Лучшие истории дня
В США с 1986 по 1998 выходил журнал "Spy Magazine", который специализировался на розыгрышах знаменитостей.
Один из самых известных пранков заключался в том, что журнал разослал чеки на 1 доллар 11 центов известным и состоятельным американцам: Майклу Дугласу, Джону Макинрою, Гарри Хелмсли, Вуди Аллену, Курту Воннегуту и другим, всего 58 адресатам Чеки были именные, в сопровождении к ним говорилось, что это возврат за завышенные услуги.
Из 58 человек чеки обналичили 26, "Spy Magazine" уменьшил сумму до 64 центов и разослал этим 26 адресатам. Обналичили 13 человек.
Этим 13 богатеям разослали чеки на 13 центов, и вот их обналичили только двое – саудовский миллиардер Аднан Хашогги и Дональд Трамп.
Это я к чему.
Это я к тому, что может быть Трампу Нобелевка нужна чисто ради полагающейся денежной премии, в этом году это 1, 2 млн долларов.
Человек ради 13 центов ходил именные чеки обналичивать, а тут аж лям баксов бесплатный буквально под ногами валяется.
61-летний Австралийский фермер выиграл супермарафон потому что не знал, что во время него можно спать
Дистанция австралийского супермарафона от Сиднея до Мельбурна составляет 875 км, что занимает больше 5 дней от старта до финиша. В забеге обычно участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для
Опять про интернат ("отнял 2 года жизни, почти 50 лет назад):
В интернате был огромный коридор, по обе стороны его двЕри в большой тамбур (метров 7 длиной), а из него — две двери в жилые комнаты. Все, кто был старше 7-го класса, курили и, иногда, выпивали 30 мл (в такой таре в Венгрии продавались некоторые алкогольные напитки) + по вечерам, после ужина, многие играли в карты (что тоже строжайше запрещалось). Понятно, что интернатская власть стремилась бороться с пороками и часто устраивала налёты на комнаты: тихо открывали первую дверь, на цыпочках подходили ко второй(в комнату) и тогда врывались к детям. Часто находили на столах карты и бутылочки, потом следовали репрессии. Только нашу комнату за 2 года ни разу не поймали на "преступлениях" и никто не мог понять почему (ни "братья по крови", ни воспитатели), а мы тайны не выдавали почти до окончания школы. Секрет был прост: я из дома привёз катушку ниток, размотал их. Конец чёрной (совершенно невидной на полу!) нитки кнопкой прикрепил снизу первой двери (в большой коридор), нитку слегка натягивал и катушку ставил на край стола, за которым мои друзья "отдыхали". Как только катушка спрыгивала со стола и катилась к двери, парни имели 15-20 секунд (пока воспиталки крались ко второй двери — в жилую комнату), что-бы спрятать всё нелегальное от воспитателей, а на столе всегда лежали несколько учебников, тетрадей и тут-же сидели... вах, какие ПРИМЕРНЫЕ ученики...
По легенде, у Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял: это его лекарь. Более того, если болел, лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему.
Однажды, во время, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: "Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить! "А через некоторое время пришел лекарь, и подал Цезарю лекарство. Цезарь подал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до капельки лекарственную смесь.
Лекарь застыл в ужасе:
— Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того как ты прочел это?
На что Цезарь ответил ему:
— Лучше умереть, чем усомниться в своем друге!
— А тебе лет так уже в районе сорока?
— Да уж. А к чему вопрос?
— Да пишешь почти без ошибок. Чувствуется советская школа.
Живу в деревне. Есть своя баня. Два года назад обнаружил, что мой кот любит париться. Как-то топил баню, мыл полки. Нес свежие веники с улицы, и со мной забежал кот (а до этого он никогда не интересовался баней, не заходил внутрь). Изучил все, зашел в парилку (там уже было довольно жарко), лег на полок. Ну, думаю, полежит минуту и уйдет. А он не уходит
Пришла на собеседование: мне и ещё двум кандидаткам дали тест на трёх страницах А4. Вопросы банальные в стиле: "кем будете через пять лет; какие ваши положительные качества". Вакансия не особо шикарная, компания — не Гугл, а на улице отличная погода. Подошла к ожидающему менеджеру и спросила: "Давайте я не буду отвечать на ваш тест, а просто пообещаю хорошо работать? "Он поржал и кивнул. Две другие кандидатки сидели с лицами "а что, так можно было?". Я сама офигела, если честно. Завтра выхожу.
Стою на перекрёстке, курю, жду кого-то. Загорается зелёный светофор, народ начинает быстренько переходить оживлённую улицу — в России хватает уродов, рвущих с места на "жёлтый"... И только один товарищ не то что "не торопится", нет, он нарочито медленно плетётся через дорогу. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, что у товарища давно уже отстрелило кукушку — одет он в старый костюм, на котором блестит бессчетное количество значков — разряды, ГТО, ударник пятилетки, ударник комтруда и т. п. В руке у деда огромная клетчатая сумка — "челночка".
