Лучшие истории дня

8 ноября 2025:

Чем старше становлюсь, тем больше обожаю и люблю животных, самые преданные существа на земле.

Историю прочитал в комментариях под одним роликом в интернете.

"После войны моя бабушка с детьми вернулись с Германии. Дом был сожжён. Жили в бане. 3а дровами ездили в лес на саночках. Маме в ту пору было лет 12.

Однажды, когда она везла дрова, почувствовала, что кто-то смотрит. Повернулась, а за ней идёт матёрый волк. Она не побежала, это было бесполезно, а села на саночки и заплакала: "Ну, чего ты хочешь? !" Через минуту волк развернулся и убежал, а ведь тощий был сильно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2024:

Никак не могу смириться с тем, что если ты крутой специалист и сложную задачу можешь сделать быстро, а другой человек простейшее будет откладывать на потом, потому что лень, то заплатят больше второму, ибо "он ведь много времени на это потратил"!

-2 -1 0 +1 +2
8 ноября 2023:

Собирались с девушкой вечером на концерт, но случился форс-мажор, требующий нашего срочного отъезда в другой город. Вспомнил, что друг и его жена тоже любят этого исполнителя, позвонил и предложил сходить вместо нас. Друг среагировал как-то странно: стушевался, начал мямлить, что они тоже куда-то уезжают (а изначально обрадовался звонку

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2022:

Наконец-то бракоразводный процесс позади, иду с гордо поднятой головой, любуясь свидетельством о расторжении брака. Зашла домой, ожидаю бывшего за последними вещами, приготовила ужин (подружки прийти должны), выпила бокал красного. Он открывает дверь своим ключом, проходит на кухню, как обычно, кидает связку ключей на диванчик, рассказывает, как день прошел. Положила ему ужин, налила вина, девчонки пришли. Поели, выпили, включили музыку, а дальше я не помню. Проснулись с мужем вместе. Зашибись развелась. Роспись через неделю. Ждём ребенка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2021:

Телефонные мошенники наткнулись на непреодолимую преграду и стали жертвами простой пенсионерки из Челябинска. Об этом сообщает местное агентство "Доступ 1".

По его данным, злоумышленники под видом банковских служащих позвонили 70-летней преподавательнице иностранных языков. Они сообщили женщине, что неизвестные якобы хотят похитить деньги с её счёта, и уточнили при этом, какая сумма лежит на нём. На счёте хранилось всего 50 рублей, однако пенсионерка внезапно назвала сумму в 160 тысяч раз больше — 8 миллионов.

Далее аферисты начали торопить женщину с переводом денег на якобы безопасный счёт, а также попросили всегда оставаться на связи. В ответ челябинка заявила, что входящие вызовы на её телефон платные, тогда мошенники предложили пополнить её баланс.

"Почти сразу они перевели мне 500 рублей. Видно, собирались держать меня на крючке долго. Затем тот же "сотрудник" перезвонил и бодро сообщил, что доверие и безопасность клиентов для него превыше всего, снова настоятельно предложив пойти к банкомату. Но я не собиралась никуда идти и переспросила, какой банк он представляет. Когда он назвал, я прикинулась склеротичкой и заявила, что 8 млн лежат в другой организации, а у них — только 50 рублей", — поделилась пенсионерка.

Далее она "услышала отборную ругань" в трубке, после чего обманутый злоумышленник завершил разговор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2020:

История короткая.

Требуем обнародовать фамилию нарколога, который подписал справку на водительское удостоверение для Ефремова. Человек на виду у всей страны лет 10 как спивается. Кто то же подписал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2019:

Понедельник. Утро. Ординаторская.

Коллега наш, видно, ещё не совсем проснулся и в деловом разговоре по телефону оговорился:

— Извините, но это вне пределов моей импотенции.

Мы, конечно, уши навострили, затаились, но ржать сразу не стали. Сидим, лыбимся, ждем. А коллега, через несколько секунд закрыв трубку ладонью, стал сам беззвучно трястись от распирающего его смеха.

Еле закончив разговор и положив трубку, он пояснил, что на том конце провода его со всей серьёзностью попросили уточнить, в чьей же импотенции находится суть вопроса, и попросили дать контакт этого более импотентного специалиста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2018:

В метро некоторые мужички усаживаются на самое козырное, лобное место, широко расставляют ноги, как будто им вот-вот рожать, и хватаются рукой за него. Нет, не так — за НЕГО. Мужчины о НЁМ думают именно так — большими буквами.

В тот раз всё было типично: мужик сидел в вагоне по центру дивана, расставив ноги на ширину

-2 -1 0 +1 +2
8 ноября 2017:

Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма — "Резать к чертовой матери! "

Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2016:

Звонит телефон рабочий. Беру трубку.

— Здравствуйте, это бла-бла-бла... такая-то фирма. Вас интересует разработка сайта для вашей организации?

— Нет, спасибо, у нас уже есть сайт.

— Вы его заказывали в какой-то фирме?

— Нет, наш сотрудник сделал.

— Он у вас обучался на информационных технологиях и веб-дизайне?

— Нет.

И тут началось. "Что?! Как вы (при этом он даже не знает куда позвонил) можете пользоваться сайтом, сделанным каким-то неумехой без образования, да он вам одни убытки приносит и у него посещаемость низкая. Зато мы такие замечательные вам не сайт, а конфетку сделаем, что вы миллионы лопатой будете грести"

Я еле сдержался, чтобы его не послать.

— Спасибо, нам не нужно.

— Но почему?! Могу я узнать причину отказа?

— Потому что вы как раз с этим неумехой разговариваете.

На том конце трубки зависли, а потом трубку положили

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2015:

КАК ХИТРОМУ ЕВРЕЮ УДАЛОСЬ ПЕРЕСЕЧЬ ГРАНИЦУ

Во время Второй мировой войны на границе между Германией и Швейцарией был мост. Границу охранял немецкий часовой. Он стрелял в каждого, кто пытался перейти из Германии в Швейцарию, и отправлял назад тех, у кого не было разрешения на въезд в Германию. При этом часовой находился на немецкой стороне моста. Большую часть времени он сидел в будке и через каждые три минуты выходил из неё, чтобы осмотреть мост.

Один немецкий еврей пытался попасть в Швейцарию, чтобы не угодить в топку концлагеря. Само собой, пропуска у него не было. Но он знал, что есть возможность проникнуть на этот пограничный мост в тот момент, когда часовой находится в будке. Но для того, чтобы преодолеть весь мост, ему потребовалось бы 5-6 минут. При этом на мосту не было такого места, где можно было бы спрятаться, и часовой непременно застрелил бы его, если бы увидел.

Вопрос: Так как же хитрому еврею удалось перейти через мост?

Он дождался того момента, когда часовой ушёл в свою будку. Затем проник на мост и быстрым шагом направился в сторону Швейцарии. Он шёл около двух с половиной минут, потом повернулся и пошёл обратно, в Германию.

Часовой в этот момент вышел из будки и увидел его. Часовой подошёл к нему и потребовал показать разрешение на въезд в Германию. Убедился, что у еврея нет такого разрешения и поэтому направил его назад в Швейцарию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2014:

А у нас было так — пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.

Оставишь — на ночь не останешься. В общем, было принято решение — с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.

Среди нас представители Острова Свободы — ну совсем черненькие.

А теперь представьте — по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой [мав]р.

Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:

— А куда эта обезьянка ползет?

А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:

— Ой не смешите меня, а то е*анусь……

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2013:

ПРОДЮСЕР

"Человеку никогда не достичь столь головокружительных вершин мудрости, чтобы его нельзя было провести за нос"

(Марк Твен)

Казалось бы, чего сложного в профессии кинопродюсера?

Ну, деньги достать, найти режиссера с придурковато горящими глазами, купить сценарий на модную тему, подобрать актеров

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2012:

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял? "

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.

Это давно тянется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2011:

Я уже не помню, кто рассказал мне эту историю, но дело было так. История эта произошла еще во времена советской армии. В одной из областей нашей необъятной Родины находилась воинская часть, уже не помню какой направленности. То ли пехота, то ли артиллерия, но это не важно. Вот и представьте себе, тихая, темная летняя ночь, вся часть спит крепким, богатырским

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2010:

Было это давно, ещe на Ил-14. Дальний перелeт на восток. Третий час полeта. Раннее утро. Солнце встаeт: Весь экипаж в полудрeме. А полeт вдоль границы с Китаем.

Вдруг по СПУ: "Командир, 5 градусов вправо".

