Лучшие истории дня

2 ноября 2026:

Социальные лифты, конечно, никуда не делись. Взять хотя бы КВН — сколько шушеры оттуда забило все щели шоубизнеса! И ладно бы только шоубизнеса.

Но я почему про это задумался? Буквально пару дней назад исполнилось 100 лет Евгению Евстигнееву.

Родился он в маленьком городке Канавино (ныне это район Нижнего Новгорода). Детство провёл на окраине. Отец — металлург, мать — фрезеровщица. Закончил семилетку, работал слесарем на заводе, занимался в самодеятельности.

Его самозабвенную игру на барабанах приметил преподаватель театрального техникума и пригласил на учёбу. Евстигнеев сомневался: в техникуме стипуха — двадцать рэ, а на заводе нормальная зарплата. Тот же преподаватель посоветовал сходить разок в театр, в котором Евстигнеев ни разу жизни до этого не был не был. Тот сходил и решил — пойду учиться. Мать была против: ходила в заводоуправление, требовала не отдавать сыну документы.

Закончил, был распределён во Владимирский областной драмтеатр, стал там звездой, играл огромное количество ролей во всех возможных постановках.

Но на этом не остановился: через 3 года (ему уже 28) поступил сразу на 3-й курс в школу-студию МХАТ.

С 1957 года — актёр театра "Современник".

А ещё кино, больше ста ролей и настоящая любовь зрителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2025:

В 2022 году в Университете Малаги (Испания) преподаватели, следившие за экзаменом, сделали удивительное открытие — набор конфискованных ручек, которые были искусно переделаны, чтобы скрывать шпаргалки.

Каждая ручка была тщательно вырезана и покрыта микроскопическими надписями, содержащими формулы, определения и ключевые понятия по различным предметам.

Уровень детализации поражал. С виду это были самые обычные ручки, но при внимательном рассмотрении можно было заметить крошечные надписи, опоясывающие корпус, словно таинственный шифр. Студент, придумавший это, превратил обычную канцелярию в настоящий инструмент обмана — проект, на который, вероятно, ушли часы, а то и дни кропотливой работы.

Сотрудники университета опубликовали фотографии этих ручек в интернете как предостережение. Снимки вызвали огромный интерес и жаркие споры. Многие пользователи, несмотря на осуждение самого поступка, не могли не восхититься мастерством и усердием автора.

Эта история подчеркнула парадоксальную иронию — та же энергия и изобретательность, потраченные на создание шпаргалок, могли бы с лёгкостью привести к отличной учёбе. Тем не менее эти миниатюрные "артефакты" стали своеобразным символом современного образования — давления, находчивости и тонкой грани между умом и обманом.

-2 -1 0 +1 +2
2 ноября 2024:

Дело было в столице. Мы с друзьями решили поехать в кино, до сеанса 20 минут. Ловим попутку. Останавливается тачка, за рулем — дама преклонных лет а-ля "божий одуванчик". Ну, думаю, с ней мы только к ночному сеансу успеем. Но сели. Дамочка внимательно глянула в зеркала, а потом как втопила! Через 2 минуты мы были уже у кинотеатра. Так она еще и "юзнула" перед остановкой... Ощущение было, будто в гонках поучаствовали. У меня реально рука дрожала, когда я ей деньги отдавал, и ноги ватными были. Друг с переднего пассажирского еле вышел — тоже ноги дрожали. А дама сказала, что она вообще-то мастер спорта по каким-то там гонкам. .. Уже лет 20 прошло, до сих пор вспоминаем ту поездку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2023:

Не считая интернатуры, 10 лет работала терапевтом: четыре года в клинической больнице и шесть лет в большой частной клинике. Выгорела в ноль, недавно кардинально сменила род деятельности. Есть проблемы со здоровьем, так что теперь хожу в клинику (не в свою бывшую, переехала) как пациент.

Есть нормальные доктора, их тоже достаточно, не спорю. Но есть странные неадекваты. Начинаю им описывать проблему — рычат на меня, чтобы я "не разговаривала с ними терминами". Я бывший врач! Почему я должна говорить "колет где-то в сердце", если я точно могу сказать, где болит, характер боли, куда отдаётся и что нужно проверить в первую очередь. И ладно бы говорила фигню, так ведь права оказываюсь, ставя себе диагноз. И прихожу я к врачам, потому что нет у меня дома аппарата ЭКГ, КТ и УЗИ, и рецепт на препараты я себе выписать не могу.

Когда я работала терапевтом, мне нравились пациенты-врачи (даже ветеринары) как раз за то, что с ними можно разговаривать терминами и не нужно пытаться говорить простыми словами.

Думаю, у нелюбителей терминов из уст пациента проблемы с ЧСВ: хотят быть единственным умным человеком в кабинете. Иначе даже не знаю, как их агрессию объяснить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2022:

Народный лайфхак подслушанный в электричке.

Разговаривали две бабки про своих внучат:

—... ну так дети же на работе. А мне и на огороде надо, и дома надо дела делать. Я Олежику одеялко постелю возле себя, посажу его, ручки мёдом ему намажу и перо дам. И он с одной ладошки перо убирает, оно на другую прилипает, он с другой убирает, а оно на первую прилипает... так и удаётся что-то в огороде сделать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2021:

Когда я переезжала, коробки и комнатные цветы стояли у лифта. Зашли две бабушки, и одна из них обратила внимание на алоэ, удивилась, какое оно высокое и красивое, сказав, что у неё оно плохо растёт и всё время погибает, спросила, как ухаживаю. Я сказала, что поливаю раз в неделю и больше ничего не делаю. Бабушка начала причитать, что раз в неделю слишком часто, и гордо удалилась. Вот вроде у меня, в отличие от неё, цветок растёт хорошо, а она всё равно знает, как для него лучше. Поразительно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2020:

"Друзья мои, я потерял день! "Это знаменитые слова римского императора Тита, сказанные им однажды за обедом, когда он вспомнил, что за целый день никому не сделал хорошего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2019:

Сегодня шёл по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть! "

Ребёнок заплакал.

-2 -1 0 +1 +2
2 ноября 2018:

Мне было девятнадцать. Мой папа — москвич. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив — другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку.. но вдруг замечаю девушку. Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает.. проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают.. Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку. Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид — лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел! "Решила подойти к ней... хотя бы заступиться...

И, вдруг вижу... парень снимает с себя легкий джемперок и завязывает рукава вокруг талии девушки. Короче, прикрыл девчонку.. Она остолбенела... И я...

А паренек бодро зашагал по своим делам. Девушка через пару секунд опомнилась:

— Эй! Парень! Спасибо тебе большое!

Мальчишка оглянулся, улыбнулся, махнул ей рукой.. и растворился в толпе.

Не мальчик... Мужчина. Именно, с большой буквы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2017:

Привычка, все-таки, — вторая натура. В июне я попросил знакомого сапожника пошить мне чехол на сиденье велика. Он сказал "говно вопрос". Пошил он, конечно, великолепно, но... пару. Ибо всю жизнь работал с парами обуви. Сказал, что опомнился, когда заканчивал второй. 10 лет человек работает с парной обувью. Смеясь сказал, что ему и в голову не могло прийти, что у меня одна [п]опа. Ладно, будет запасной)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2016:

Из советского недавнего... Про математиков))

Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2015:

Один продавец, стоявший за прилавком своего магазина, рассеянно смотрел на улицу. Маленькая девочка подошла к его магазину и буквально прилипла носом к витринному стеклу. Еe глаза заблестели от восторга, когда она увидела то, что искала. Она вошла внутрь и попросила, чтобы ей показали бусы из бирюзы.

— Это для моей

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2014:

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...

Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.

Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.

Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:

— Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?

— Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет..

Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:

— Но ведь это неправда!

Все, как один, удивленно обернулись в её сторону.

Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:

— Через 6 часов уже можно...

. . в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2013:

Гордость сахалинской авиации и российского самосознания.

Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2012:

ГОВОРЯЩИЙ ПОПУГАЙ

Было мне тогда лет 12-13. Помимо уже имеющегося аквариума, морской свинки и хомяка, родители согласились завести ещё и попугая. Эх, знали бы они во что вляпываются!

Покупали на "птичке", выбирал мой младший брат. Выбрал. Самого страшного, задротистого, полуоблезлого, с кривым клювом; под предлогом – его жалко

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2011:

Сын за отца.

Есть у меня старинный институтский друг Сергей, мой бывший сосед по блоку в общаге.

Сам он из Братска. Первый курс. У всех студентов общажная залихватская жизнь, а на Серегу временами находила какая-то дикая хандра: он сидел целыми днями в комнате, смотрел в точку и чуть не плакал. При этом паренек он довольно брутальный

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2010:

Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В графе "выявленные нарушения" была следующая запись: "В холодильнике были обнаружены ноги медсестры".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2009:

Из реала.

Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст.

Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:

— Что упало, то все мое.

На что бабка отвечает:

— Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2008:

Прочитал подобную историю, и вспомнилось...

Живу на 13-м этаже. Возвращаясь домой, купил продукты (картошка — 3кг, две 5-ти литровые бутылки воды и т. д.). Подъезд. Один лифт стоит на первом этаже, тупо открывая и закрывая двери. Второй вообще не реагирует. Вспоминая создателей этого чуда, топаю по лестнице. Дойдя до 11-го этажа, слышу шум. Ура, лифт заработал. Осторожно, двери закрываются. И я опять на первом. Всем спасибо, все свободны. 11+13=24. Привет спортсменам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2007:

Был у нас в в/ч человек с фамилией Сержант. Звание у него было майор.

При телефонном звонке по армейскому (и не только) порядку человек, поднявший трубку должен представиться звание-фамилия. Можете представить, что думали непривычные к таким фокусам люди из Генштаба, когда им в трубку радостно отвечали: "Майор-Сержант"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2006:

Вышел как-то с утра с собаку выгулять. Собака у меня любит с утреца в помойке "позавтракать", как не отучали, бежит, падла, первым делом к помойке проверить, "не положил ли кто-нибудь чего-нибудь вкусненького". Ну и стоит там, довольный и что-то жует. Я подхожу к нему и начинаю громко орать: "хватит здесь жрать!!!". Откуда-то из-за помойки раздается испуганный голос: "я тут не жру, я бутылки собираю". Я упал на месте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2005:

Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду — рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7 этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, [ч]удак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим!", на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет!" — ноль реакции. Ну что-ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей, и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали.:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2004:

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2003:

Вчера вечером, после небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролёршей беседует дежурный мент. Не понравилось ему, видать, что я отвлекаю их от беседы, и он меня тормозит. Дальше следует текст дискуссии.

Мент: Гражданин, вы пьяны!

Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия!

М: Это что?

Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и сразу расщепляется, а у нас, больных, не расщепляется, а накапливается. (Болезнь с таким названием в природе есть, но естественно, протекает она совершенно не так.)

Пауза долгая...

Контролёрша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что-ли?

Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и всё нормально.

Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь...

К: А таблетки дорогие?

Я: Тысячи две в месяц уходит.

М: А заразная твоя болезнь?

Я: Только половым путём.

М. , глядя на контролёршу, твёрдым голосом: Нам это не подходит! Так, гражданин, быстро езжайте домой, пейте свои таблетки!

Ну и поехал, и по прибытии домой принял ещё полстакана "таблеток"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2002:

Из "Комсомолки"..

Живет у дамы здоровый дог на даче. Пришла почтальонша, но боится подойти к ящику, т. к. собака лает и рычит. Хозяйка орет: "Не бойтесь, он кастрированный". Почтальонша серьезно: "Да я к вам не за этим иду"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2001:

Однажды, в Мурашах, в Доме Творчества, дурак Рогожин публично отчитал Ойло за повышение голоса в столовой, да еще вдобавок прочитал ему мораль о нравственном облике советского писателя. Ойло выслушал все это с подозрительным смирением, а наутро на обширном сугробе прямо перед крыльцом дома появилась надпись: "Рогожин,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 ноября 2000:

Историю сию прочла я у "Сталкера":

Эту историю рассказал мне приятель, прочитав как-то мою статью, в которойв числе прочего приводился такой пример: сибирские охотники хранят спички в презервативах, чтоб не отсыревали.

Не только охотники и не только спички, сказал приятель. Вот какая история произошла в Мотыгинском районе Красноярского края на

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026