22 мая 2019: Еду как-то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это именно лес, так что вроде можно. Но страшно. Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине: — Ваша собака меня не съест? — Эта? Нет, эта не съест. И тут я слышу за спиной треск веток. Женщина продолжает: — А вот эта может...
* * *
22 мая 2018: Наказал мошенников, а самому стыдно! Сегодня днем жутко наказал пару мошенников, совесть очень мучает. В общем, возвращаюсь вечером с дачи, смотрю, а с моим 80-летним отцом сидят на кухне двое парней, которые явно уговаривают его подписать какой-то договор. Выяснилось, что договор — на установку пластиковых окон. Я где-то в интернете и раньше об этом читал: оформляют предзаказ на окна, а потом или скрываются с бабками, или ставят какой-нибудь шлак. Самое интересное в том, что у нас-то уже стояли окна, причем не пластиковые, а деревянные, сделанные на заказ. Но консультант по словам отца подошел, пощупал, понюхал и сделал вывод: они экологически нечистые и потому подлежат замене. За замену потребовали 110 тысяч рублей за три стеклопакета, которые у отца нашлись. Да они и бьют в основном на стариков, если видят, что человек помоложе, то даже не разговаривают. Я, конечно, договор порвал, деньги у жуликов отобрал, а самих выгнал за дверь, пообещав вызвать полицию. Но самому мне надо было спуститься вниз — положить в машину детское кресло. Сначала решил — подожду, пока ребята свалят, а потом подумал: боюсь я их, что ли? И поехал с ними, причем в одном лифте. Там возникла новая перепалка, которая едва не переросла в драку: я так и сяк упрекал ребят — мол, ну не стыдно жуликами быть? В ответ получил глумливый смех и гнидские улыбки. Я человек горячий, дело едва не дошло до драки. Наверное, к счастью для меня (их все же было двое) на первом этаже уборщица что-то мыла и как-то при ней не вышло конфликта. Но когда мы оказались на улице, у меня созрел зверский план, за который самому теперь стыдно. Вышло так, что зеленая "Нексия" этих ребят (немного, видимо, зарабатывают жулики) стояла рядом с моей машиной. Я же к своему автомобилю не пошел, а пошагал к БМВ, стоящему под окнами соседнего подъезда. Остановился рядом с багажником, полез в карман и театрально изобразил, что забыл ключи. Похлопал по карманам, пожал плечами, и, якобы, пошел домой. Но, проходя мимо ребят, сделал злую рожу и надменно приказал: попробуйте, мол, только своим ржавым ведром задеть мою машину... Те ехидно покивали головами и проводили меня взглядами. В уравнении было много неизвестных — жулики могли куда-нибудь спешить, Вадик мог не оказаться дома... Но к огромному моему нынешнему сожалению, все сработало как по нотам. Дело в том, что Вадик — это эдакий тестастероновый бычок, похожий на братка из девяностых, совладелец овощебазы нашей местной (еще говорят, у него магазинчик где-то есть). Свою пятерку он охраняет как некий артефакт из далекого прошлого — сдувает пылинки, протирает стекла. Соседка рассказывала, что он буквально избил однажды ребенка, который гулял с собакой, и пуделю вздумалось помочиться на колесо автомобиля. В другой раз детей разогнал, что играли в мячик недалеко от автомобиля. Если вы даже не прикоснулись к его драгоценной машине, а просто встали рядом, неприятности гарантированы. Я этой зимой однажды машину откапывал из-под снега (у меня старушка Камри 2009-го года), так Вадик пулей вылетел из подъезда, чтобы посмотреть, не задел ли я его тачку своей щеткой, а после несколько минут, сложив руки, наблюдал, как я выезжал... Короче, опасное он существо. Двое жуликов, к сожалению, не знали этого, и о моем коварстве не имели представления. Не знаю, что конкретно они сделали с вадиковой машиной — возможно, просто поцарапали как-то. Вероятно, Вадик наблюдал за этой сценой из кухонного окна или откуда-то еще. Я наблюдал только продолжение истории. Вернувшись домой, я яыглянул из окна, и увидел, что мошна за все получила сполна — один из братьев-разбойников валялся на земле с разбитой физиономией, другого Вадик стучал о капот их "Нексии" головой, придавая ему оригинальный бордовый оттенок. Вскоре приехала полиция — разборка была настолько громкой, что кто-то из соседей ее вызвал. Но мошенники ее не дождались Сижу вот и думаю — вроде как ситуация похожа на историю с жабой и гадюкой, но все-таки правильно ли я все сделал? . . Надеюсь, Вадику ничего не будет, в конце концов мошенники, утешаю себя этим, живут вне правового поля и вряд ли пожалуются полицейским...
22 мая 2017: ПРИВЕТ ОТ СТАЛИНА В американском городе где я живу, усилиями местных представителей разных стран раз в год проводится фольклорно-культурно-гастрономический "Фестиваль народов". На наш небольшой, пару сот тысяч населения город плюс окрестности, набирается аж 60 стран. И это не просто так: каждая группа должна проявить инициативу, все оформить, подготовить разнообразные экспонаты, национальные костюмы, флаг и пр. , а потом работать три дня на этом фестивале. Денег за это не платят, деньги наоборот надо вложить за аренду помещения (большой выставочно-концертный компекс) и материалы для оформления и потом надеяться что окупится продажей еды или чего еще. Россия, конечно, тоже представлена. Чтобы окупить расходы, мы за 25 центов писали желающим их имена по-русски на карточках размером с открытку. Удивительно, но народ к нам ломился, стоял в очереди, чтобы увидеть свое имя по-русски. Подошла как-то черная женщина лет 45, с мальчиком лет 12. Имя мальчика я не помню, это было стандартное американское имя, а женщину звали Светлана. Это очень необычно. Тани, Тони и Наташи среди черных американок попадаются, они небось и не подозревают, что это русские имена, а вот американские Светланы любого цвета просто не водятся. Женщина сказала, что она, конечно, знает, что это русское имя (в отличие от того фермера русский она никогда не не учила). Я аккуратно вывела "Светлана" и протянула карточку. Женщина взяла, стала рассматривать и сказала мальчику с волнением: — Ты не представляешь, что это для меня значит. Я впервые вижу как пишется мое имя на самом деле... Она рассказала нам, что ее родители были коммунистами и назвали ее Светланой в честь дочери Сталина...
22 мая 2016: В конце хIх века в известной английской газете было размещено объявление: "20? -летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества". В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались? два предприимчивых англичанина-? филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
22 мая 2015: Стою на пешеходном переходе, на котором зеленый горит мало, поэтому толпа собирается внушительная. Примерно за 10 секунд до окончания красного слышу за плечом речь девушки, обращенную к нам (то есть к толпе): — Солдаты! Я хочу захватить эту крепость! Устроим же набег! На счет три! Раз, два, три! В атаку! Тут загорается зеленый и я краем глаза вижу руку, жестом направляющую нас вперед. Мы исполнили свой долг перед королевой))
22 мая 2014: Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пи3*ец. А ему хоть бы хрен — НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому — НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил. Так вот — сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Препод свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А препод уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет — и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу — Вася идет к преподу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", — думаю, — "мне бы так легально переписать", и вижу — он кладет учебник перед преподом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ"... ... ... . Выходил я лежа. Зачет ему поставили.
22 мая 2013: Читаю договор, который прислал подрядчик. В пункте "обстоятельства непреодолимой силы" указаны война, эпидемия, землетрясения, наводнения и акты органов власти. Они наше правительство рассматривают как стихийное бедствие. Это вообще нормально?
22 мая 2012: Жена с детьми уехала на выходные, решил отдохнуть в одиночестве, попить пивка. Потом чегой-то захотелось посмотреть п@рнушку. Ну раз захотелось – включил. Через какое-то время, поймал себя на том, что не смотрю на извивающуюся со стонами группу тел, а с большим интересом разглядываю монументальный камин на заднем плане. Так тихо и незаметно подкралась старость…
22 мая 2011: Быват же! )))))) Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" — УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок — колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген". Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! " Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем. Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями... В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса". Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей — молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых. Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада! " — охранник вынул пистолет и приготовился к бою. Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала: — Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!! Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю: — Вперед! Полный ход! Прорвемся! "Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем... Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина... "Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал: — Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей. Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру. "Зарядку, что ли, делать собрался? " — подумал охотник. В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками. В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу. Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты — Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис. В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину... Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе... Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес: — Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке? — Стрелять будем у озера, — ответили друзья бизнесмену, — только сначала друга дождемся. В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру. Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет. Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство. — Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? — поинтересовался ничего не понимающий гость. — Да, в принципе, мы всегда так, — по-простецки рассудили друзья. — Странные вы какие-то, — выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, — все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули — и концы в воду. — А нам бояться нечего, у нас все по закону, — не видя подвоха, ответили охотники, — заплатили где надо — и вперед на охоту. — И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, — продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт. — Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная — это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии. — Какой лицензии? — удивился предприниматель. — Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь? Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена. После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу. Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.
22 мая 2010: Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное. Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобил, дает всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернулись на этот звоночек, а там майор милиции се о чем то калякает. Все стали ржать... Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущенными лицами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один муд@к, видно накануне неплохо залив свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пернул во сне? Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем писец-я уже больше не могу вести этот е... ый автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького ребенка: "мама, ты че, со смеху описалась"? Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова: Первый раз иду получать пи&$#лей за опоздание с таким хорошим настроением )))))))))))))))))))))
22 мая 2009: Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка: — А как вы по ночам спите? — Я те кароче скажу так: сон — круче cекcа!!!
22 мая 2008: У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли все сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил ее, вздохнул, разобрал чайник снова и давай ее пристраивать. Пристраивал ее везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берет «запчасть» и начинает вставлять ее в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашел? Я ее два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.
22 мая 2007: Сдал квартиру мужику. До него жильцы были шумные, запарили соседей. Мужик вроде приличный. Звонят соседи — типа нам опять не дают спать, снизу вопли, шум, пьяная оргия, крики о помощи, стучат по батарее, п%%%%ц. Вызовем милицию и т.д. Звоню мужику на мобилу — не берет. Звоню по домашнему — не берет. Соседи беснуются, звонят мне каждые пять минут, звонят мужику в дверь — пох. Отключили на щитке на лестнице свет в квартире — пох, никто не выходит. Звонят мне, угрожают. Еду со своими ключами. Закрыто изнутри. Внутри тихо. Израильская стальная дверь с еб№№№скими замками. Соседи зовут к себе. От соседей реально слышно, что внизу шум и крики (че орут не разобрать, но похоже на крики о помощи). Короче, МЧС дверь открыло, мужика из туалета вытащили. Захлопнулся изнутри. Около суток просидел, больше половины — в темноте.
22 мая 2006: ..я как-то подлетаю к маме и говорю: "Мама,я вот такая умная,смотри до чего я додумалась- поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца" и стою радая и довольная своим остроумием мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ а фамилия у меня Белых больше Билана я нековеркаю
22 мая 2005: Приходит ко мне вчера на прием старая (по сроку знакомства) приятельница. — Посмотри, дорогой, кажется руку сломала. Делаем рентген и точно – перелом дистальной (дальней от лучезапястного сустава) головки 5 пястной кости с угловой деформацией в ладонную сторону. Она мне в подробностях рассказывает, как она поскользнулась на кафельном полу и упала. Я киваю головой и делаю вид, что верю, хотя знаю, что 99,9% таких переломов образуются при ударе сжатым кулаком по чему то твердому. В литературе даже название соответствующее есть – перелом боксера. А надо сказать, что хотя они со своим супругом милейшие люди, она учительница, он стоматолог, но периодически в семье у них вспыхивают почти африканские страсти. К тому же она в сравнении со своим мужем, как боксер полутяж рядом с мухачем. Загипсовали ей руку, отправили лечиться. Выхожу после работы на улицу и встречаю ее супруга. Он разговаривает со мной прикрыв рукой рот и я вижу, что одного резца у него не хватает. — Что, Вовян, — спрашиваю – Стоматолог без зубов? И он начинает в подробностях рассказывать, как он ночью упал с кровати и выбил зуб. А я понимаю механизм травмы пациентки и горд за науку, потому что она редко ошибается.
22 мая 2004: Есть у меня знакомая парочка — Влад и Таиска — люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой... А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь — позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: "Да пошла ты на х%й!". Потом опомнился и на автомате: "дойдешь — позвони". Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.
22 мая 2003: Объявление в маршрутке: " О вещах, оставленных другими пассажирами сообщайте водителю. Если не сообщаете, то забирайте себе."
22 мая 2002: Еще раз об опечатках. В студенческую бытность, году в 95-ом, на волне подъема пейджинга в Москве, удалось поработать оператором в пейджинговой компании. Работа нудная, тем паче ночью, когда на бедные уши операторов выливаются потоки любвеобильных девушек и юношей, желающих друг другу спокойной ночи. Часам к трем утра совершенно не смотришь в монитор, лупишь по клавиатуре как Бог на душу положит. Приколов было море, больше всего запомнился следующий: Влюбленная дама пишет кавалеру — Ты мой маленький длинноухий зайка. Люблю тебя. Юля. Оператор делает "всего" три опечатки, в итоге: — Ты мой маленький длинноХУИЙ зайка. Люблю ТЕБЕ. Б%я. Самое интересное, что рекламаций от получателя не поступало...
22 мая 2001: Еду я вчера по "Ленинградке" из центра. На подъезде к Динамо висит рекламное полотнище через всю дорогу с надписью: "Мужская, женская, детская коллекция JOOP на Кутузовском ..." (А по английски это не все прочитают)
22 мая 2000: Один мой приятель преподает в полувоенно-учебном заведении. И не просто преподает — является там "курсовым офицером" (наверное, по аналогии с "курсовой стоимостью" и курсом бакса). Так вот этот самый приятель попросил меня о помощи. Дело в том, что раз в год для курсантов устраивается так называемый "полевой выход", на котором бедным детишкам доказывают, что военная служба не для них, а плетение макраме — гораздо более интересная вещь. Заключается этот самый выход в 100-километровом пробеге с весьма тяжелым грузом. И при этом с обязательным форсированием болота. Вот знакомый и попросил меня помочь морально уничтожить этих курсантов, чтоб им уже больше никогда ничего не хотелось. И вот мы с ним и еще с одним офицером приняли под свое командование 60 несчастных курсантов и двинулись в путь. Все шло просто прекрасно, пока мы не достигли болота. Тщательно сориентировавшись по карте, знакомый задал курсантам направление и сказал, что мы их догоним. А когда последний курсант исчез за кустами, объяснил: "не надо нам лезть в болото, господа офицеры. Нормальные герои всегда идут в обход!". И предложил взять 30 градусов вправо и пойти удобной дорогой. Взять-то мы взяли, но спустя некоторое время у меня появились ужасные сомнения. И когда я провалился по шею в болото, они перешли в уверенность. Выбравшись из трясины, я вежливо спросил знакомого: "Саша, а ты ничего не напутал с картой?". Знакомый, которого вниз тянул рюкзак, некоторое время подумал, а потом заявил: "Да, кажется, надо было взять 30 градусов влево. А теперь мы пройдем болото по центру". Мы вспомнили Ивана Сусанина, фонвизинского Митрофанушку, пещерных людей и чью-то мать. Прозвучало даже предложение утопить великого географа в болоте и сказать, что так и было. Но все же пришлось продолжать печальный путь. Каково же было наше удивление, когда мы выбрались (ползком, коврик под грудью, рюкзаки в 5 метрах на шпагате) из этого проклятого болота к точке встречи и не увидели там ни одного курсанта! Первой мыслью было, что это случайная задержка, а мы великие мастера болотного хождения, но через пару часов стало тревожно. Знакомый стал ныть, что за тотальное утопление курсантов ему могут влепить выговор, и отправился навстречу по "удобной" дороге. Вернулся он еще через три часа, уже в сумерках, не найдя ни курсантов, ни места их гибели. Мы разожгли костер, помянули память усопших и решили поутру начинать поиски с вертолетом. А еще через час из болота выполз первый курсант — без сапог (что я еще как-то понимаю) и брюк (что уже ни в какие ворота не лезет), а за ним потянулись остальные. Оказалось, что находчивые юноши верно догадались, что руководящий состав пойдет в обход болота и решили пристроиться нам вслед и не слишком перетруждаться. Лишь Божьим промыслом никто из них не утонул. Думаю, что эта история отучит ребят ловчить и шпаргалить до конца обучения. Самое смешное, что никто из них не поверил в географическую ошибку нашего Сусанина — все решили, что это такой метод воспитания излишне умных.
22 мая 1999: Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил — плати опять. Меня девушка спрашивает: — Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два — 105. — Давайте за два, — отвечаю, — время поджимает. Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит: — Теперь приходите за справкой в понедельник. — Как, в понедельник?! Сегодня четверг! — Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник. Тут до меня начинает доходить: — А если бы я заплатил за три дня? — Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник. — Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил? Она на меня, как на Богом обиженного взглянула: — То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает. ... У нашего государства каждый день — первой апреля.
