Лучшие истории дня

полчаса от Финляндского вокзала. Мы там всегда были желанными гостями – и с удовольствием к тётке ездили – она нас любила. Своих детей у неё не было, она была намного старше матери, и по возрасту годилась нам в бабушки- когда происходили описываемые события, тётка была уже на пенсии.

Зима 1969 – 70. Мне уже целых семь лет. Школьные зимние каникулы. Я пристал к матери – "Хочу к тёте Кате". Вот прямо сейчас хочу – а что дома делать? Но каникулы-то у меня, а родители на работе – и отвезти меня в Дибуны решительно не имеют возможности.

Очевидно я слишком сильно приставал, потому что мать согласилась довезти меня до вокзала и посадить на электричку. Дальше- самостоятельно. Всем, кто сочтёт этот поступок безответственным – от платформы до тёткиного дома было метров пятьдесят, я ездил туда десятки раз, и даже с закрытыми глазами бы не заблудился.

Мать вручила мне бидончик с какой-то едой, мы оделись и поехали. Ближайшая электричка оказалась Сестрорецкой, и меня сбило с толку примечание на табло – "через Дибуны". Обычно в этом месте табло указывались станции, где поезд не останавливался. Мать посадила меня в вагон, попросила какую-то тётку присмотреть за мной и поехала домой.

На Сестрорецк поезда ходили двумя направлениями – прямо, по берегу залива, и с разворотом в Белоострове – через Дибуны. Это я сейчас знаю, а тогда мне эта надпись не давала покою- а что, если поезд в Дибунах не остановится? Ладно, думаю, выйду на остановку раньше, там от платформы до платформы чуть больше километра – хожено пешком многократно. Дойду, не потеряюсь – тем более, что дорога вдоль железнодорожного полотна – заблудиться невозможно.

И поехал. Женщина, что обещала за мной присмотреть вышла, пробубнив что-то что вот, сейчас будет П…во, потом Л…во, бу бу бу, а потом твоя остановка. Названия в вагонах объявляли, но так тихо, что за шумом движущегося поезда было совершенно ничего не разобрать.

И я, со всей дури выскочил не на одну, а на две остановки раньше. Слез с платформы, дорога идёт, как я помню, и как ей положено — вдоль полотна, поэтому, ничуть не волнуясь, я и побрёл вперёд.

Первые сомнения начали появляться, когда дорога превратилась в тропинку. По идее, уже должна быть видна платформа Дибуны, но вместо этого, тропинка круто ушла направо — в лес. Мне бы просто вернуться и дождаться следующей электрички, тем более, что ходили они часто – интервал минут двадцать. Но вместо этого я бодро попёр пешком вдоль рельсов – прямо по целине вперёд. Дурак.

Пошёл вдоль по правому рельсу – не сообразив, что поезда будут догонять меня сзади. Когда прошёл первый поезд — я еле успел отскочить, провалившись в снег почти по пояс. Это было довольно страшно – двинуться не можешь – снег слишком глубокий, а в метре от тебя грохочут колёса. Выше меня ростом.

Так и пошло – идёшь вплотную к рельсу, по шпалам – не проваливаешься. Сделал шаг в сторону – провалился в снег. Очевидно, я впал в какой-то ступор, потому что сообразил перейти на противоположную сторону железной дороги – чтобы поезда двигались мне в лицо, и их можно было увидеть издалека, только где-то после второй или третьей электрички, от которой приходилось отскакивать в снег.

Зимой темнеет рано, примерно через минут сорок — час этого путешествия стало смеркаться – иду один, в лесу, темнеет и холодно. Когда вижу приближающийся поезд, отступаю как можно дальше – пропускаю его и продолжаю это топтание. И каждый раз становится тошно смотреть на пролетающие с грохотом колёса, которые выше головы – ощущаешь себя беспомощным. В голове пусто, не то, чтобы очень страшно одному, я просто не представлял всех возможных перспектив из того, что там вообще могло со мной произойти.

Если посмотреть по карте, от станции, где я вышел, до тёткиного дома всего около шести километров. Сколько часов я шёл – точно не помню. Как полностью стемнело, на дороге включили освещение- вроде стало полегче, но лес превратился в сплошную чёрную стену — это ещё более жутко, чем когда можно в сумерках разглядеть каждое дерево.

