантиметров, изменений не обнаружено и т. п. Больной дан ИНДИФФЕРЕНТНЫЙ СОВЕТ. История получила огласку, а один мой коллега — большой мастер эпиграмм выдал следующее: Даже без света в ректоскопе в блатной он разберётся попе, а чтоб себе не нажить бед, индифферентный даст совет.
Иду я как-то с института, настроение скверное и все такое, подхожу к остановке, рядом стоят телефоны-автоматы, я вспоминаю, что нужно позвонить другу и подхожу к одному из них (телефону автомату). Набираю номер, но как иногда случается, вклиниваюсь в чужой разговор, трепятся две тётки, которые обсуждают очень "глобальные" темы по поводу кофточек и "какие — же" мужья сволочи у их подруг, и все такое. Тут я решил их поддержать и начал поддакивать и говорить фразы типа: "какой кошмар", "ужас", "совсем обалдели" и т. д. Тетки начинают нервничать и просят меня повесить трубку, обзывая меня нахалом. Так как настроение у меня было хреновое, я начинаю просить другую тетку самой повесить трубку, потому что, типа того, я разговариваю с другой теткой, а так же несу всякую ахинею в их адрес. Так продолжается минуты две, и одна из теток начинает мне орать: "ПОЛОЖИ ТРУБКУ, КОЗЕЛ!!!". Тут мне начинает казаться, что все это я слышу как бы в стерео звучании, поворачиваю голову и … о ужас, в рядом стоящем автомате тетка благим матом орет что бы какой-то козел и урод повесил трубку. Ну я конечно ноги в руки и ломиться от этого места. Надо сказать, настроение стало прекрасным.
Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой
твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной
паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой,
у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда,
у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая
взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя
подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая
душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО
ПОСЕДЕЛА...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |