Лучшие истории дня
Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.
Дальше со слов знакомого. Следующий день.
Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает и, по всей видимости, начинает ждать обмена своего груза на сено с водой.
Мы в Тайланде крем с сестрой покупали. Это было 15 лет назад. Нам сказали, что в Тае очень хорошая косметика. Выбрали тюбики и пришли на кассу. Язык, ясное дело, не знаем. Жестами (!!!) решили узнать, этот крем для лица? Дневной или ночной? Продавец в непонятках, но показал, что для лица и не ночной. Ну ок.
Мазюкаемся мы, короче этим кремом неделю, а он какой-то странный — жирненький, и не впитывается. Решили гиду русскоговорящему показать. Оказалось, пена для бритья, мужская.
Продавец не соврал)
Телефон разбудил Варвару в пять утра. Звонили с неизвестного номера.
— Да, — сухо произнесла Варвара.
— Варенька? — услышала она громкий и радостный женский голос.
— Это ты?
— Я, — равнодушно ответила Варвара.
— А это я, — радостно сообщила женщина.
— Ты меня узнала?
У моего мужа была бабушка. Почти 90 лет, последние лет пять уже не очень в себе. До болезни она была интеллигентным человеком, потом память стерлась, а личность осталась. Почти никого не узнавала, но со всеми себя вела очень вежливо и доброжелательно. Со мной каждый раз знакомилась заново, всегда говорила, что я славная девочка. Когда брат мужа привел свою невесту, с ней бабушка о чем-то мило беседовала, потом сказала: "Знаете, вы очень милая, но мне кажется, Коленька вам не подходит". С Коленькой они через пару лет развелись после того, как он ее побил (бабушки к тому моменту уже не стало). Девушка потом сокрушалась, что даже старуха в Альцгеймере разглядела проблему, а она сама — нет.
Ну, хз, что в других регионах делают, но когда мне позвонили по поводу выезда из-за долга в 130 рублей (был спор с банком) я оглядел лес вокруг себя (жил на хуторе), где в радиусе 3 км ни одного человека, и переспросил: "А вы уверены, что вы меня найдете?"
После утвердительного ответа спросил: "А вас?.."
В мадридском музее Прадо, в одном из залов, скромно в уголке висит портрет молодого монаха. Удивительно современное лицо.
Лет пять-шесть назад, рассматривая работы Эль Греко я обратил внимание на этот портрет и захотел узнать, кто же этот молодой мужчина. Им оказался ученик Эль Греко, художник, монах-доминиканец тринитарий.
Что это за
Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню".
Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:
— И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать?
— Афиной.
— Хорошо, останешься девственницей.
— А я Афродитой.
— Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.
— А я Герой.
— Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно пакости делать.
— А я Деметрой.
— Хорошо. У тебя будет ceкс с быком и с конем и тебя сожрет отец.
— А я Деспиной.
— У тебя тоже будет ceкс с конем.
— А я Кибелой.
— Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.
— А я Авксесией.
— Хорошо. Тебя побьют камнями.
— А я Эосой.
— Хорошо. Будешь неразборчивой в связях.
Куда же вы, девочки? Мы же еще не закончили тренинг "Богини в каждой женщине".
Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?! "Оказалось можно. Оформил. Позвонил на охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).
Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два. "Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "да я уже подняла. "И заносит в квартиру гриф и блины. Причем блины берет двумя пальцами, я такое только по телику в исполнении Бадюка видел. Ну думаю девочка даёт. Грешным делом даже проверил не пластмассовые ли. Нормальное обычно железо.
Расплатился, подписал, где нужно и говорю, что я сейчас на охрану позвоню чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.
Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "да нет, не надо, я своим ходом — на метро"....
Мой дедушка — большой ценитель хорошего алкоголя. В советское время ему повезло много путешествовать по всему миру (командировки), в результате чего он обзавелся друзьями из самых разных стран. Однажды к нему в гости приехал друг из Чехии, имеющий непосредственное отношение к пивоварению. Одним из пунктов программы его визита была дегустация местных сортов пива. Дедушка повел его в одно из местных заведений, где чеху предложили попробовать несколько популярных в СССР марок пива.
Со слов дедушки, чех с невозмутимым лицом отхлебнул из стакана, помолчал, сделал еще один большой глоток и сказал: "Нет, это определенно не г#вно. "Отпил еще немного и добавил: "Слишком жидкое".
Мочить террористов? В сортире? Самолёта?
Восьмого мая 1972 года "Боинг-707" авиакомпании "Сабена" был захвачен четырьмя террористами и совершил посадку в Тель-Авиве. Захватчики требовали освободить более 300 палестинцев, находившихся в тюрьмах Израиля, обещая иначе начать убивать пассажиров самолета.
Проводить штурм предстояло
У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить — страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая — ну, натуральный такой батюшка.
Вот одна из них...
Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (!) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста.
Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится — а когда ещё её попробовать удастся?!
И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк:
— Нарекаю тебя ежевикой!
Стою жду поезда на платформе м. Лесная.
Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу
— Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы — выходишь там — и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное — мужик спросил:
— Так я в Питере, что-ли?
Мне оставалось только сказать
— С легким паром!
Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
— Ленка, а у нас Мишa наконец то пошел!
Она так бодренько:
— Ну все! Вам п%%%%ц!
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
— Папа, правда я теперь на киви похож?
История не моя, откопал на интернете. Но переводил сам: )
Далее от первого лица...
Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в этой истории не было приукрашено или преувеличено.
У меня было несколько билетов на спортивное соревнование
Я выбирал себе жену по принципу"хочешь узнать какая она станет встарости, посмотри на ее мать"...
Но Елена почему-то к сорокагодам стала вылитым тестем...
В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе:))) Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с тааакими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, навен, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2-3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу — МОЙ КОТ сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком!!! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и "ручной" (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А теперь есть профессиональная усатая "нянька", которая за смену получала, точнее получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже своя миска была!
b: +
a: Был в универе седня?
b: —
a: Поставят пропуск...
b: =
a: б## Ты с калькулятора сидишь???
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
— Молодой человек, не угостите арбузиком? .. Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: — На! Кусай!
История, привезенная из славного города Омска:
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
—... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
— Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
— И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
— Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
— Ну и скока это все будет?
— Где-то полторы тысячи долларов.
— Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
— Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно): — Это почему?! — Это пылесос...
Праздновали Новый Год. К новому году один мой приятель купил с рук две пятилитровые ёмкости с водкой (оказалась очень качественная водка).
По-моему, днём первого числа мы допили первую и было принято решение приступить ко второй. Сидим в комнате. Отправляем одного из нас (назовём его, например, Олегом) на кухню (где хранился весь горюче-топливный запас) со словами: "Неси-ка следующий сосуд с водкой". Я решил сходить за компанию.
В это время на кухне сидят три наши девчёнки (наверно, секретничали о чём-то). Завидев нас, они замолкают с вопросительными выражениями лица. Олег, как ни в чем ни бывало, выражает требование народа так, как может (возможно, мог он не совсем внятно):
"А где здесь СОСУД?"
На что получает вполне разумный ответ:
"Здесь — не СОСУТ!!!"
В мой затуманенный мозг начинает доходить, что, возможно, вопрос был понят не верно =))). Но Олег не растерялся и тут же уточнил: "Где здесь с водкой сосуд?"
Но и девчёнки себя в обиду решили не давать: ))) и сказали, как отрезали: "Здесь НИКАК не СОСУТ!!!". Занавес.
У моего приятеля, сынишка, мелкий еще, но очень говорливый. Половину букв, как в известном фильме не выговаривает. Ходит с мамой на занятия к логопеду.