Этот монотонный процесс передвигания ног выключает сознание полностью – я вполне понимаю, и могу представить, что чувствовали полярники в пеших экспедициях к полюсу. В голове осталась одна мысль – дойти. В общем, когда я добрёл до той станции, где собирался выйти – за километр от тёткиного дома, то не останавливаясь пошёл дальше пешком.

Дошёл. И бидончик с котлетами не потерял. Вроде бы было уже часов одиннадцать. Сказать, что тётка охренела от времени такого визита – не сказать вообще ничего. Я честно рассказал ей, как получилось, что я так поздно, попросил только матери ничего не рассказывать. Тётка накормила меня ужином, напоила чаем и уложила спать.

Вторая серия.

Если читатели уже решили, что на этом мои приключения закончились, то это не совсем так.

Утро, солнце, день прекрасный. Позавтракали, я выпросил у тётки финки – финские сани, и поехал кататься. Напутствием было – "По дороге дальше речки не уезжай! "

Кто не представляет себе, что такое финские сани – это деревянный стульчик с рукоятками на спинке, установленный на длинные стальные полозья. На одном полозе стоишь, держась за ручки, свободной ногой отталкиваешься. На стул можно посадить седока, или ехать одному- как в моём случае. Поворачивать с длинными полозьями, не имея опыта довольно сложно, но я это уже давно освоил – не в первый раз так катался.

Возле речки была небольшая горка, где можно было разогнаться побыстрей. На льду сидело несколько любителей зимней рыбалки – они смотрели, как я несколько раз скатился с горки, каждый раз разгоняясь быстрей и быстрей. Пока не зацепился полозом за какой-то корень – его не было видно под снегом.

Сани завалились на бок, а я полетел кувырком вниз – прямо в полынью. Глубина в той речке – чуть больше чем по колено, но мне хватило выкупаться. Мужики побросали удочки и бросились меня спасать. Собственно, я сам уже почти вылез, но всё равно- помогли. Спасибо им.

Стою, капаю. Мужики взахёб говорят что-то, теребят, стряхивают с меня воду, суетятся. Главное – цел, под лёд не утянуло (а течение там есть, и не слабенькое), а что весь мокрый – так надо просто поскорей в тепло.

— Ты откуда, далеко идти? Сам дойдёшь?

— Дойду конечно, тут почти рядом – Железнодорожная улица.

Кому из них пришло в голову эта идея? Они помогли мне вытащить сани на дорогу, заставили выпить полстакана водки и отправился я домой- тётку радовать.

Пока ехал обратно, вода подмёрзла, и одежда превратилась в панцырь. Санки поставил возле дома, а сам еле-еле сумел подняться по ступенькам на крыльцо – штаны-то не гнулись. Тётка помогла мне раздеться, переодела в сухое. Я уселся возле печки, но даже рассказать ничего не успел – от тепла и водки меня развезло так, что проснулся я только вечером.

Матери тётка ничего не рассказала – слава Богу, все эти приключения закончились благополучно.

Это было нашим секретом много лет – и сейчас, когда я прихожу на кладбище проведать родню, всегда вспоминаю ту историю.

описывая мне свадьбу, я рассказываю "в тему" анекдот, хохочут, припоминают похожие моменты их торжества, снова смеемся, в общем – замечательный вечерний позитив. Доехали. На счетчике: 370 рэ. Парень протягивает мне 500 рэ и с чувством так: "Спасибо, братан! "Взять не успел — купюру перехватывает будущий глава семьи, в подвенечном платье. Со словами "Сереж, подожди! " она начинает рыться в своей маленькой свадебной сумочке и, через некоторое время, протягивает наконец точную сумму поездки. Это "некоторое время" понадобилось на пересчет 70 рублей монетами всех достоинств (ну, кроме медяков), во время которого жених сидел молча и с "каменным лицом". Нет, скорей на лице его был "написан" молчаливый аут!.... С улыбкой благодарю. Помогаю достать из багажника цветы и сумки. И тихонечко киваю парню: "Держись, братан!". Он засмеялся! Невеста, на автомате - тоже, но на личике явное непонимание причины веселья. Уехал. Через полчаса, из офиса прилетает штраф "за грубое оскорбление клиентки". Дошло до нее, наконец!)

P. S. После того, как в офисе прослушали салонную аудиозапись (она включается автоматом, после начала поездки), поверили, что на улице оскорбления не было, да и "нежалобный" стаж у меня долгий. Штраф сняли. Мои милые пассажиры, если читаете это: я искренне надеюсь, что не испортил вам брачную ночь. А Вам, Сергей: "Держись, братан! ")))

— И вот прям всё готово? (с явным недоверием)

— Ещё раз вам говорю: "Всё готово, можете забирать".

— Ну... Вы знаете... (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.

...

— Мне нужен штуцер D6хD10.

— Да, пожалуйста, есть в наличии.

— Так, ну тогда записывайте адрес куда бандероль высылать.

— В смысле? Мы работаем по предоплате- выставляем вам счет, вы его оплачиваете и после этого мы готовы выслать вам груз транспортной компанией.

— Неее.. Так не пойдет. Знаю я вас! Всё время нае.... ть хотите. Вы мне сначала пришлите, я их поставлю, и если установка заработает, то может быть я вам их оплачу.

...

— Вы мне прислали счет, но там в первой позиции уголок на паз 8 мм, а нам нужно на 10. Исправьте вашу ошибку и переделайте счет.

— Нет никакой ошибки, это уголок на паз 10 мм.

— А мне кажется, что всё-таки 8.

— С чего вы взяли? Указанный каталожный номер совершенно чётко идентифицирует конкретную позицию. Это уголок для профиля 40х40 с пазом 10 мм.

— Нет. Он 8 мм. Я померила.

—?

— Взяла линейку и померила в каталоге. У вас же каталог на сайте взяла и на мониторе линейкой померила. Он 8 мм.

— Ээээ... (пауза на охреневание и сдерживание ржача). А у вас этот каталог открыт сейчас?

— Да.

— Там знак "+" есть для масштаба, видите? Нажмите и измерьте заново.

— Так, да. О! А сейчас 10!

— Ну вот, я же вам говорил!

— Хорошо, тогда жду переделанный счет с новым уголком.

— Так я же вам его утром прислал.

— Нет. Тот счет был до того, как я плюсик нажала. Значит и уголок поменялся. Переделайте.

...

И финальное:

— А вы можете нам по постоплате товар отгрузить?

— По вашему заказу товар в наличии, без 100% предоплаты мы товар не отгружаем.

— Ну поймите, нам очень надо на этой неделе его получить. До пятницы у нас такой суммы не будет, а с понедельника наша фирма закрывается...

И это только начало осени...

своими размерами.

А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим "чемоданом" об входную дверь. "Буух! Бух! " — ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?

Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.

Итак.

Вечер, лето, набережная, рыбаки.

Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там "туда". Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.

И тут…

… он едва сигарету не проглотил!

Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в "Прогулках с динозаврами" не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.

"Панцирь" благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается "моторная часть" с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. "Хозяин, гляди, какая штука классная! "

Хозяин закуривает вторую и говорит: "Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла! "

Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно "надевает" её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.

Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.

Его рассказ:

"Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!

Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.

Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился".

стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация

ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)

Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала

"активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать:

— Вы ох%: ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами?

Ответ директора был почти такой же:

— Это вы о№! ели! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами?

Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером

1 апреля. А кресты на окнах еще дооооолго висели...

своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:

— Командир, надо бы доплатить.

— Цену заранее обговорили, какая еще доплата?

— Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.

Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.

Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Об%%%цов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.

— Да, слушаю?

— Санек!

— Да, я.

— А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?

Трехсекундная пауза.

— Миазмы?

— Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической ткани… (и т. д. слово в слово по толковому словарю).

Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому в конце выступления Володя лишь спросил.

— Ты понял?

— … Да, понял…

— Молодец.

Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался взволнованный голос его недавнего собеседника.

— Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас, другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей суммы!

сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.

Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле.

Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш "колун" принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.

Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться.

Больше всего радовался кабан.

о стpаховых слyчаях:

 Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

 Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

 Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

 Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

 Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

 ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

 Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

 Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

 Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

 Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

 Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

 Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла.

 Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

 Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

 Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

 Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

 Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

 Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.