И вот, когда уже загорелся красный свет, дед ещё плёлся вразвалочку прямо перед "Геленвагеном", смотря куда-то вверх или по сторонам. Из "Гелена" вылезает рама и орёт достаточно громко, чтобы мне было слышно:
— Ты чего, х@ило, цвета не различаешь, [м]лять???
Дед медленно остановился... Поставил свою сумку... Порылся в ней... Достал МАТЮГАЛЬНИК... Развернулся к джипу лицом... И так, что было слышно всем, включив матюгальник на полную мощность, развернул его пушкой на джип: — ПОШЁЛ НА Х[рен]!!!
Князю Григорию Потемкину доложили однажды, что некий граф Морелли из Флоренции превосходно играет на скрипке. Потемкину захотелось его послушать, и он приказал привезти итальянца. Один из адъютантов светлейшего князя немедленно отправился в Италию, где предложил Морелли тотчас же садиться в тележку и скакать в Россию. Однако виртуоз послал к чёрту и Потемкина, и курьера с его тележкой.
Но как явиться к князю, не выполнив его приказания? Смышлёный адъютант отыскал какого-то скрипача, бедняка не без таланта, уговорил его назваться графом Морелли и ехать в Россию.
Потемкин остался доволен его игрою. Итальянец был принят на службу в русскую армию под именем графа Морелли и в итоге дослужился до полковника.
Основные принципы военной пропаганды были изложены британским дипломатом лордом Понсонби в книге "Ложь во время войны" (1928 г.). Суть этих принципов сводится к следующему:
1) Мы не хотим войны.
Главное — убедить людей, что "плохие парни" ненавидят "нас" и уже начали (или готовы начать) первыми.
2)
Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
— паааа, смотри чему я Барика научила!
Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку) рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:
— сейчас Барик покажет маму!
— Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать....
Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе.
Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не
Захожу к своему другу на предмет расслабиться в выходной под рюмку чая.
Смотрю — а у него растение в вазончике на подоконнике стоит (у него цветник в другой комнате). Интересное такое — сверху смачный зеленый цвет, снизу красный. Рясно растут листики из одного корня. Симпатичное и оригинальное, но
Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь — православные иконы!
Рассказ приятеля: Случилось это в конце Советского Союза.
Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить за квартиру, а я сижу за рулем и читаю "Советский спорт".
Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский
Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сд@хнет до завтрева и выкину.
Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое.
Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой.
Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де
Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.
Жизнь налаживается!
Из рассказа соседского деда, участника ВОВ.
Во время отступления немцев, мирное население на оккупированой территории, заставляли рыть окопы для отступавших немецких частей.
Разговоры во время работы запрещались, настроение подавленое, работать никому не хотелось, несмотря на то, что рядом стоял немец с автоматом и постоянно подгонял. И вот после очередного: , кто-то довольно громко произнёс: "Х[рен] тебе в сраку"
на что немец деловито ответил: Ja, Ja. Настроение поднялось у всех, хотя работать лучше не стали и ещё долго, если кто-либо произносил:
Ja, Ja, то эта фраза всегда вызывала улыбки и смех.
Преподаватель по культурологии на первом курсе давала нам задание: сходить в наш местный художественный музей, выбрать картину, описать ее по плану... о художнике... свое отношение... Последнее разъяснение: "Только не качайте все с интернета. Я каждый год не только читаю одни и те же описания из "путеводителя", но и с гордостью узнаю из ваших работ, что в нашем Ивановском музее выставлена и "Троица" Рублева, и "Грачи прилетели" и даже "Девятый вал"…".
Когда я учился в четвертом классе у меня случилось воспаление апендецита.
Итак операция. Положили меня на место где делают операции. Надели маску для наркоза и постепенно мое тело начало заволакивать какой-то негой.
Вообщем я чуствую что отрубаюсь. Вдруг включили прожекторы надо мной и я испугавшись что начнуть резать закричал: Подождите я еще не уснул! Последнее что я слышал это хохот врачей.
Служил я в роте охраны. И был у нас один товарищ, который, видимо принципиально, не имел ни спичек, ни зажигалки. И как-то раз его выпрашивание надоело всем и ему купили коробку спичек, большую такую. И строго приказали с коробкой этой не расставаться. И на следующий день этому товарищу было велено отнести в караульное помещение будильник т. к. настенные часы дали дуба. Идет значит он, весне радуется. Навстречу ему лейтенант незнакомый — Кто такой, мол, куда идешь. А после расспросов попросил прикурить. Товарищ наш вытаскивает большую коробку — Нате, пожалуйста. Лейтенант тихо удивился. Прикурив, решил еще и время спросить, товарищ вытаскивает из-за пазухи будильник...
