Лучшие истории дня

8 августа 2020: Как устроена жизнь, я понял еще в армии.
Нам старшина всегда говорил: « Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо».
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2019: Когда моему брату было 16 лет, то он пренебрегал гигиеной. Источник вони — недельные дырявые носки. Папа решил проблему гениально и намазал спящему брату ноги валерьянкой, чему был несказанно рад наш кот. Что только не делал брат! Мыл ноги, прятал, но кот бежал к ногам, облизывал их и лез с романтичными намерениями. Брат под одеяло — кот под одеяло, брат на кухню — кот на кухню. Зато с тех пор брат всегда ноги мыл.
-2 -1 0 +1 +2
8 августа 2018: С Gееktimеs, комментарий к статье о воронах:
— Однажды стал свидетелем того как ворона размягчала сухой хлеб в луже, причем выдерживала его с одной стороны, потом переворачивала на другую и дальше ждала, иногда пробуя на мягкость. то ли дело голуби как дятлы фигачат по сухому хлебу, пока остатки мозгов не выбьют.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2017: Как кот меня женил.
Этой истории скоро исполнится 30 лет.
Жил у меня тогда сиамский кот Мурзя и как-то по весне наступила у него половая зрелость. Дома круглые сутки раздавались озабоченные вопли и сопутствующие телодвижения бедной зверюшки.
Советы сносить его к ветеринару я сразу отмел, ибо не фашист и считал бы себя предателем своего любимого питомца. Ограничился объявлением у магазина, что сиамский кот ищет подругу, плюс мой телефон.
Вечером звонит небесный девичий голос, что есть ему невеста. Через полчаса я увидел хозяйку этого голоса и сиамской кошечки. Это была любовь с первого взгляда. Но, как человек воспитанный, я не подав виду, договорился, что коту будет удобнее на "своей территории" и кису следует принести к нам, что в тот же вечер и было исполнено.
Зверушки сразу поладили и прониклись симпатией друг к другу.
Поскольку кисы сильно шумели и не давали заснуть, я позвонил хозяйке кошечки и сказал, что ее любимица ищет свою хозяйку, которая вскоре появилась на пороге...
Утром было принято решение, что мы поженимся.
В итоге, мы вместе почти 30 лет и у нас двое сыновей. А сиамцы за свою 16-летнюю жизнь "произвели" 98 котят.
Мы их помним и благодарны за наше счастье.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2016: ЛЕСТЕР СИТИ
Андрей и Наташа были на грани развода. Андрей, даже к маме переехал.
И это после двадцати лет брака и пары щекастых школьников за плечами.
Мы с женой всячески пытались их помирить, особенно жена. Увещевали, пытались пристыдить
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2015: ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет? », на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос : "А я никуда и не выходила…»
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2014: НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА
Знаменитый нападающий мадридского "Реала" и сборной Португалии Криштиану Роналдо рассказывает:
— Своими успехами я обязан моему давнему другу Альберту Фоэнтрау. Мы с ним когда-то играли за провинциальный молодежный клуб.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2013: Конфетное образование
То, что на компьютерных курсах работаю, говорить, наверное, уже не обязательно. Все здесь это уже знают.
Итак. Сидела у меня здоровенная группа (17-18 чел. , не помню, много). И на первом занятии я предложил пошевелить мозгами и тому, кто даст решение на сложный вопрос я пообещал конфету.
Перст судьбы указал на самую пожилую ученицу в группе. Глубоко за 70 лет (это в минусе), но полное отсутствие старческого маразма (это в плюсе). Она эту конфету честно выиграла и столь же честно понесла своей 5-ти летней внучке. С этого момента и начинается история.
На втором занятии пробегаю по классу и вижу, что единственная прочтенная дома книга у той самой пожилой ученицы (по замятым страничкам видно, по отметкам). Изумляюсь (для российских учеников, вне зависимости от возраста, прилежание — это редкость), хвалю. Выдаю еще одну конфету. Все. Условный рефлекс начал работать.
К концу курса (сколько то много месяцев учились, если не больше полугода) лучшая ученица в группе — та самая пенсионерка. Все остальные бегают к ней консультироваться. За ВЕЛИКОЛЕПНО сделанную контрольную работу выдаю итоговую конфету. Дама переспрашивает: «Точно последняя? » Говорю, что да, к сожалению, курс закончен. Дама же выдает: «Слава Богу! А то у меня дома — террор. Внучка пока не проконтролирует, что я Ваше домашнее задание сделала даже за телевизор не садится. А без конфеты домой даже приходить боюсь. Сама докупала, если Вы не выдавали».
-2 -1 0 +1 +2
8 августа 2012: Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2011: Еду вечером в переполненной маршрутке. На остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом:
— А до Жолудева вы едете?
— Нет! — громко уверяет ее полсалона, — вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос:
— А вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:
— Девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!
В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2010: История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что ученый был довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный возраст,
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2009: Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый — его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях надолго.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2008: Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2007: Эта история произошла со мной в 25 лет , я тогда беременная была . Ростом я невысокая и худая и поэтому выгляжу моложе . Как говорят- маленькая собака до старости щенок . Вот как -то на 7-ом! месяце беременности еду я в автобусе . Когда я в него входила
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2006: Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает:
как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
— Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
— А ты откуда говоришь?
Юра:
— Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
— Не п@зди!
Зал взорвался. Номер удался.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2005: Диалог Алены (А) (3.5 года) с мамой (М):
— (М) Алена, если кувшин сделан из стекла то он какой? ….. Стеклянный.
— (А) Стеклянный!!!
— (М) Стол сделан из дерева, значит он…? … Деревянный.
— (А) Деревянный!!!
— (М) А если дом из кирпича то он …..? Кирпичный.
— (А) Кирпичный!!!
— (М) А если кубики сделаны из дерева, то они …?
— (А) НЕ РАЗОБЬЮТСЯ!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2004: Моя близкая подруга работает в коммерческой школе, при которой есть коммерческий же детский сад. В этом самом детском саду и произошло следующее...
Пятилетняя девочка Оля, с большими белыми бантами на голове, произносит считалочку, считая своих друзей: "Раз козел! Два козел! Три козел ..."
Воспитательница: "Олечка! Это нехорошо! Так говорят только очень плохие дяди! Не говори это слово!"
Олечка понимающе кивает головой, говорит: "Хорошо,Марь Васильна!" — и начинает считать заново: "Раз люк, два люк, три люк ..."
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2003: Сия история произошла в 1998 году во время, когда я работал в очень крупной фирме по продаже бытовой и аудио- видеотехники (не привожу имя фирмы по понятной причине — неохота делать халявной рекламы) Итак, 9 утра с чем-то, магазин едва открылся, в зале одни продавцы, покупателей еще нет. Мы, продавцы, стоим у прилавка, где происходит выдача товара и оформление крупных покупок на доставку. Кроме того, надо заметить, дверь склада, откуда кладовщик подает приобретенный покупателем товар, находится как раз за прилавком. И в этой двери стоит Гена — еврей по национальности — фамилия — Рабинович ( почему я упоминаю национальность? Вы, уважаемый читатель, поймете позже. Это важно. )Зарплата у нас была не очень высокая. Но это была прелюдия...
Итак, в начале десятого в зал входит покупатель, после нескольких минут диалога, продавец выписывает два огромных телевизора с жидкокристаллическим экраном. Покупка потянула на семь с чем-то килобаксов. Клиент подходит с оплаченным чеком к выдаче, где и происходит оформление покупки на доставку. Продавец начинает заполнять накладные на доставку. Ваша фамилия, инициалы и т. д.
Клиент в ответ на вопрос /фамилия/ говорит: — Рабинович.
Происходит дальнейшее оформление товара, а в это время Гена меняется в лице, и очень сильно. Покупатель уходит, довольный покупкой. Наступает гнетущая тишина, и в этой тишине Гена изрекает фразу, от которой мы все буквально рыдали: — Хули! Вот это настоящий еврей, а я кто?!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2002: Работала я на одном гос. предприятии, ну и как положено в нем присутствовала проходная и если кто нибудь что нибудь терял на территории завода, то чесные трудящиеся относили это к начальнику охраны. И вот однажды на дверях проходной появилась надпись
"Кто потерял вставную челюсть обращаться к начальнику охраны"
Вот и все
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2001: Недавно вот прочитал в рассылке новостей законодательства.....
ПРИКАЗ ФЭК РФ N 52, Федерального долгового центра при
Правительстве РФ N 101 от 04.09.2000
"О ПОРЯДКЕ РЕАЛИЗАЦИИ АРЕСТОВАННОЙ ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 августа 2000: Посадили меня в США в тюрьму на 15 суток за превышение скорости. Превысил капитально, на 75 кмч, но судья все равно перестарался. А в тюрьме можно было заказать по небольшому каталогу всякие мелочи типа зубной пасты, трусов, конфет и так далее, если на счету у тебя есть деньги. И раз в неделю заказ приносили в камеру. У меня кое-что на счету было, и я из списка заказал, в том числе, как я думал, салфетки. И вот, сплю на нарах богатырским сном, и просыпаюсь от радостных воплей заключенных. Пришел чувак типа завхоза и стал каждому выдавать заказаное в абсолютно прозрачных пакетах. Я решил в свалке не участвовать, и поэтому смотрел на происходящее лежа. И тут, когда завхоз добрался до моего заказа, раздался оглушительных хохот. Все стали смотреть на меня. Я не сразу понял в чем дело, но когда разъяснили, чуть не упал с нар. Оказывается, эти "салфетки" что я заказал, на самом деле были женскими тампонами. От вечного позора меня спасло то, что я прикинулся валенком плохо читающим по Английски. Все таки понимающие зеки мне попались!
-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...212223242526
2728293031 1 2
3 4 5 6 7 8 9

pic pic pic pic pic pic
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100