Он подворачивает.

И тут опять: "Ещe 5 вправо".

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

— Штурман, какой курс?

В наушниках: "А, что? "

— Курс спрашиваю какой?

— Какой-какой, прежний!

— А что подворачивали?

— Я не говорил подворачивать!

— Ну как-же 5 потом ещe 5

— Да не говорил я!

— А кто сказал?

— Я

— Кто я?

— Радист

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

— Ну и зачем?

— Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..

dema08

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2009:

тащусь с условий страхования.

Последний день очередного периода страхования по КАСКО. раз в год можно отремонтировать одну деталь с лимитом в 500 баксов без справки из ГАИ. у меня тут заметили пару сколов краски на переднем бампере. ну, приехал, написал заявление.

Сотруднег: "Сколы, возникшие в процессе эксплуатации не являются страховым случаем и не поделажат возмещению. Если б царапины..."

"Дайте, — говорю, — заявление.".

Дописал ". .. и царапины".

Пошел поцарапал.

Получил направление в сервис.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2008:

Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"

Он: "Как так?"

Я: "На унитаз встала и в вентиляцию палю."

В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез [м]ля@ЯЯЯЯ!!!"

Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*нулся затылком об косяк.

Зато когда он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъе*ал?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2007:

Лет 20 назад я работал преподавателем в одном столичном инженерном вузе. И у нас училась целая группа товарищей из Анголы. Их направила по партийной линии учиться в СССР тамошняя прокоммунистическая правящая партия. У них был парторг, звали его, кажется, Алекс, и лет ему было около 30. Его учиться в таком возрасте (а это, действительно, была высокая для них награда) отправили за особые заслуги — он был офицером в ихнем спецназе. И вот как-то после 9 мая мне сообщают, что Алекс на праздник вывалился из окна общаги с 5-го этажа и разбился. Каково же было мое удивление, когда я его в тот же день увидел у себя на занятиях, вполне живого, но с загипсованной рукой.

Спрашиваю, что случилось? как дела?

Отвечает с большой неохотой и явно раскаиваясь в содеянном. "Ну, мы отмечали День Победы. Выпили, конечно. Потом я решил показать некоторые приемы карате своим русским друзьям. Сказал одному, стой на месте, а сам прыгнул в его сторону ногами вперед. На мое несчатье тот стоял рядом с окном и в последний момент отошел в сторону, а ее пролетел мимо и вылетел в окно. Лечу, значит, и думаю: "Вот я сволочь. Меня партия учиться послала, а я нажрался и в окно выпал. Тут спохватываюсь, что могу разбиться, начинаю группироваться, но не успел и вот руку сломал".

P.S. Интересно, а если бы тот русский друг в сторону не отошел, то кто бы вылетел в окно — один русский или же они вместе?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2006:

Мужики! Если для того чтобы постричься, вы не пользуетесь женой, а наоборот — услугами парикмаХерской, будьте бдительны. (К девушкам не относится – они к этому делу подходят очень серьезно).

Иду как-то по улице. Вдруг ОП – ветер в спину подул. – Чёй-то я давно не стригся — подумал я и опрометчиво нырнул в ближайшую цирюльню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2005:

Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).

Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых — Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.

Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.

— Иванов!

— Здесь!

... Майор всматривается в инициалы.

— А. Ю.?

— Yes, I am.

Все полегли. Майор не понял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2004:

Сломалось как-то у меня дома то, что в народе зовется компъютером.

Поскольку я не силен в его "потрохах" — позвал я кума. Он приехал, залез в нутро этого агрегата и "пропал"... Долго ли, коротко ли велись работы по реанимации моего компа, но когда кум вылез из него и сказал "Готово" на часах уже было начало второго ночи.

В городе нашем

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2003:

Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему (склад и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков, сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили её код в базу для демонстрации...

Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что сейчас будет," — проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер удовлетворённо пикает, и во всём помещении магазина отключается электричество:)

То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только усилило эффект.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2002:

История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали.

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.

В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.

Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером),

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2001:

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.

Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.

Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пе[тух]ам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пе[тух]ам! Я — переводчик".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 ноября 2000:

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:

Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?

Отец: Сиди грейся.

Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?

Отец: Сиди грейся.

Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?

Отец: Досчитай до двадцати и иди.

Сын: Пятью четыре Двадцать.

Отец: Иди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025