В контексте истории про близость букв Ю и Б.
Вставило меня после окончания вуза поработать в нем, родимом, еще пару лет. Должность у меня была очень странная, в частности, в мои обязанности входило писать разные речи нашей уважаемой администрации — типа, чтобы они это с выражением говорили на торжественных мероприятиях. И вот проходило у нас награждение студентов, победивших на конференции. Ректор КАЖДОГО должен был пригласить на сцену Зала Заседаний, чмокнуть в щечку//пожать руку и вручить Грамоту -сертификат. Сертификаты заполнялись мной строго по фамилиям, которые мне дали деканаты. Я еще тогда удивилась — странное какое имя — Б%я!... Думаю, — ну, может, детдомовская, еще чего, просто не повезло... Но в бумажке — Б%Я ИВАНОВА, так, значит, и надо — не могли же в деканате ТАК ошибиться... Картина маслом — Торжественная атмосфера, ректор всех вызывает, хлопает по плечам, я тихо стою сзади и подаю ему эти сертификаты. Он вошел в раж, с каждым разговаривает, голос наполнен энергией... и на весь зал: "Поздравляем единственного победителя юридического факультета... Б%Я ИВАНОВУ!!!"
Писк со второго ряда: "Я Юля..." Без комментариев. ЗЫ. Меня не уволили)))))))
Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом тетка продает семечки и читает какую-то книжку, довольно толстую и формата А4. Прочитала страницу, перевернула. Я краем глаза глянул в книжку и офонарел, там сплошные интегралы и формулы в три этажа (как я успел заметить что-то из термодинамики, т. к. там фигурировала фамилия некоего Рейнолдса). Ну, думаю, приплыли-уже такие спецы(а чтоб читать с листа такие произведения надо быть как минимум к. ф. м. н. или к. т. н.!) семечками торгуют! Но тут подходят две девчушки-покупательницы, тетка вырывает страницу (причем еще не прочитанную!) и сворачивает им кулек. Тут я все понял и за нашу науку мне стало немного спокойнее.
Сегодня в 04.30 (!!!) долгий телефонный звонок, в смысле настойчивый...
Ругаясь прилагательными (в основном ceксуального наклонения) выбираюсь из-под теплого одеяла, бреду к телефону сшибая по дороге все, что можно..
Женский грубый голос с напором:
— Такси заказывали??
Я (со злым юмором):
— Да, месяц назад, когда в отпуск уезжал!!
Она:
— Что за шутки?
Я:
— Тогда нет
Она:
— телефон 5-02-43?
Озерная дом 2?
Я:
— телефон этот, адрес абсолютно не похож..
Наверное клиент ваш ошибся, когда давал номер...
Она вешает трубку что-то буркнув. Естественно без всякого "Извините".
Только лег, опять звонок. Чуствуя недоброе,"подползаю" к телефону..
"Родной" голос:
— Что ж вы, клиент, даете неправильный телефон??
— ??? — Ваш же телефон не 5-02-43!!! Я не нашелся что сказать!!!
Кто представляет себе Икарус — гармошку тот меня поймет...
Дело было на центральном круге такого автобуса. Стоит молодой человек, держится за вертикальный поручень, автобус вот- вот тронется.
В последний момент запыхавшаяся девушка с огромным пакетом (конфеты, шампанское, прочие поздравительные штуки) заскакивает и по инерции бежит по полупустому салону уже трогающегося автобуса. А так как остановка была конечная (то есть начальная), автобус разворачивается на 180 градусов. Бедняга промахивается рукой мимо того же поручня и своей свободной ладошкой прямо, извиняюсь, в пятак джентельмену.
Автобус продолжает маневр, набирая скорость, и девушка не в силах что — либо изменить, хотя парень обоими руками пытается оторвать ее руку от своего расквашеного носа. Девушка предпринимает попытку схавтиться за все тот же поручень рукой с пакетом. В результате пакет своим шампанским боком тормозит об, как бы это поприличнее, эрогенную зону парня. Пассажиры хрюкают в рукава от смеха, парень кровавыми руками держится за... но молчит, а виновница, ну просто уже инфракрасная от смущения, выдыхает: "Ой, ну хоть успела...".
И повозка с друзьями покатилась дальше...
Сидим мы недавно в горсаду теплой компанией, пиво пьем, само собой... Вернее, уже допиваем и собираемся. Почки у меня всегда работали хорошо, а тут еще и прохладно... В общем, как совершенно нормальный человек я пошла через главную аллею в ночь...
Сделала свое мокрое дело, встаю... и вижу, что ко мне через эту самую
заявка в службу электриков в Сибирской Государственной Геодезической Академии, г. Новосибирск:
Прошу установить в кабинете №** евророзетку для подключения к сети "Интернет". дата. подпись.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |