Лучшие истории дня
Сегодня в магазине ЭКОтоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед... Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю,... люди доходят до полного маразма в своем желании жить вечно,... но подснежниковый мёд! Прямо вижу как продрогшие пчелы с матюками летают, ищут подснежники.
Как-то в КБ Антонова выдали старому пилоту задание: переместить Ан-2 со стоянки фирмы на ближайший крупный аэродром. Ну, хочешь — не хочешь, а работу работать надо — хоть уже и конец рабочего дня. Пилот самолёт поднял, до аэропорта долетел, с диспетчером связался, на посадку заходит — прилетает отмена: мешает большому лайнеру. Покружил, разрешение получил, на заходе — снова отмена: мешает другому большому лайнеру.
И так несколько раз подряд.
Надоело старому пилоту эта болтанка, он взял и посадил свой кукурузник на свободную рулёжку, а с неё сразу завернул на стоянку и припарковался. А через несколько секунд рядом образовался РП (руководитель полётов):
— Ты кто?! Ты что!? Я тебе оба талона сейчас погашу! Вон из авиации!
— Да нет у меня талонов.
— КАК НЕТ?! КАК ЖЕ ТЫ ЛЕТАЕШЬ?!
— И не было никогда. Испытатель я. Где у вас тут электричка? Опаздываю уже...
А я сам пиво варил. Прикупил на пивзаводе мешок солода ячменного, купил в интернете дрожжи пивные, с[тыр]ил у бабули кастрюлю на 50 литров, просверлил в ней дырку для термометра. Выгнал жену из кухни — с 9 утра до 12 ночи варил — вся кухня в воде, шлангах и прочей по*бени.
В итоге — получилось ох*енное, вкусное, экологически чистое и сваренное своими руками слабительное. Срал я три дня и три ночи.
- только сейчас понял юмор ситуации: мне сегодня позвонили из **телекома, стали предлагать свои услуги и у них оборвалась связь.
История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку — ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала
Случалось и мне послушать интересных людей... Например преподавал у нас в институте один чел эргономику.
Время от времени его заносило в лирические отступления и это было волшебно. Так и случилось в тот раз.
— Собственно, весь технический прогресс — это создание разного рода усилителей. Камень усиливает
Моя работа это производство мебели. На ней очень часто случаются курьёзные, а порой и нелепые ситуации. А с чувством юмора у нашего шефа отлично. Недавно был случай. Пришла солидно одетая молодая пара, муж и жена. С поднятыми носами и непонятными вкусовыми качествами к выбираемой мебели. Долго и нудно но выбрали они мебель. При заполнении договора купли продажи ( мебель под заказ) мужчина заявляет: "скидку сделай, 30% я работаю в следственном комитете". Менеджер звонит шефу, объясняет ситуацию, шеф приглашает клиента к себе в кабинет. Прошло минут 10 и мужчина красный как помидор взял жену за руку и пулей на выход. Мы к шефу, че да как? Рассказывает: "зашёл он и начал, я следователем работаю. Вам лучше скидку сделать. 30% мне хватит. Его фамилию и инициалы, мне по телефону менеджер сказал. Я при клиенте звоню в СК и спрашиваю почему они зарплату не платят сотрудникам и вынуждают их требовать скидки и при этом размахивать служебным удостоверением. Он сразу убежал. А я назвал фамилию и инициалы".
Почему то многие думают что какая-то работа даёт право вести себя как быдло
"Любовь — это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный";.
(Денис, 7 лет)
Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на пароходе "Челюскин" Шмидта и компании написано много, но еще больше бытовало разного рода "апокрифов", по разным причинам не вошедших в основные документы. Вот одна из таких историй.
После того, как пароход затонул во льдах, и перед тем, как экипаж
Эту историю мне рассказала бывшая завстоловой, а ныне хозяйка кафе.
Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обосрать ее
А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т. Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!
Вчера приходила внучка (2 года 5 мес.). Мой эрдель из шкуры лез вон, чтобы она его погладила, обняла, поиграла. Но, "девушка" была неприступна: уйди — не люблю и не люблю — уйди. После многочисленных попыток пса подлизаться и упорства с другой стороны, слышу: ну ладно, целуй.
Псу дважды повторять не надо — мгновенно исцеловал подругу с головы до ног.
А я вот про себя думаю: это, так, у девушек что, с такого малого возраста вырабатывается или от рождения?
Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе.
Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование.
Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: — Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
— Дык отключили же сигналку.
— Точно?
— Точно! Смотри нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения всё, вплоть до розеток и персонала?
Не мое, говорят, что правда, позволили опубликовать:
"Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим... "
Ne moe кароча случай был позавчера. еду в маршруке, (фордовская) в середине салона. в переди спиной к водиле сидит парень (с краю рядомс дверью -важно) мужик и тетка... салон полупустой заходит мужчина — садиться за мной и передает 1000 рублевку и 1 рубль. ну поцепочке -передают это дело парню... маршутка подкатывает в этот момент к остановке — парень берет купюру окидывает взглядом салон резко дергает дверь и выпрыгивает... в этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дврях за шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно -парень падает на пол маршрутки — смотрит на мужика, который его втянул протягивает ему 1000 рублекву и скромно потупившись тихо произносит: "передайте за прроезд пожалуйста" кароча вся маршрутка легла. .. не смеяслся только водитель который так не понял что произошло...
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что "у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется". Прихожу, восстанавливаю
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
— Господа Тарышев и Манманов, группа за[дол]балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие [зв]изд%ли гарантированы. Спасибо за внимание.
Поехала я как-то в бассейн. Ну, общественный транспорт скоростью не отличается, ползет себе потихоньку, доезжает до рынка. Как водится, заваливают куча тетенек (Т) с сумками. Надо сказать, что названия после союза остались еще социалистические, к примеру, остановка "Кинотеатр "Ракета". Вот, на этой остановке происходит краткий диалог следующего содержания:
(Т): Скажите, это "Ракета"?..
(я): Нет, это ТРОЛЛЕЙБУС!
Честно говоря, я не знала, что у наших людей ТАК хорошо развит слух... Весь салон лежал от хохота...
Рассказала сотрудница на работе.
У одного мужика жили два хомячка, а мужик был "плавающий", в моря ходил. Вот собрался он очередной раз в рейс, а куда мохнатых деть — проблема, обзвонил друзей, никому эти твари не требуются даже навремя, но совет один друг дал, говорит — заткни ванную пробкой, брось туда газет побольше и хомяков посади, они будут газеты жрать и тем сыты будут. Так он и сделал.
Через какое-то длительное время возвращается из рейса и первым делом в ванную, а там... все газеты в пыль, все деревянное тоже и навстречу с радостными криками штук 100 хомяков разного размера.
Вот и верь после этого советчикам. На всю жизнь любовь к животным у него была отбита.
Рассказал знакомый, который работает в типографии.
Остался в ночную смену его коллега — молодой паренек лет 25 печатать небольшые картонные таблички для городского завода.
И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с текстом: "Пел на попел не бросать!!!"
Эта история случилась в глухом поселке Нижегородской области, и для правильного восприятия требует немного зрительной фантазии:
Прогуливаясь однажды по центральной улице этого поселка, в субботу летним вечером, я лицезрел такую картину:
Медленно едет милицейский УАЗик, который был без боковых стекол, т. е. летний вариант, а в нем сидят милиционеры, ИГРАЮТ НА БАЯНЕ И ХОРОМ ПОЮТ В МАТЮКАЛЬНИК...
Прохожие и я в их числе еще наверно 30 минун не могли поднять челюсти с асвальта...
Киев, 10 мин до начала футбольного матча. На выходе к трибунам, уходящим амфитеатром вниз стоит мент. Подходит к нему мужчина, они о чём-то спорят, мент не пускает его на трибуны. Начинают ругаться. Мент хватает его за руку. Возмущённый такой наглостью мужик достаёт удостоверение работника горадминистации. У нас в городе это круче всех ментов и прокуроров. Но тупой мент продолжает наезжать. За сценой с пяти метров наблюдают, пока не вмешиваясь несколько омоновцев. Тут терпение мужика лопается, и он бьёт мусорёнка удостоверением по лицу! Обалдевший от такой наглости омоновец разбегается, и в прыжке пытается ударить мужика, но тот изящно делает шаг в сторону, и омоновец в позе Джеки Чана между ним и ментом вылетает на трибуны и долго летит вниз по ступеням. .. Тысяч 5 народу, кто видел его полёт долго ржали...
У меня ссорились дети. Старшенй — семь лет, младшей — шесть. Старшая - этакая язва, непростая штучка, а младшая — очень заводная, непосредственная и эмоциональная. Сначала просто обзывались дурами, потом перебрали проклятия, почерпнутые из мексиканских сериалов, далее дело дошло до мелкого рукоприкладства. Когда все аргументы были исчерпаны, младшая в сердцах заорала:
— Чтоб ты сдохла!!!
Я совсем уже была готова разразиться пространной речью на тему: смерти желать никому, никогда, даже в запале, нельзя, а уж тем более собственной сестренке. Но сестренка у нас за словом в карман не лезет. Очень сдержанным голосом, сбавив обороты, но с железинкой во взоре она произнесла:
— А я, Оленька, тебе смерти не желаю. Я желаю тебе жить долго... Но мучительно.
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату(общага) и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается( уже первое апреля) Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |