Лучшие истории дня

Молодежь ошибочно полагает, что чем громче орешь, тем больше продашь. Но есть более тонкие способы привлечь покупателя.

Например, тот, что торгует одеждой, поставил у прилавка стульчик для ожидающих мужей. Женщины смогли выбирать, не торопясь. Продажи выросли на 50%!

Однажды с ужасом осознал, что у моего кота жизнь гораздо интереснее, чем у меня. У него каждый день что-то новое, прогулки, победы на поле боя, красивые бабы, а у меня одинокая задротская жизнь. Это меня так взбесило, что я стёр все игрушки с компа, уволился с нелюбимой работы, начал бегать по утрам, следить за внешностью, нашёл дело по душе… Девушки пока ещё нет, но если у кота получается, так и у меня получится!

Рассказал один краевед из Поволжья.

Когда работал над журналистским расследованием "Сокровища усадьбы Перси-Френч", искал материалы о германских шпионах в наших краях во время Первой Мировой. Тогда и напал на случай с австрийским фотографом.

Сей достойный служитель тёмной профессии не нашёл ничего лучшего, чем снимать живописные

Навеяло вчерашней историей про каратиста.

Дело было в 90е. Маленький городок в Удмуртии. У нас в квартире шел небольшой ремонт и плотник обшивал старую советскую дверь деревянными планками под лак. Буквально накануне из тюрьмы откинулся паренёк из соседнего подъезда, но уже успел набраться и вышел на улицу с ножом, о чем заявила моя мама вбежавшая в подъезд. За долю секунды плотник буквально на гиперзвуковой скорости вылетел во двор, я побежал за ним. Ногой он выбил нож из руки и бросил через бедро дебошира. Приехала милиция и зэк отправился обратно на нары. Вечером я узнал, что наш "плотник" был тренером местной школы по рукопашному бою! Были 90е, все выживали как могли.

Альберт Геринг был красавцем, светским львом, любимчиком женщин, гедонистом и при этом талантливым инженером со связями в высших кругах. Жил он широко, упивался шампанским и наслаждался возможностью этим шампанским угощать многочисленных любовниц и друзей. Последнее, о чём думал Альберт Геринг — сын дипломата, ловелас и пижон

Подходит ко мне парнишка на работе и говорит: дай в долг 50 тысяч, а то мне кредит закрыть надо, задолбался платить по десятке, хочу сразу закрыть и буду лучше тебе отдавать.

Я удивился и возразил:

— Ты что, хочешь заменить обязательный платёж перед банком НЕОБЯЗАТЕЛЬНЫМ платежом мне?

— Ну а что, у тебя ж ни жены, ни детей...

У меня аж челюсть отвисла, даже послать не смог, просто развернулся и ушёл.

Моего пса зовут Пряник. Как его только не называют: Пончик, Пирог, Пирожок, Бублик, Булка. Больше всего мне понравилось слова соседской бабушки: "Иди сюда, Батон, я тебе колбасы дам". Самое прикольное, что пёс уже откликается на любое хлебобулочное изделие)

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.

Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:

— Что же ты......... н-на тормоз не н-нажимала?

На что девица очень удивленно отвечает:

— А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

В тему про психов (не про гавно же писать, и так много его).

Мой сослуживец на службе в россиянских ВС, военный медик, рассказал мне на нашем нехитром офицерском досуге, как во время обучения его лечебному делу, как-то вместо лекции по психиатрии препод предложил прослушать лекцию одного специалиста и потом факультативно озвучить мнение на предмет

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? "Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.

Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.

Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза — они пришли отобрать ваши земли!!!"...

zabaikalez

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.

Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.

И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.

Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.

С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.

Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.

Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.

Не прав, короче, был наш трудовик...

Не мое, но понравилось, т. к. действительно романтично.

Сегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) Я принимала в этом участие.

Короче, сажусь в маршрутку в районе ВДНХ, и там парень, который объяснял какую-то стратегию всем. Когда я зашла, он сказал: "Девушка, и вы мне поможете, если не трудно". Естественно,

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.

А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.

Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро, " — и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо... "

"В следующий раз — без пакетика и в жопу, " — веско сказала фигура и пошла по своим делам.

Ложь — это деятельность, бурно осуществляемая перед выборами, во время войны и после охоты.

Отто фон Бисмарк.

СУДЬЯ

"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан. "

(Курт Воннегут)

Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый

Вот ёлы палы, давняя история и поскольку, я не писатель, то уж пардонте-извинитиляйте.

Москва, улица Виллиса Лациса, атобусная остановка, невеста вся в белом, жених в дорогом костюмчике и многочисленная свита. Все в легком подпитии: шампанское, стаканчики... короче свадьба.

Свадьба как свадьба скажете? Да, только проезжающая машина

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель — вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.

И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...

И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Ё-ё-ё...

Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:

— Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери — и травоядные, и хищники — приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила. .. Так я это к чему — скоро сессия...

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя, то шyма наделаем. Сказано — сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал — взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет — “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”

Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.

Произошло это непосредственно со мной. Устроилась я на новую работу в туристическую компанию. Очень быстренько влилась в коллетивчик. А колллективчик оказался как нельзя весёлый: все молодые и много пьющие. После работы все скидывались, бухали прямо в офисе или шли куда-нибудь тусоваться до утра и меня прихватить не забывали. И вот неделю подряд я приползала домой ночью в состоянии жидкой глины. Родители мужественно молчали (мне 20 лет).

Февраль меяц. Пятница вечер. Конец недели, отмечаем. Я выбигаю на крыльцо, подскальзываюсь и смачно наворачиваюсь спиной на ступеньки — четыре синии полосы во всю спину!

3 чяса ночи, я приползаю домой:

Мама: "Ну что ты опять так поздно?"

Я мычу ей в ответ, что со своими в сауне была и вырубаюсь.

Утро. Я просыпаюсь и понимаю, что не могу даже пошевилиться, дикая боль в спине. Я жалостливо прошу маму намазать мне спину какой-нибудь мазью. Мама садится ко мне на постель, задирает мне майку, видит мою синюю спину и трагичным голосом говорит:

"Дочь моя, я взрослая женщина, я всё пойму, скажи честно, где ты работаешь?

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player"a. И со всеми дверями — запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли — и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро — все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд — И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения. .. Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Приятель рассказал. Его отпрыск в один прекрасный осенний день небрежно опустил в унитаз петарду. Разнесло "белого друга" на мелкие части! На вопрос "ЗЗачеммммм???" последовал ответ: "Ну понимаешь, ведь унитаз имеет форму рупора, хотелось услышать, как звук взрыва будет в нем звучать".

Историю эту поведала мне одна знакомая, расскажу ее от первого лица. Еду я, значит, в трамвае, а кондукторша там Ж ОГРОМНАЯ, толстая, габаритная, в общем, женщина. Она занимала в трамвае весь центральный проход. И вот, на очередной остановке, входит молодой человек лет 20, худенький и стройный. Достает деньги за проезд, поднимает глаза на кондуктора и говорит на весь трамвай: "Женщина, вы такая необъятная"! На что толстуха спокойно, буднично, но громко отвечает: "Вот глистов выведешьЖ таким же станешь, сынок."... Пассажиры приобрели хорошее настроение на весь день.

Рассказывал один наш сотрудник. Он родом из деревни, кажется из-под Тамбова. Так вот, в один год начало посевной пришлось точно на Пасху. Причем об этом стало известно в последний момент, когда все село уже подготовилось к празднику и настроилось на отдых. Сидит в правлении предколхоза, обсуждает с кем-то дела и вдруг влетает парторг:

— Ты посмотри! Ты посмотри! Вот сволочи! Провокаторы! Антисоветчики!

Председатель на него смотрит, ничего не поймет. Какие провокаторы, какие антисоветчики?

— Выйди! Увидишь!

Вышел тот и узрел: прямо на правлении висит здоровенный аккуратно написаный плакат.

"СПАСИБО ПАРТИИ РОДНОЙ ЗА ДОБРОТУ И ЛАСКУ. ОТОБРАЛИ ВЫХОДНОЙ — ОБОСРАЛИ ПАСХУ".

Я компьютерной работаю в фирме, которая находится в помещении детского садика.

Меня как электрика попросили сделать так, чтобы появился свет, который переодически пропадал, а теперь пропал на долго.

Ну вот я начал искать щитки, на которых можно его включить, обошол весь садик, всё включено... Пошли в главную щитовую и после первой попытки поиска электричества я решил проверить появился, или нет.

Проходя мимо интернет клуба вижу что перезагружается windows...

Искали искали причину того, что в половине садика нет света, и я опять решил рискнуть зайти в щитовую, смотрю подозрительно включен рубильник, решил попробывать выключить и этот, чтото не выключается...

Ну я его дёргнул как следует, выключит и включил, думаю: сейчас нас встретят с салютом, криками, феерверком...

Выхожу с щитовой, никого нет. Подхожу ближе к своему помещению, выходят на встречу и говорят, что всё Ок. работает...

Я смотрю, вроде везде работает.

Через 15 минут прибегает администратор д-сада и говорит у меня не стало света...

У знакомого есть черепаха с колёсиками. он в приступе жалости к ней ("Она так медленно ползает!..") оторвал колёса от игрушечной машинки и приклеил своей любимице к днищу. она быстро наловчилась отталкиваться от пола и лихо гонять по полу. но так и не научилась тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы. .. (историю рассказал Arkanoid.)