Лучшие истории дня

12 июля 2025:

На дворе стоял май 1932г. Страна Советов, задыхаясь от напряжения завершала первую, самую неистовую пятилетку. Пока газеты трубили о невиданных трудовых победах, а с трибун гремели отчеты о перевыполнении планов, в самом сердце оборонной машины, на прославленном Ижорском заводе зрела настоящая катастрофа. Именно это предприятие было становым

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2024:

Дело было несколько лет назад.

В нашем центральном селе есть секция конного спорта, причём, бесплатная, и куда с огромным удовольствием бегают дети. Дочь моей приятельницы не была исключением, когда подсела на конный спорт, для неё самым страшным, что могло в жизни случиться, стал пропуск тренировки. В общем, всё было чудесно до одного момента — девочка получила очень нехорошую травму на занятиях — лошадка не взяла барьер, упали они вместе, но у девчонки оказался сложный перелом таза и бедра, потому что лошадь упала сверху. В общем, больница, операция, всё сложно, когда девчонка пришла в себя после наркоза, её первая фраза была: "А что с Нирваной?". Ей было по фигу, что она полгода будет лежать в гипсе, гипсовые "рейтузы" от пояса до колена тоже не вызвали беспокойства, её волновала судьба Нирваны. И надо было видеть счастье 14-летней девчонки, когда уже её выписали из больницы, и привезли домой, и вся конноспортивная секция прискакала своим ходом её поддержать, а Нирвана стала на дыбы под окнами. У них первый этаж, лежачей загипсованной девчонке было видно свою лошадку совсем чуть-чуть, но всё равно, очень впечатлило не только девчонку, но и весь наш кишлак — куча лошадок гарцует под окнами хрущобы, чтобы порадовать девочку-подростка!

Та подросток уже сама замужняя дама и мать, Нирвана на радуге, но все, кто был свидетелями этого, до сих пор слезу пускают, вспоминая...

-2 -1 0 +1 +2


12 июля 2023:

Купила квартиру-вторичку. Соседка по лестничной клетке, бабулька, с головой не дружит. Звонит в любое время дня и ночи то за солью, то за спичками, то утюг у неё сломался, то пылесос одолжи. Всё сначала ей давала.

Однажды приходит, просит таблетку цитрамона, голова у неё разболелась. Я ей говорю, что прежде, чем пить таблетку, нужно измерить давление, а лучше вызвать врача. Она меня обругала и пошла к соседке этажом выше. Та, видимо, таблетку ей дала. А через два часа на лестнице ор стоит. Выхожу. Бабулька эта вызвала полицию, скорую. Жаловалась на соседку сверху, говорит, что та её отравить хотела, таблетку дала отравленную. Было разбирательство. Теперь, когда эта бабулька звонит ко мне в квартиру, я вообще ей дверь не открываю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2022:

Мы не замечаем, как летит время... Как появляется седина в роскошной маминой шевелюре, которой так гордится отец. Как папа потихоньку ссутуливается под весом прожитых лет. Нет, он не жалуется, но все чаще растерянно глядит по сторонам-то ли в поиске очков, то ли пытаясь разглядеть что-то за пеленой прожитых лет. А ведь не так давно этот весельчак легко ломал кулаком кирпич, и мог пронести на плече больше километра без остановки хоть хохочущую маму, хоть мешок муки в пол-центнера весом, хоть кислородный баллон. Да и мама... нет-нет, она все та же хохотунья и хлопотунья, но... когда папа не видит, она долго смотрит на него с какой-то грустью, потом чмокает его в растущую лысину. незаметно в ящиках стола к запчастям от карбюраторов и релюшкам прибились упаковки лекарств, и это нашествие все усиливается.

Да и я, глядя на них, вроде абсолютно счастливых и спокойных, начинаю испытывать тихую, но непрестанную тревогу — когда-то это все закончится, неожиданно и неотвратимо. И пытаюсь я, как губка, пропитаться этим тихим счастьем впрок, чтобы потом его могли впитать мои дети...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2021:

Британский капитан Роберт Кэмпбелл, находясь в германском лагере для военнопленных во время Первой Мировой войны, узнал о том, что его мать умирает. Он написал письмо кайзеру Вильгельму II (последний германский император) с просьбой отпустить его на время, дав слово офицера, что вернётся обратно. Кайзер удовлетворил его просьбу и отпустил к матери. Пробыв неделю в Англии, Кэмпбелл действительно вернулся в тот же лагерь и содержался там до конца войны.

Вот что значит "слово офицера".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2020:

Карантин так карантин. Сижу дома, за компанию с женой наши сериалы смотрю. А там — лепота! Сплошь успешные бизнесмены, модные дизайнеры, в тридцать лет у всех дома метров по пятьсот и апартаменты на Остоженке. И тут меня осенило! Президент их тоже смотрит! Вот откуда у него информация про 70% среднего класса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2019:

Ду ю спик инглиш?

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2018:

А подумал я о том, что неплохо бы освежить настроение моих друзей БАЙКОЙ из "театральной жизни".....

Итак!

А ещё был случай. Рассказывал мне Коля Караченцов.

Лет двадцать тому в Ленкоме шел спектакль “Оптимистическая трагедия”.

Театральный художник оформил сценический задник в виде двух белоснежных линкоров, стоявших нос к носу.

-2 -1 0 +1 +2


12 июля 2017:

Из одного автомобильного форума:

Вопрос:

У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС

Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...

Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...

Беловежская пуща... Триколор над Белым

Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...

Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Ах[рен]еть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2016:

Однажды летом, когда я после третьего курса института подрабатывал экспедитором в магазине стройматериалов, послали нас с водилой на "УАЗике" в командировку. Приехали мы в небольшой уральский городок, точнее даже в посёлок в пригороде, где я должен был сдать накопившийся у нас брак и получить новый товар в производственно-коммерческой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2015:

Дело было в Томске. Один парень после посещения очередной случайной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, в народе называемые мандавошками.

Ситуация неприятная, побежал в аптеку. Знал, какое лекарство надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Обрисовал ему ситуацию и пообещал дать денег на бутылку, если тот купит ему лекарство.

Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, парень дал ему денег и на лекарство и на бутылку. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат на стене.

Мужик тем временем покупает нужное лекарство, широким жестом сдвигает его по прилавку в сторону заказчика и громко говорит:

— Держи, парень. Лечись!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2014:

Werwolf-9: когда дедушка работал в кб, он как-то шёл по улице и подобрал с земли использованную губную помаду. пока дошёл домой, вертя её в руках, придумал механизм развёртывания системы наведения для военного спутника, который они тогда делали

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2013:

НИЧЕГО ЛИЧНОГО

"О времена! О нравы! "

(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат...)

Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ.

Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро.

Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2012:

Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.

У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку – боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе была

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2011:

Соббралась одна веселая компания отметить Новый год. Пока до места празднования добрались, выпили всю припасенную водку, которая сразу же пошла чудно и легко.... Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, разомлели в тепле и естественно, расклеились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол, эти двое уснули-кто где рухнул. Череез некоторое время одного из них удлось таки разбудить и усадить за стол. И вот, сидит он, бедняга, берет с тарелки маслину одну за другой, откусывает помаленьку и складывает, как ему кажется, украдкой, кучкой возле своей тарелки, штук дватцать надкусанных маслин уже насобирал. И по мере наполнения кучки лицо у него становиться все обиженее и обиженее. Вдруг парень не выдержал и заявил всем собравшимся:

— Ребята, вы в следущий раз, когда будете виноград покупать, пробуйте его на вкус, а то какой то протухший весь!: )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2010:

Прикол из жизни.

Год так 93-94, майские праздники. Живописная набережная местного водоема, прилегающая к лесопарку, достаточно многолюдно в связи с хорошей погодой.

В отдалении, на самом лучшем месте отдыхает компания местных "братков". Хорошая такая компания — человек 30 коротко стриженых ребят спортивно-быковатого вида,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2009:

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".

Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.

Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:

— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор. Переспросил:

— Как это, просто уеду???

— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?

— Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!

— А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:

— КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2008:

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".

Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).

Рыбак:

— Вы кто?!!

— Мы ОМОН...

— Пошли на х... ОМОН! Менты — козлы!!!

Голос диктора за кадром:

— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2007:

Еду как-то по городу и догоняю грузовик цистерну. Что он вёз я не понял, но воняло ужасно. Сзади из цистерны торчит сливная труба довольно большого диаметра и торчит примерно на метр от заднего борта грузовика. Труба закрыта крышкой, а в дужку на крышке вместо замка вставлен штырь.

Перед нами загорелся красный свет и не сумев обогнать грузовик (плохая дорога) мне пришлось встать за ним. По плохой дороге объезжает меня иномарка и, нет бы проехать дальше, втискивается между мной и грузовиком. Спортивная модель тойоты встала "удачно". Передним бампером почти упираясь в колесо грузовика, а выставленной задницей перекрывая мне всякую возможность манёвра. У меня теперь не получалось на перекрёстке по хорошей дороге рывком обойти грузовик. Я думал, как мне придётся ещё 200 метров ехать за этим дерьмовозом, и про себя поносил водителя иномарки последними словами.

Иномарка встала практически впритык, и труба цистерны нависала над ней. Зажёгся зелёный свет, грузовик тронулся, задние колёса попали в ямку и штырь выскочил. Соответственно, крышка распахнулась, и содержимое цистерны полилось на иномарку, которая ещё не успела поехать (слишком близко стоял). По летнему времени на кыше иномарки был открыт люк. Представьте, что вылезло из салона через пять секунд такого душа.

Дожидаться развязки я не стал, сдал назад и объехав место аварии ударил по газам.

Запах держался на этом перекрёстке ещё два дня, хотя может мне это казалось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2006:

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно) пролепетал "Ага. ..".

Я чуть слезу не пустил от умиления

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2005:

Есть у меня знакомый, зовут Алексей, фамилию назову вымышленную, например, Грачев. Он актер, еще очень молоденький. Снялся в главной роли в художественном фильме. После премьеры все поехали догуливать ко мне домой. Леша переживал, что мама будет беспокоиться, он ее жутко боится. Сидим, выпиваем, Леша ко всем пристает: "У меня голос трезвый? Трезвый голос у меня?" Типа, сейчас этим терзвым голосом он маме будет звонить. Мы ему отвечаем: "трезвый, трезвый у тебя голос, звони". Так вот, набирает он свой домашний номер и говорит: "Мама?

Здравствуй, это я- Леша Грачев"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2004:

Летний день, дача, солнце, пляж... мы вышли к озеру искупаться да там и застряли — наш 5- летний сын наотрез отказался выходить из воды... помня себя еще маленькой, да и не имея занятия более важного на тот момент, решили остаться на пляже... Итак: сын в воде, мы с мужем на песке — лежим, значит, загораем... Через некоторое время муж, видимо, желая перевернуться на спину, приподнялся и принял... гм... так любимую им в определнных ситуациях коленно- локтевую позу... В этот момент сын, видимо наигравшись в воде, с разбега прыгает и садиться ему на спину... и с криком "Вперед, моя лошадка!" начинает подпрыгивать... Муж от неожиданности издает достаточно внушительный по силе звука и продолжительности ПУК. Прервал установившуюся тишину сын. Слегка огорченным голосом он произнес: "Ой, лопнула лошадка. Прийдется брать другую".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2003:

Мизансцена: Баскетбольный матч ЦСКА-Израиль. Напряженный матч, команды идут с разрывом в 2-3 очка. Пару минут до финальной сирены...

За армейцев играет африканский легионер — громадный, черный, просто-таки "эбонитовый" [мав]р.

Ответственный момент — африканцу доверили кидать штрафные броски. Зал замер. Мертвая тишина — слышно только тяжелое дыхание игроков и пронзительный крик с задних трибун:

"Не подведи, земляк!..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2002:

Дело было лет 15 назад. Август, Пицунда, берег Черного моря. На пляже валяется куча расслабленного народа. Тишина... Расслабон...

Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит, что у ней из ж@пы торчит здоровенная стрела! , что и являлось причиной такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске, с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку. Из ружья и до теткиной ж@пы было метров 10 лески. Несчастный скакал с немереной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье х#р выпустишь — стрелой тетке пол-ж@пы вырвет. Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2001:

Подходит мой братец как-то к ларьку — сигареток прикупить. И наблюдает такую картину: рядом с ларьком стоит тумба с афишами круглая и возле нее тусуются два мужичка достаточно приличного вида, в пиджаках и галстуках, но вполне поддатые уже. Ходят, значит, афишки разглядывают. И привлекла их внимание текстовая объява, приглашающая посетить "постоянно действующую выставку рептилий". Происходит диалог.

— Б%#^! Да кто хоть это такие — рептилии-то?

Да ну ты че, нахрен, ваще в школе не учился?! Ну, бабочки там всякие!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июля 2000:

Детская память, как известно, феноменальна. В этом мне пришлось убедиться не раз. Ниже привожу историю, случившуюся со мной и моей дочерью (ей тогда было 5 лет).

Живем мы в славном городе Хьюстоне на берегу Мексиканского залива. Стараемся изо всех сил научить дочь говорить по-русски. Как-то раз решил я ее взять в кино на какой-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025