Дык вот, сидим мы, с приятелем этим у него дома на кухне, пьем пиво, за жизнь трещим. Открывается дверь, входит маманька с сумками, следом вбегает сынишка с кульком помидоров. По дороге от логопеда зашли на рынок. Маманя лыбится. Сынок бежит к папе, протягивает ему кулёк и говорит: -" Пап, ПИДАЛЫ!" Видимо на рынке услышал от мамы название "помидоры", но выговорить такое слово ему еще крайне затруднительно, а похвастать папе новым знанием очень хоцца. Приятель берет у него кулёк говорит так ласково: -" Вижу сынок, молодец, только это не пидалы…… это логопеды все пидалы, а это помидоры!" А потом мне задумчиво говорит….: — "С ужасом думаю, что будет, когда он букву "Р" научится выговаривать".
И еще про мою не маленькую и не тихую таксу. Водили мы ее к кавалеру как-то. Ну, "водили" не очень-то верно, просто носили упакованной в сумке. Так вот, носили пару раз и где-то на следующий день слышу смех моей мамы в коридоре. Выхожу и вижу картину: дорожная сумка вытащена к двери и собака уже полностью упаковалась в дорогу и смотрит на нас явно со словами: "Чего уставились? Несите!"
Фраза, которая не нуждается в комментариях...
Услышал в новостях на ОРТ. Речь шла про доставку пленных талибов на Кубу: — Остров СВОБОДЫ готовится принять НОВЫХ ЗАКЛЮЧЕННЫХ...
Эта история произошла на прошлой неделе с моим другом. Познакомился он на одной вечеринке с очень привлекательной и возвышенной дамой. По началу все было замечательно. Они встречались, ходили на выставки и в театры... Казалось, ничто не предвещало беды, однако в один тихий вечер, когда он расслаблялся с чашечкой кофе в руках после трудного рабочего
Прочитал я тут письмо, и хочу добавить br" говоpив с одногpyпницей. Hy вовщем она не выдеpжала и br"выдала гpомким пpонизывающим голосом "БЕЛОВ ЗАКРОЙ br"МHЕ РОТ... паyза
Эх, молодежь...
Помнится у нас в 9 классе на химии давала уpоки пpактикантка — девченка только из института, то есть от нас, оболтусов, не отличишь. А симпатичная!!!. И был у нас один хохмач (не я, к сожалению). Hе помню, по какому поводу всплыла эта фpаза, но там тоже было, "закpой мне pот". Она стояла около паpты. Этот геpой встает, и со словами "Да с удовольствием!", ЦЕЛУЕТ ее, те есть честно выполняет задание. Hу так, слегка.
В классе меpтвая тишина.
Лидия слегка кpаснеет, и говоpит: "Hу, кто же так целуется".
"А как?"
Она беpет его в охапку, СЛЕГKА ПРИЖИМАЯ СKУЛОЙ HОС, ииии...
Все это в гpобовой тишине...
Чеpез минуту паpень начинает биться, pожа вся кpасная. Она его отпускает и говоpит: "Hапpимеp, так!", повоpачивается и идет к кафедpе. "Что же до кpахмала.."
Тут Пашка, наконец, отдышался и на весь класс:
"... то лично я выпал в осадок. Hеpаствоpимый." --
и "pушится" на место.
Вот тут все гpохнули...
Одну мою знакомую угораздило попасть на операцию удаления щитовидной железы. (Для совсем несведущих в медицине уточню, что разрез делается в области шеи, а сама операция проводится под местной анестезией.) Резал ее, по всей видимости, практикант (или как это называется у медиков?), а штатный хирург приглядывал, кабы чего не вышло, и комментировал действия будущего коллеги примерно следующим образом:
— Так-так... это гортань.. это аорта.. все нормально.. хорошо... просто прекрасно... Стоп!!! Это сонная!!! НЕ РЕЖЬ!!!"
К счастью, оперируемая барышня, которая все это слышала, обладала здоровым чувством юмора...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |