Лучшие истории дня
У моей жены в семье ходит история про гуся, который жил деревне у предков. Он очень доверял людям, периодически приходил к хозяевам и клал голову на колени. И несмотря на деревенский образ жизни и общую практичность сельских людей, которые привыкли в определенный момент забивать птицу, ни у кого не поднялась рука его убить. Так и дожил до своей смерти.
Этот курьез произошел в Сан-Франциско в Калифорнии, штате, где победила инопланетная цивилизация.
Дарси Белл (Darcie Bell) – активистка движения Defund the police ("дефинансируйте (сократите финансирование) полицию"), призывающего к сокращению финансирования полиции и перераспределению освободившихся средств на программы по продвижению "социальной справедливости".
Своего она и ее друзья добилась: полицию лишили необходимого финансирования и обескровили.
"Дефинансирование полиции — это хорошо на самом деле. Мы платим им очень много, чтобы они делали меньше", — восторженно написала она.
А затем произошло нечто совершенно непредвиденное, даже немыслимое: …воры угнали грузовик U-Haul со "всем", что у нее было. А было в грузовике всё ее хозяйство.
И тогда Дарси стала умолять полицию найти украденный грузовик.
Но полиция грузовик не нашла, конечно. Потому что в Калифорнии, возглавляемой "пробужденными" спасителями человечества, воруют все. А полиция "дефинансирована".
По состоянию на 1 декабря в 2024 году было зарегистрировано 4985 случаев кражи транспортных средств и 19 013 случаев хищения имущества.
И тогда Белл начала рыдать, заламывать руки и метать громы и молнии в полицию.
"Копы ничего не сделали! Они ничего не сделали… Я просто хочу вернуть свои вещи! ", — плакала она.
Жила в общаге. Корпус у нас был очень тихий и спокойный — пединститут, факультеты филологический, исторический и начальных классов, учатся в основном тихие провинциальные тихони-отличницы, кому там хулиганить и буянить. Мальчиков на все три факультета примерно четверо, все умещались в одну комнату.
Однажды у соседки, очень правильной девочки из семьи потомственных педагогов (коса до пояса, очки в палец толщиной, очень правильная речь), был день рождения, и она выпила чуть-чуть больше, чем "бутылка вина на всю комнату", и её потянуло на приключения. Расхрабрилась, спустилась на этаж, где была комната мальчиков, постучалась к ним в дверь и потребовала любви. Так и сказала самому симпатичному из этих мальчиков: "Витя, я хочу плотской любви! "Обращалась к нему на "Вы", иначе с малознакомым человеком невежливо. Витя ей как-то деликатно отказал, отправил домой отсыпаться. Так вся общага это событие потом месяц обсуждала, ибо не так там много ярких происшествий, чтобы упустить такой мощный пьяный дебош.
В выходные пошли на экскурсию в местный океанариум.
Очень конечно впечатляют огромные бассейны с голубой водой и их шикарные обитатели. Зубастая, но мирная акула, стая стремительных пираний, метровая арована.
Но наше внимание привлекла процедура кормления осьминога.
Вернее парочка, отец и маленький, лет шести сын. Корм можно приобрести рядом, у работника океанариума, в обычном пластиковом стаканчике.
Кормежка вызывает восторг у всех присутствующих, у самого осьминога, и конечно же у малыша. Но любознательность идет ещё дальше.
— А можно, папа, я корм попробую?
— Нет, нельзя, это только для осьминога.
Ребенок не отстает:
— Как пахнет вкусно, может можно капельку?
Отец неумолим:
— Нельзя, сказал. Не известно из чего этот корм..
— Ну, пожалуйста… ну пап….
— Нельзя говорю тебе. Пахнет вкусно, а так какая-то ерунда. Я попробовал уже...
Застала ребенка который чавкал собачий корм. Испугалась. Прополоскала рот. Надо хоть вредные компоненты узнать. Читаю состав:
— пшеница, просо, горох, кукуруза, магний, витамины А В С Е, морковь, родниковая вода.
Думаю, а пусть ест!
Повадился кто-то срать в подъезде на нашем этаже.
Недолго думая, купил муляж камеры в фикс прайсе, повесил в коридоре, а рядом приклеил лист с надписью: "Не бойтесь, это муляж! "
На нашем этаже больше не срут...
У соседки есть старшая сестра, которую родители познакомили с парнем, всё шло к свадьбе. День Х, все гости позваны, зал заказан, всё оплачено, а невесты нет — сбежала с другим. Все в панике, позор, деньги пропали. Уговорили её младшую сестру заменить невесту. Гостям сказали, что перепутали имена, и всё прошло гладко. Живут теперь душа в душу, двое детей, муж с неё пылинки сдувает, свекровь обожает. Говорит, рада, что тогда сестра сбежала, и она поддалась уговорам родителей.
Когда ты мама маленького сына — ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни! ", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию
Смотрю документалку на хистори про древний Египет: "Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами. "Тут диктор замолкает, вздыхает, и грустно резюмирует: "а мне вот на 15летие рубашку подарили"
"... Снадобье, именуемое коровьим маслом, умельцы-"химики" научились выделывать из действительно коровьего масла с самыми разнообразными к нему примесями — кокосового, хлопкового, льняного масла, других растительных жиров и даже простого бычьего и бараньего сала...
А настоящее коровье масло почти совершенно вывелось из употребления, поскольку по существующим ценам производство его невозможно...".
Из доклада депутата С. Бубнова, сделанного на заседании московской городской думы в октябре 1898 года
Захожу в магазинчик с выпечкой — купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм — видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны со всякими начинками.
— А вот у этого круаcсана что внутри? — спрашиваю продавщицу.
— Холестерин, — мрачно отвечает та.
В чужой монастырь со своим уставом Но знают это далеко не все.
И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом « Шумел камыш» на главной улице и сдирать платки Гюльчитай — покажи личико
Теперь небольшая история.
Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал -человек на пятьдесят. Свободных мест нет.
Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.
ИЗ ЖИЗНИ КАЗАНОВЫ (реальная история недельной давности)
Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:
— Алло...
В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет:
— ГОВНО! Ха-ха-ха!... и вешает трубку...
Через три
— Блин, как перепрограммировать кота?
— Нафиг?
— Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка — когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену.
Свеже-подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника — дня милиции.
В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.
Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
— Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
Салон взорвался от смеха!
В холодный ноябрьский денек особенно приятно вспомнить летнюю жару.
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" — думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" — укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"
Посреди улицы ругаются мужчина с женщиной – судя по крикам, муж с женой.
Женщина взлохмаченная, красная. Орут друг на друга, прохожие глаза отводят. На каком-то моменте мужчина орет: "Да, пошла ты на х[рен]!". Женщина резко успокаивается, поправляет прическу и так спокойно: "Разрешаешь? Ну, я пошла". И уходит. Занавес.
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
Вчера случилось, реальная история. Еду я значится вчера с работы домой. Расслабился, музыка играет. Навстречу мне едет Камаз. Камаз да камаз. Вдруг резко из-за него машина, иномарка старенькая, выезжает задом с включенной аварийкой и начинает его обгонять задним ходом!!! Я ох[рен]ел!!! Ничего не мог понять, пришлось даже остановиться чтобы переварить такое!!! Потом я понял, что видать у мужика сломалась коробка передач и вперед он ехать не может, только назад. Ничего в жизни подобного не видел! !! Ладно ехать медленно возле обочины, но чтобы еще и обгонять?!!!
Как был в нашем парке и проходил мимо биотуалета, а на двери его была написана табличка "Комната ужасов, вход 5р."
Жила себе семейка: папа, мама, сын и кот:) Дружно жили, т. к. кот в семье был главным и все его слушались и почитали. Но вот дитя подрос и заныл насчет собаки, дескать, жизни без собаки не мыслю. Ну родители-люди широкой души- прикупили детке сенбернара:)Щенок всем был хорош, да вот коту пришелся не по нраву. Кот этот -тот еще гад, начал щеночка изводить всякими подлостями- к миске не подпускает, только собачонка поспать надумает-терроризирует прыжками сверху и прочие мерзопакости выдумывает:( Короче, пес обиделся!!! И ведь что придумал!!! Только кот где присядет, либо поспать в корзинку уляжется-пес подбегает и на кота пИсает! ! НУ не умница?:))
Шесть лет назад я 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!) в рекламное агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками стали небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная
Хочу поделиться с вами такой историей.
Сидел я вчера на работе, и настроение было, прямо скажем, отвратительное: невыспался, начальство напрягает, да и погода такая, что в окно смотреть не хочется. И так припёрло мне что-нибудь хорошее сделать, что взял и часа за пол накатал небольшой текстик, который и отправил на пейджер одной из сотрудниц.
Что-то сидела я ща, читала истории и вспомнила одну, которая произошла со мной этим летом. Возвращаюсь я с работы (днём, отпустили что-то рано) и наблюдаю такую картину: двое ребенков — мальчик и девочка — лет этак 4-5 — о чем-то спорят... довольно громко. Уж где были их родители я не знаю, но сам факт, что девочка явно была умнее своего оппонента и ему это жутко не нравилось. Как всегда, последним его аргументом было: "А ты зато на стенку писать не умеешь!!!". Но девчушка решила, что последнее слово должно остаться всё равно за ней и сказала: "Умею!!!". Одним рывком задрала платье (причем, глаза явно выражали, что раньше у неё такой практики не наблюдалось), подошла к ближайшей стене, встала к ней задом (почему-то!!!) и решила испытать судьбу. Но, боже!!! Как она это делала!!! Весь процесс в силу физиологических особенностей строения женского организма наблюдать она не могла, поэтому решила нагнуться (т. е. засунуть голову между ног) и проанализировать свои возможности... Далее ситуация вышла из-под контроля, потому что все выделения её организма полились почему-то не на предполагаемую стенку, а на её довольно-таки милое и чистое (по сравненю с парнем) личико!!!
Я стояла и молилась, что это не мой ребёнок, мой, наверно, и покакать на спор согласился б...
Мораль: Писать на стенку женский пол не умеет, доказано.
Поскриптум: А мальчик стоял и смеялся... Убила бы гада!!!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |