Лучшие истории дня

нас, детей, прокормить (магазин рядом с домом, детей оставить не с кем, а так хоть прибегать могла, проверять, в школе же (она педагог по образованию) такого бы не получилось). Я сидела одна со своей младшей годовалой сестрой, мне тогда казалось, что я очень взрослая.

Потом мать развелась, мы переехали в коммуналку, сестре поставили страшный для маленького ребёнка диагноз — сахарный диабет (инсулинопотребный тип, юношеский). Ребёнок на уколах, я в первом классе, мама на работе с утра до ночи. Готовить я мало-мальски научилась в шесть, уколы ставила в семь. В школе надо мной издевались из-за бедности, вшивой называли.

Потом мама вышла второй раз замуж, вроде всё устаканилось, но в новой школе меня тоже не приняли, затюкали в старой, с людьми я сходиться научилась лишь в колледже. До сей поры считаю себя страшной, благо хоть с учёбой проблем не имею. Работать пошла в пятнадцать (летняя подработка), так как у отчима тоже было своих двое, родители растили четверых, а выделяться среди одноклассников мне не хотелось, вот и зарабатывала на зимние сапоги да на гаджеты.

И вот, когда мне двадцать один год, когда я почти получила красный диплом о среднем медицинском образовании, когда сама накопила себе на хороший ноутбук, сама накопила на операцию по восстановлению зрения (а оно было кошмарным), могу себе позволить делать маме и отчиму подарки на праздники за всё, что они для меня сделали, я не знаю жизни только потому, что не жила в общаге, не прибухиваю и не хожу по рукам.

И пусть я не знаю такой жизни.

сеток – голыми руками!

Ну, крякнули, и сосед с готовностью начинает повествование:

— Еду из рейса в обратку. Гляжу – впереди на дороге белое что-то кувыркается. Встал, вышел, осматриваюсь. А речушка та, ты знаешь, разлилась по весне — страсть. Труба-то под полотном не оттаяла, так вода поверху по асфальту переливается. Лещу-то на нерест надо, вот он через дорогу и прыгает, как может. За полчаса полный пакет набрал.

— Да ну, откуда там лещи, — не верю я.

— Жена, покажи, — а сам мне подмигивает.

Соседка достает тазик со здоровущими лещами:

— На вот, смотри.

— На нерест вообще-то вверх по течению ходят, — не сдаюсь я.

— Когда как. Эти, может, в озеро пошли, — сосед опять подмигивает.

— А, ну если разве так, — доходит до меня наконец.

После второй стопки вышли покурить.

— Там недалеко "газель" с рыбой в кювет залетела, — сознается сосед.

— Я ее на буксире вытянул. Мужики мне лещей пакет и отвалили – не отказываться же. А бабе натрепал, чтобы пузырь выставила. И гляди-ка, как ловко получилось. Завтра в гараже мужикам расскажу, на тебя и на бабу сошлюсь – посмотрим, кто к этой речушке первый рванет.

Как мне потом сосед говорил, выдумка имела успех.

Вот так запросто рождаются мифы и легенды.

учеников на уроках и невыполненные домашние задания. Школу и учителей буквально преследовали родители, которые требовали повысить оценки их детям и перевести их в следующий класс, несмотря на то, что их дети пропускали по 15-30 учебных дней за семестр и не выполняли достаточно домашних работ.

Текст автоответчика:

Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы. Чтобы помочь вам и соединить с тем сотрудником, который вам нужен, просим вас прослушать все варианты, прежде чем сделать выбор.

— Чтобы соврать о том, почему ваш ребенок отсутствовал на уроках — НАЖМИТЕ 1.

— Чтобы найти оправдания тому, что ваш ребенок не сделал домашнее задание — НАЖМИТЕ 2.

— Чтобы высказать свои претензии по поводу нашей работы — НАЖМИТЕ 3.

— Чтобы обругать кого-нибудь из наших сотрудников — НАЖМИТЕ 4.

— Чтобы спросить, почему вы не получали информацию, которая на самом деле была включена в вашу газету и несколько флаеров, высланных вам по почте — НАЖМИТЕ 5.

— Если вы хотите, чтобы мы растили вашего ребенка вместо вас — НАЖМИТЕ 6.

— Если вы хотите добраться до кого-то и влепить ему затрещину или просто ударить — НАЖМИТЕ 7.

— Чтобы потребовать заменить учителя третий раз в течение этого года — НАЖМИТЕ 8.

— Чтобы высказать претензии по поводу работы школьного автобуса — НАЖМИТЕ 9.

— Чтобы высказать претензии по поводу школьных обедов — НАЖМИТЕ 0.

Если вы вдруг осознали, что это реальный мир, ваш ребенок должен подходить серьезно и ответственно к своему поведению, к работе на уроках и домашним заданиям, и тот факт, что ваш ребенок не старается и не прилагает усилий — это не вина учителя — пожалуйста, повесьте трубку и ЖЕЛАЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!

Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту страну, где на нем говорят.

Благодарим вас за интерес к образованию!

Да ничего подобного. У меня вот гараж в центре, у Исполкома, ну ты знаешь, там только начальникам места давали. Я там чуть не один рабочий человек затесался. Остальные — всё больше начальники и не маленькие. У меня даже машины тогда ещё не было — только мотоцикл Иж. Максимум что и могли бы дать под мотоцикл — место под малый бокс, так мы с женой и в Исполком, и в Обком, куда только не ходили. Добились!

Соседи по гаражу у меня всё больше дураки были набитые, как им только областью и городом доверили руководить? Но меня все уважали. Так и говорили: "Ты Степан Батькович у нас — голова! Один на весь наш гаражный кооператив такой! Совета по всем-всем вопросам спрашивали... "Сейчас то конечно у нас в гаражах всё больше бизнесмены с бандитами. Они да — простой народ не уважают совсем. Не прислушиваются...

Опять же. Я на том Иже спину застудил почти сразу. Продал его с обиды. Жалко конечно, мотоциклу всего полгода... Но радикулит шуток не любит. Пошёл справку взял, что на дальних рейсах пассажиров возить не могу. Так власть родная советская меня вмиг на ближний маршрут перевела и автобус новый большой дали. Хотели средней вместимости, но я сразу сказал: трудовые люди должны ездить сидя, давайте большой. Прислушались. Мой то опыт в перевозках, а тут открытие маршрута в новый рабочий посёлок.

Опять же открытка на Волгу через месяц после этого пришла: "Есть гараж? Пожалуйста, можешь Волгу по гос. цене приобрести". Ни рассрочек тебе, ни кредитов не надо... Трудовой человек должен был хорошо жить.

Но и работали мы дай Бог каждому! Я план каждый день выполнял, да что уж греха таить — маршрут то у меня убыточный был, я без кондуктора ездил, так сам бывало из своих докладывал денег, чтобы до плана хватило. Во как было!

Начальство у нас в автоколонне так со мной всегда первым здоровалось: и начальник, и мастер выпускающий, и из бухгалтерии нормировщик. Потому что знали: я на маршруте — всегда порядок будет. А какого сменщика я себе подготовил! Прям после ПТУ парень пришёл, я вижу — толковый, понимает прям с полуслова, опыт чувствует и уважает поэтому. Взял и ни разу не пожалел. Смену, так сказать, сам подготовил.

А народ меня на маршруте как уважал! Я же сам ходил в Исполком, чтобы маршрут удлинить. До посёлка довели, а деревенька там рядом в 5 километрах — так топай по грязи. И добился! Удлинили. Во власть какая была! Ну конечно и моя заслуга там была. Это я всегда знал, у кого бумажку взять, кому — отдать. С кем комиссию собрать, чтобы людей к ответственности приобщить, чтобы подписей много было, солидно.

Вот ты говоришь с жильём плохо было при Советах? Может и плохо, только власть своих героев уважала. Вот у меня отец на фронте без вести пропал. Так матери, как вдове павшего защитника, трёхкомнатную квартиру, в центре, прямо у Исполкома дали. Мы с мужиками, с гаражей которые, потом неделю у меня каждый вечер новоселье праздновали.

И "сдулась" эта власть совсем недавно. Я ещё увольнялся — была народная власть, но чувствую — не долго продержится. Вот я на пенсию и ушёл. Мне почётного присвоили и сумму... хм... ну кто получал, знают что круглую, дали, как премию при выходе.

А сейчас, конечно, уже не та стала власть... Нет. Не та.

Часть 2. Наследница.

Внучка его — шустрая очень. Деда послушала-послушала. Да мне что к чему растолковала. Далее от первого лица:

Ты деда Степана не слушай — шифруется он, по привычке от ОБХСС. Он так-то самый нормальный в нашей семье. Я — вся в него.

Баба Маня, жена его, заведующей столовой работала. Был у неё, конечно, обвес и лишний запас продуктов на складе. Не сегодня-завтра ревизия придёт, и ей КАМАЗом надо бы со склада всё вывозить, чтобы не попасться. А тут — повезло. Крупная шишка из Исполкома пришла — нужно сына женить и свадьбу надо обслужить. Вот баба Маня себе и людям доброе дело сделала: продукты по дешёвке под это дело продала.

Шишка та увидела, что человек с пониманием, да и подсказала, как в гаражный кооператив пролезть: Иж купить, чтоб место дали, и у кого бумажку подмахнуть. Ну а дед Степан в том гаражном кооперативе прямо золотую жилу нашёл: он же всю жизнь при машинах. А тут людям кому масло сменить, кому свечи, автосервисов то тогда почти и не было. И в благодарность, чем могут соседи — тем помогают. У всех же связи. Кто в очередь на Волгу вместо какого-то ветерана поставил (машину же тогда по гос. цене не купить, ну ты же знаешь), кто с работой, кто с квартиркой помог, а кто ему и почётного пробил (там же выплата ты знаешь какая!)

Тем более на маршрут деда очень бойкий поставили. Там нужно было пару автобусов средней вместимости, но дед Степан умный, он быстро смекнул и выпросил один, но большой. Пассажиры у него в тот автобус на остановках настояться, как следует, и как селёдки в бочку набивались. Пластами. А нормировщик план специально занижал. Дед нормировщику кинет, опять же начальнику, чтобы кондуктора не ставил, мастеру, чтобы новый автобус давал. Мальчишку хитрющего подобрал себе в напарники, чтоб всё чинно-благородно. Вот все и живут припеваючи.

И опять же маршрут они удлинили. А до деревни той дороги как не было, так и не сделали. Дед там один раз показательно в луже побуксовал и бабкам вмиг объяснил, что не сахарные — 5 км. и пешком до посёлка дойдут. Тем более что та деревня — три дома, две бабки. Некому там жаловаться. А это же 10 км, да помножить на 6 ездок за смену. Солярка то под это выделяется. Деду Степану опять в карман экономия и по бумагам всё у деда чин чинарём выходит..

У деда денег с того маршрута столько было, что всегда всех своих друзей поить водкой мог. Да и баба Маня с мяском-колбаской помогала. Они с нужными людьми всегда дружить умели. А я — вся в деда! Я жить умею: где дать, где взять, с кем поделить! За мной не пропадёшь! Женись на мне! Да и дед Степан не сегодня-завтра того, так я ещё и невеста при деньгах буду. Я тогда таких дел с тобой закручу!

Как я представил, как она меня по случаю продаст, а потом курс снизится и обратно купит, чтобы с выгодой в аренду сдавать, так чувствую — совсем жениться не хочется, не та закалка...

из 12 человек в классе содержался родителями в "черном теле" — простая одежда, простой портфель и никаких понтов.

И с утра укладку волос тоже никто не делает. И главное — Денис единственный ходит в школу сам — его не привозят с водителем. У Дениса нет звучной фамилии и его родители не приходят на родительские собрания.

В общем, Денису училось нелегко. И это мягко скажем. Но Денис был молчаливым и замкнутым парнем, а беспредела в школе не допускали. Посему его никто не бил, а просто стебали и не общались.

В те годы был дан приказ проверить прописку всех школьников. Занимались этим рядовые милиционеры.

В их школе это была женщина — сержант, работавшая в милиции явно не по собственной инициативе, а по причине под названием "жизнь приперла". Шел 99-й год, разгар кризиса и для многих это был способ остаться на плаву.

От общения с вышеобозначенным контингентом школьников у неё на лице нарисовалось не просто неприязнь, а просто натуральное чувство социальной несправедливости.

Проверив документы у всего класса, она остановил свой взгляд на Денисе. Напряженное лицо несколько расслабилось, и она взяла его паспорт. Быстро пролистав до нужной страницы, она внимательно посмотрела на прописку. Почему-то её взгляд завис, хотя операция обычно занимала не более 2-3 секунд. Затем внимательно посмотрела на первую страницу паспорта, затем на Дениса. Затем снова открыла прописку, и посмотрев на Дениса, спросила:

"Ты живешь по адресу Новоникольский переулок, 15? " "Да", — удивленно и даже испуганно ответил Денис. "А почему в паспортном столе номер квартиры не указали? " — грозно спросила женщина-милиционер. С соседних рядов, наблюдавших за процессом, сразу зазвучали шутки про проживание в подъезде, бомжей и пр.

"Так там нет квартир" — ответил Денис.

"Как это нет квартир?! "

"Ну так, нет квартир. Это наш дом" — спокойно ответил Денис.

"В смысле ваш дом? Это же адрес внутри Садового кольца! Что ты мне голову морочишь?! "

"Папа купил этот особняк с государственного аукциона. Мы всей семьей там прописаны. Это теперь наш дом. "

Женщина-милиционер молча отдала Денису паспорт и быстро вышла из класса. Вид у неё был дикий, а лицо было переполнено социальной ненавистью.

С тех пор над Денисом больше не смеялись — мерседесы и версаче рядом с частным особняком в двух шагах от Кремля смотрелись как-то убого и серо.

фамилию, и в газете вышла статья о доблесном капитане Ананасове) командует батареей, которая должна отрабатывать стрельбу по волнам морского десанта.

Для справки: морской десант высаживается на берег не скопом как попало, а волнами. Для имитации этой волны (не по живым же людям стрелять) используется старая, отслужившая свое, баржа, с наваренными внутри дополнительными переборками, чтобы не ушла на дно после первого же попадания. Баржу эту тянет на достаточно длинном тросе десантный катер.

Пока батарея окапывается по уши в грязи (а дело это не легкое), морские десантники бухают водку и вовсю прикалываются над бедными грязными и уставшими артиллеристами, чем доводят до белого каления доблесного майора.

История умалчивает, как майор готовил данные для стрельбы, какие метеопосты выставлял, а может, просто, повезло, но факт остается фактом: первый же пристрелочный выстрел попадает точно в баржу, дальше следует залп батареи, все 6 снарядов - точно в баржу, еще залп — еще 6 снарядов в цель. Такого издевательства никакие дополнительные переборки выдержать не могут — баржа практически в мгновение ока превращается в подводную лодку. Напомню, что тросом она привязана к десантному катеру (с теми самыми веселыми десантниками на борту). Глубины в этом месте оказывается достаточно, чтобы превратить катер в поплавок — катер встал "на попа", половина его (вместе с тем местом к которому крепился трос) уходит под воду. Для освобождения, десантниками надо перерезать толстый трос, находящийся под водой.

Отборный мат десантников было слышно аж на огневой позиции батареи, в нескольких километрах от берега.

что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все — в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ё[ж]тыть, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.

[п]опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...

Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

или в процессе пьянства где-то вне квартиры), поскольку дед дверь несколько раз выбивал в пьяном состоянии.

Мама моя в тот день пекла пироги, попросила меня соседке часть отнести, они всегда делятся кулинарными выпечками. Дверь была не заперта, я вошла, сразу прошла на кухню, соседки там не оказалось, слышу — вода в ванне льётся, моется она, только хотела крикнуть, что я зашла, вваливается пьяный дед, начинает орать благим матом, рваться в ванную, жутко обзывая жену. Вдруг эта хрупкая старушка вылетает голой из ванной, хватает резиновый сапог и начинает лупасить им деда, очень быстро и сильно. Тот обалдевает, и в один момент падает на пол. Она хватает веник, и его ручкой даёт деду по башке пару раз, ручка ломается, дед чуть ли не в коме от шока. Тут она замечает меня, ахает, извиняется, потом просит за дедом последить, хватает в ванне швабру, даёт мне, и просит если что, деда прибить. Бежит в спальню, быстро одевается, отбирает у меня швабру, отвешивает деду пару дубасин, извиняется опять, просит никому ничего не говорить и помочь ей расправиться с этим чмо, отравляющим ей жизнь. Я в пронципе не против. Она, волоча его за ноги, с моей помощью, вытаскивает эту сволочь на балкон. Зима, мороз. Стаскивает с него наполовину штаны, какой-то бечёвкой привязывает его руки к перилам балкона. Аут.

Я ухожу домой. Дед, очухавшись, начинает орать. Никто не обращает на это внимания. Привыкли.

В конце концов она вызывает милицию, рассказывает историю ментам: дед напился с другом, вышли на балкон, и занялись СЕКСОМ прямо на балконе, пи[тухи]! Друг типа ушёл, а она боится к алкану подходить. Деда уводят за пьянство/хулиганство и т. п.

Пить он после этого стал меньше, опозорился конкретно на весь квартла, и в пьяном виде домой более не приходил. Вот так.

есть. Куда бы мне их послать?..."

— "Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки, проходной голец?"

— "Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?"

— "Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет... И охотники сосут... Нет, не лапу..."

— "Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик..."

— "А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин... Что случилось? Да особо ничего... Просто [дол]бануло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один..."

— "Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..."

— "У нас есть несколько программ экстремального отдыха — "просто охотник", "охотник за животными трофеями" и проч...

— "Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа "поймал-отпустил"?... Та-а-ак, а охота типа "убил-реанимировал"?"

— "Глубины там — до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..."

— "Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках..."

— "А по Селигеру у меня очень нечеткая информация... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..."

— "Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова..."

— "Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда — жена снизу, муж сверху... со спиннингом.."

— "Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно... Это мне как яйцами по сердцу..."

— "Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно — непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?"

— "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская?

— Нет, не обратил.

— Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской..."

— "Жук — это ты имеешь в виду одного из Битлсов?"

— "Был там один лось... Да съе%ался куда-то... Года два назад..."

— "А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося..." (А если не повезет? )

— "Допились до того, что съели всех подсадных уток."