анекдотов.net / Лучшие истории дня
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
4 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Лучшие истории дня

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
4 июля 2018: Рассказал на банкете эту историю директор одной крупной госкорпорации.
Они с братом погодки. Родились и выросли в центре Москвы, где у еврейской мамы их рядом проживали масса еврейских же родственников. А папа был сибирских кровей, а потому пошел в своих
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июля 2016: Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июля 2015: Случай в банке
Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино свое забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя. . Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились,
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июля 2013: Дочь
Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском, . Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз.
Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год?
-2 -1 0 +1 +2
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июля 2011: Невеселая, в общем, история.
Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством нарк@тиков предлагали на
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июля 2010: Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу — процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июля 2009: У меня есть подруга, очень преуспевающая молодая и красивая и умная
особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Приехала из
Иркутской области, сама поступила в МГУ, сама училась в Штатах. Теперь
работает в очень известной
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июля 2005: Несколько лет назад я работала в газете. И вот как-то накануне юбилея нашего издания нас пришел поздравлять детский народный ансамбль. Собрали нас всех, кто был свободен от срочных дел, в репортерской — самом большом кабинете. Детишки — просто молодцы, очень здорово плясали, пели песенки, частушки разные (приличные, разумеется), играли с нами в разные веселые игры. Замечательно все было. И вот начали они нам загадывать загадки. Мне больше всего запомнились две. Первая: "Маленький мальчишка в сером армячишке, по дворам шныряет, крохи собирает, по полю рыщет, коноплю ищет". Мы, естественно, хором закричали: "Наркоман!". Дети слегка растерялись, но под наше легкое хихиканье девочка дала верный ответ: "Это воробей" и продолжила: "Голосистая певица, никогда не устает, то толстеет, то худеет, громким голосом поет". Тут я выпалила свою отгадку: "Это Алла Борисовна Пугачева!" Хохот был уже просто гомерическим. Бедное дите растерялось еще больше. Но правильный ответ был знаете какой? Гармошка!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июля 2004: Дело было в круглостуочном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине пройгрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подхлодим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К:"Да"
Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные малочего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и справшивает:"А зачем?"
Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха поразившего всех, кто это слышал.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июля 2001: Вчера, бегу с работы домой, как обычно пробежав все магазины в поисках и покупках еды. Вроде бы все купила, сумка тяжеленныя, ели несу. Вот думаю еще немного осталась, добегу до парадного, там в лифт, и вот ты дом радной! Не тут то было. Подбегаю к лифту, руки уже практически не мои, наживаю на кнопку... лифт не работает. Что делать, поднимаюсь по ступенькам, слышу, кто-то в лифте застрял, стучит сильно кулаками по дверям, и кричит так громко, что-то вроде спасите. Ну, я мимо прошла, думаю, ладно, лифтера я вызвала, мужчинке помогут. Пришла домой, пока туда-сюда, звонок в дверь, открываю, стоят на пороге мои родители с собакой (мы отдельно живем). Зашли, сели чай пить, и тут я чувствую запах (извеняюсь за грубость, но по другому его не назавешь) дерьма. Я к родителям, мол, чего воняет. А отец говорит, это Алена еще не воняет, ты бы в лифт зашла, так там кто-то кучу навалил.
Вот тогда-то я и поняла, почему мужик так в лифте орал...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...161718192021
22232425262728
2930 1 2 3 4 5

pic pic pic pic pic pic
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100